我不知道我是怎么回来的，踏进透亮洁净的浴室，关上门，我痛哭着靠在门背。难道我真的错了么？严瑞煜……你对得起我么？对得起张欣么？我承认我讨厌那个女人，但是也不至于让她受到这样的打击。对于一个女人来说，堕胎是多么严重而可怕的事情。
如果是恨我，可以跟我说，打我骂我都好，为什么要选择这样的方式！发泄在别人身上到底有什么用，让我难受就是你想要的么？这样真的太残忍了……
泪水澎湃着宣告我的伪装还是失败，我以为我真的能做到不在乎，为什么你总是能轻易地打碎我的坚强。你要我怎么祝福你跟她在一起，你要我怎么安心跟林沐枫。
打开花洒，冰冷的水冲刷而下，因为已到盛夏，所以并不觉得特别刺骨。从头到脚，赤果着的身体略略颤抖，像无助的弃婴，只是少了嘶哑的哭声。抬头，水不算凶猛的砸向我的双眼，和着泪水无声的流下。我错了么？煜错了么？事情为什么会发展成这样！如果爱需要用无辜的生命去换，我宁愿不要。
洗完澡才是下午五点，时间还很早，看了看许久没整理的房间，想起最近事情太多都忘记了，于是拿来抹布和盆子打算好好地清理一番。
从哪里开始呢……书桌吧，看书桌堆满了书本和零食袋，好像很不美观啊……
哎哟，这个是什么时候买的零食了？看看保质期……还在保质期内，哇哈哈，留下留下。呃……这个吃了一半？郁闷死，丢！啊啊啊……我的宝贝巧克力居然在这儿？总算让我给找到了，晚上干掉你。
呃……这个是什么？
拿起一个皱巴巴的小笔记本，我有些犹豫，这个……貌似是我以前的日记本？
翻开，看到有些页已经被撕掉了。那些完整的，成功勾起我很久以前关于我跟严瑞煜的记忆……
轻轻翻开，看到一篇3月22日写的。
14:40，记录下今天关于我们的点滴。
今天早上9：03，你说我喝酒不关你的事，我难以抑制难过的情绪。为什么一直都是我在努力，而你始终若即若离。我只是一个普通的女生，我需要的是一个温暖的拥抱，可你却依然冷漠。原来我没有想象中的坚强，也没有很重要。你说的在乎，很重要的定义到底是什么？为什么我都看不到！你淡淡地怪我没事喝酒，你要我怎么说？前天我们就闹上了，然后听到你喝酒，你要我怎么做？既然不知道怎么面对我，就别面对，我消失几天，等你心情好，我们再谈。结果你就真的不出现。呵呵……每次我们遇到情况你都是选择沉默或者逃避，要么就是直接说分手，这样在一起让我好累，我快无话可说了，有种不值得的感觉。
中午12:35，我发短信给你：午安。过了一会，你回我：晚安。我本以为你心情好点了，就回：现在才是中午。你冷冷地回了句：我躺床上，关机了。呵呵……你有必要做得那么彻底么？你答应过我不关机，会让我在需要你的时候就能找到你，可现在你这样做，你关的是手机，还是关上了那扇本就不宽敞的心门。
往下翻，3月23日。
渐渐从不安地梦中醒来，习惯性的去看手机有没有信息。我不知道我在想什么，在放不下什么。跟你在一起，我感到史无前例的疲惫。你说喜欢我，我看不出。如果你真的在乎我，又怎么会一次次让我难受，我们这样还能维持多久呢？时间好慢，每一天都那么煎熬。既然你爱她，就不要跟我在一起啊！你明明知道你跟她不可能，又何必放不开？难道得不到的才是最好的么！我好累，真的好累好累，我们放手了好么？我们不要再继续了吧……
继续往下翻……
4月2日16：30
个人呆呆地坐在床头，离我们联系过了将近两个小时，我依然阵阵心凉。中午，我告诉你下雨了，我很冷。你说，我不冷。听到这句话，我顿时无力，你是我男友，却连最基本的关心都不会。我刚想发作，一条短信就进来了：下午多传点，记得带伞，别像上次一样淋雨。呵……心里有点暖暖的以为你还是在乎我的，可接着你说：刚刚雪儿教我的。那暖意，瞬间熄灭。我告诉你跟你在一起好辛苦，你也不过淡淡地说：那就别勉强。
4月2日17:01
想了好久，我说我想静一下，你同意了，还说你也会消失一段时间。煜，我们真的不合适么？那又为什么还要维持着情侣关系？我在等你说分手，如果你不说，我不保证哪天我会先开口。你和我是两个世界的人。在我看来，你心里的我就是微不足道，你还不承认，还跟我发脾气。可事实一次次给了我证明。我们与幸福，背道而驰。
泪水一滴滴的砸在日记本上，模糊的双眼快看不清上面的字迹。颤抖着手，继续翻着……
4月5日19：05
我看到你的签名上说：你还是不愿回来，执意为他。我笑了，在你眼里，从来都只看到她，那我又算什么？接下来我们的对话。我说：应该是我说别勉强自己，既然你一直在等她看到她身后的你，就努力吧。她总有一天会发现的，祝福你，我离开。这是我第一次祝福，也是最后一次。你说：不用。我和她不会有结果。我最后傻一次，以后她不会出现在我q上，或者个性签名。我说：无所谓了，我痛得彻底，有些话，我写在心情上，现在多按一个字手都在颤抖。你说：呵呵，离开，你们都离开吧，无所谓了。谢谢你的爱，我不懂得珍惜，对不起。我：是我该谢谢你，事实证明抬头同样会流泪。你说：离开吧，以后我一个人过。
……
当一个人沉浸在爱里的时候，对周围的一切都是盲目的，正如当初的我一样。我固执的以为他在乎的是我，心心念念的也是我，别人怎么说我都不听，始终相信自己才是他的那一个。
日记凌乱的字迹就像我破碎的心，当心碎了的时候，就算再怎么拼凑，也不会再回到完整。我恨每一个人，但我更恨我自己，恨自己的软弱，恨自己不够心狠手辣。终于，要实行报复了么？那么，就让我成为下地狱的那一个吧！
翻过每一篇，有笑容，有泪点，都在诉说着曾经的我有多愚蠢。我不喜欢背叛，就一而再再而三的感受背叛，我不喜欢欺骗，就反反复复被欺骗。我的世界里真的没有一点美好的事情么？颜心语，你真可怜。
站在阳台，任风吹打单薄的身躯，黑暗中看不出我的表情，没人知道此时此刻我在想什么，也不会有人知道我将会做何种改变。
这个城市的夜太美，迷失了我的双眼。灯红酒绿的都市下，往往隐藏着太多太多的悲哀，我不过是这沧海中的一粟。游不到岸却拼命挣扎。