早上醒来时，成正果竟然不在身边了。冬日的朝阳正柔和地从落地窗斜照进来，温暖着整个房间，我的心也因为阳光而舒畅起来。起床的第一件大事就是穿衣服，好在不用找，我的衣服都整整齐齐的叠在枕头边，鞋子也被他洗得干干净净，又拿风筒吹干了，根本看不出曾经在烂泥里打了个滚。
“纤云，起床了，怎么不久睡点呢？”成正果推门进来，我刚好穿戴整齐。
“现在都快九点了，还叫我睡，把我当成猪吗？”。我瞟他一眼，迅速转移目光，想到昨晚的一切，我不好意思起来。
“就算是猪，也是世界上最漂亮的母猪呢！”他仔细端详着我的脸。
“肉麻死了，你要想做公猪的话，尽管去，我还是比较喜欢做人哩！”我眼光游离地看着他的脸。
“昨晚害你没睡好，都有黑眼圈了。”他心疼地在那所谓的黑眼圈上轻抚起来。
“都是你，一个晚上没消停过！”我打掉他的手。
“都说万事开头难啦，既然有了第一次，当然就会有第二次了，然后第三次，第四次，以此类推。何况是面对你这样的天生尤物，叫我如何控制得了呢？”他又抚上来。
“你就不怕纵欲过度？”我打趣。
“我身体好得很，你别担心，我也自有分寸！下楼吃饭吧。”他拥着我。
“我还没洗脸漱口呢，你有新牙刷吗？”。
“好像没有哎，就用我的吧，两人还分什么你我？”
“不是吧，牙刷都共用？”我皱起眉头。
“我们那么亲密的事都做了，共用牙刷又何妨？如果有可能，我恨不得跟你共条裤子穿呢，那样的话，我们就可以一天二十四小时绑在一起了。”他拉着我去他的私人洗手间洗漱。
“要是我们一天到晚的腻在一起，你还有心思考大学吗？”。我担心地问他。
“当然有，爱情的魔力是众所周知的，我可以来个能量转换，越是爱你，越是要认真读书，越是要考个好大学！”他看着我，神情是那样的坚定。
“好，有你这句话我就放心了。你在外面等我吧，我要方便一下。”我推他出去。
“我就在这里等你，保证不偷看！”他耍赖了。
“那你反转身去，小滑头！”我把他的头摆正，要他对着洗手间的门，然后匆忙地解决了三急问题。
“动作还真快啊，告诉你，太急排尿对身体有害的哦，应该顺其自然！”他回转身来，嘴角微微向上扬着，眼睛里盛满笑意。
“有你这宗门神在，我能轻松解决吗？”。我睨他。
“真是死脑筋！你的身体构造我都了如指掌了，还在乎这些呢？快点刷牙吧！”他递给我牙刷，上面已挤好牙膏了。
洗漱完毕，两人偎偎依依地下了楼。楼下是一如既往的安静，他妈妈为了给我们制造尽可能大的激情空间，早就带正好出去了吧。
“你先看电视吧，我去端饭菜出来。”他打开电视，放的刚好是我喜欢看的《神雕侠侣》，杨过和小龙女此刻也正在浓情蜜意呢！唉，电视上整天放这些亲热镜头，叫我们青少年如何的不早熟呢？
“吃饭吧，就这么好看吗？电视里的还远不如我俩的痴缠呢！”他把碗筷放到饭桌上，瞟了眼电视，一副不以为然的表情。
“羞死！你以为人家公开做秀吗？不过，电视上越是遮遮掩掩，越是让人想入非非呢！”我轻笑。
“是吗，莫非你现在就有反应了？要不要上房间？我很乐意奉陪！”他极度煽情。
“坏透了！你省省力气吧！”我拿筷子一敲他。
“用不用我喂你？小时候我就经常喂我妹妹呢！”他抓住我的筷子。
“你想把我变成个衣来伸手饭来张口的废物吗？”。我笑问。
“怎么是废物呢？你是我成正果的宠妻！”他笑答，“张嘴，啊！”他真的开始喂了，我不由张开了嘴巴。
“好吃吗？这糖醋鱼是我亲自做的呢！”他柔声问。
“嗯！很好吃，酸酸甜甜的。你是万能的吗？什么都会做！”我边吃边说。
“所以呢，我这种万能老公是打着灯笼也难找的，小丫头，你可有福啦！”他自吹自擂。
“夸你两句，还尾巴翘上天了！你也不知道是哪辈子修来的福气，竟然让我看上了你！”我撇撇嘴。
“早就知道你眼高于顶了，一般的人哪里敢追你呢！也是我成正果才够胆，又够格地把你弄到手！”他继续吹嘘。
“要不是你还有点真本事，就算你追到天涯海角我也毫不动心！”我揶揄他。
“我就不信，凭我的死缠烂打功，你会不缴械投降？”他自信地迎向我的目光。
“我的天啦，你现在才知道你追女孩子的功夫很烂吗？你去问问别人，看人家有没有追到厕所里去？”我也继续嘲笑他。
“呵呵呵”，他笑得拿筷子的手都发颤了，“我有这么变态吗？我自己怎么不觉得呢？”
“你当然不觉得啰，因为你对自己的变态行为早已习以为常了，我也见怪不怪啦！”
“追女孩子本来就是要快、准、狠！要不是我六年级就下了追你的决心，然后一直死盯着你这么多年，恐怕早就有成堆的男生围在你身边了。就是现在，也还有好多男生的眼光在你身上打转呢！看着他们一个个花痴的样子，我就想上去揍他们几拳！”他咬牙切齿地结束了这番话，我的饭也吃完了。
“吃饱了吗？还要不要再去装点？”他的声音变化得也太快了，明明刚刚还像头发怒的狮子，瞬间就幻化成了多情郎！
“90％饱了，再吃多的话只会越来越胖，还是身材重要啊！”我模模肚子，总感觉那里很多肉，是应该控制一下食欲了。
“你哪里胖了？这是丰满，知道不？我最爱你这个样子，模起来特有手感！要是你也去学什么人家减肥，我才不依呢！那些骨感美人看见都倒胃口，身上除了一把骨头，还有什么可模的呢？就算她们有大胸部，那也100％是隆胸出来的，哪里能跟你的真材实料比呀？”他的眼神自然落在我胸部了。
“色鬼！”我拿手挡住前胸，“你对女人还真了解呢，连隆胸都知道！”
“隆胸的广告都满天飞了，谁不知道啊？尤其是男人，对女人的东西大都有与生俱来的敏锐感，自然而然就了解到了。”他边说边收拾碗筷，接着便去洗碗。
唉，我还真惭愧！他在学校是模范生，回家又是个模范儿子，以后还很有可能是个模范丈夫呢！细细想来，我好像没有哪样能超过他哦！怎么偏偏就对我如此情有独钟，死心塌地？莫非是前世种了什么因，这世就修成了这个果？还是他前世本来就欠了我的，这世来还人情？
“在想什么呀？眼睛都发直了。”他在我面前晃晃手。
“你为什么要这么宠我，惯我，爱我，疼我，怜我，惜我呢？”我冒出这句让他模不着头脑的话来。
他怔怔地看我半晌，终于笑道：“宠你，惯你，爱你，疼你，怜你，惜你，还需要理由吗？要真有，也只能说是前世注定。借用席慕容的一句诗吧，她是这样写的：如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前求了500年，求他让我们结一段姻缘。听明白了吗？也许我的前世还不止在佛前求了500年呢！有可能是一千年，也可能是一万年，十万年！还别说，你不是一直都笑我的名字吗？其实它还真有些奇怪！听爸妈说我的原名本来是成展辉，因为婴儿时期不好带，妈妈就带我去庙里抽签，后来阴差阳错地被一个和尚给改了名，还改得这么有佛意！我个人认为，冥冥之中自有老天的安排，要不然怎么可能十二三岁就爱你爱得发狂呢？”
“啪啪啪！”我直鼓掌，“哇！好篇一动人的爱情宣言，还冠以超自然的神秘色彩！如果现在换成是其他的女孩子，不把她们感动得热泪盈眶才怪呢，只怕就冲你这番话，她们也会对你**，宽衣解带呢！”
“解你的头！”他重重地敲一下我的头，“贬低了我的人格不算，还在哪里学得一嘴坏话，像个小太妹了？”
“痛死了！你真狠心！刚刚还说怜我爱我，转眼就痛下杀手了！”我疼得直抽冷气。
“再不管教还得了？满口的婬词秽语，以后你的所有言行举止都要符合女孩子的起码标准，知道吗？”。他严肃地警告我，忽而又叹道，“唉！妻不教，夫之过呀！”
“哼！后面那句百分百是你杜撰的了！三字经里绝对没有！再说了，我多半是被你教坏的，还好意思说。唉，想当初我是个多么纯情得不能再纯情的小女孩呀，却被你这个混蛋一步一步地推进了爱情的风口浪尖，还把我摇身一变成了妇人，你才是最最可恶的始作俑者呢！”我噼里啪啦地骂了一通。
“伶牙俐齿，还强词夺理！看来最先就得管教你这张利嘴！”没等我消化完他话里的意思，他的唇已经压下来了，舌头迅速在我嘴里疯狂肆掠，拼命地吮吸着，原来他是以狂吻来惩罚我！唉，早知他的个性，我干嘛要惹毛他呢，弄得自己又呼吸困难了。
“怎么样，骂我的后果就是这么简单，被我吻得差点没气了吧？”他痞痞地笑了。
我磨着牙看着他，好想打他呀！却又不是他的对手，我也不会傻到以卵击石。
“下次再骂的话，我就直接把你扔到床上，然后、、、”
“先奸后杀！”我不假思索地接过他的话。
“啊哟！我的天啊，你脑子里除了‘宽衣解带’，‘先奸后杀’，还有好听的词吗？还说我是色鬼，我看你才是正宗的呢！难道你有被**待倾向？潜意识里想我在床上疯狂地对你？”他捧着我的脸，目不转睛地盯着我。
想不到我那不经思考的话，竟产生了这么大的歧义，我羞愧地底下了头，恨不得夺门而出，马上逃回自己的家。
“怎么啦？脸都红成猴了，这有什么难为情的呢？如果你真想，我会照做的，我对自己的床上功夫可是信心百倍呢！”他正儿八经地说完，竟然没笑。
“好，既然你的功夫这么厉害，哪天咱俩就来比试比试，看谁玩死谁！”我为了逞口舌之快，豁出去了，反正已被他误会，干脆激他。
“是吗？那现在就去吧，看你到底要怎样玩死你老公我！”他拉起我就要上楼。
“当然不是今天，昨晚大伤元气，等我调好内伤再说！”说完，我还故意对他极尽妖娆地一笑，就要迷惑死他！
“你想电死我吗？这样来诱惑我！唉，我真是赖上了个狐狸精啊！总有一天我的阳气要被你吸光殆尽！可怜一介书生，哪天就要变成一缕孤魂了！”等他唉声叹气地讲完，我已经笑得前俯后仰了。
“哎，我打算回去了，你去把自行车推出来吧。”我忍住了笑，认真地看着他。
“不是正聊到兴头上吗？”。他显得不高兴了。
“跟你我还不知道吗？我们俩就是一年三百六十五天地聊也聊不完呢！”我轻轻地揉着他的手，像安慰小朋友一样。
“那你在家吃了午饭就过来哦，我下午四点多就做晚饭，我们吃了饭再去学校上晚自习。”他紧紧地握了下我的手，就去厨房隔壁的杂物房推车了。
我打开客厅的大门，外面的阳光暖洋洋地照了进来，不由走了出去，让全身都沐浴在它的柔光中。咦！那是什么花呀？还从没见过呢！在离我不远的一个花坛上，几朵浅黄色的花亭亭玉立地在那里摇曳生姿，再看一下四周，整个院子也就那几朵，它还真是独领风骚了。我走向前去，仔细地看了起来，它的形状有点像喇叭，花被是纯白色的，副冠却是黄色，非常的别致可爱。
“哟！这不是水仙花吗？什么时候开的呀？昨天下午都没看到呢，难道是昨晚？”成正果扶着自行车停在我身旁。
“水仙花？我以前在别人家看见的可不是这样的呢！”我有点不相信。
“这是喇叭水仙，又名漏斗水仙，黄水仙，是我爸爸三年前种的。听说是从国外引进的品种，所以跟我们中国的水仙不同。”他解释给我听。
“原来还是进口货，怪不得没见过呢！”我恍然大悟，又问道，“这院子里的花花草草多半是你爸爸种的吧？”
“是啊，他每次回来，除了应酬一些朋友之外，最爱的就是在这里摆弄花草了。”一谈到爸爸，他脸上就露出崇拜神情。
“这水仙花也有花语吗？”。
“有，它的花语还不止一个，比如多情，想你，思念，团圆，难忘的爱情等等，不过都跟想念有关。”说到这，他笑看我一眼，“我不喜欢它的花语，因为我受不了相思之苦。如果哪天我们也像我爸妈一样，要长时间的两地相隔，我不疯癫才怪呢！”
“那以后读大学了怎么办呢？我们不会巧到被同一间学校录取的。”想到迟早要分开，我的心情跟着沮丧。
“所以你要努力一点啊，跟我一样争取考上海复旦。不过，就算不同校，我也会利用一切可能的时间去看你的，寒暑假的话，我们当然是住在一起啦！开心点吧，嗯？”他模模我的肩膀。
“好，‘今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁’，以后的事以后再去烦吧！走，回家去！”我跳上自行车。
“哈！竟然吟起诗来了，你知道这诗是谁写的吗？”。他边踩自行车边问。
“不知道，大才子，你倒说说看！”
“是晚唐诗人罗隐写的，据说他因为一连考了十二三次都没考中进士，所以才写了这首《自遣》诗呢！”
“哦，那他不是太惨啦？”我同情起来。
“惨是肯定的，要不然他也不会写那么多愤世嫉俗的诗了。”
“你再念一些给我听听，看看有多么愤世嫉俗？”我在背后拍他。
“那我先念《西施》：家国兴亡自有时，吴人何苦怨西施。西施若解倾吴国，越国亡来又是谁？再念《赠妓云英》：锺陵醉别十余春，重见云英掌上身。我未成名卿未嫁，可能俱是不如人。还有一句咏英雄的诗也很出名，‘时来天地皆同力，运去英雄不自由。’”他念的是标准的普通话，每个字我都听得很清楚。
“才子就是才子，想也不用想的就能随口背出诗来。只是那句‘重见云英掌上身’，我不是很明白呢，是说他看见了云英的身子吗？”。我摇他的手臂。
“哈哈哈！”他爆笑出声，“你还真能望文生义啊！难怪作文老是打不了高分。告诉你，‘掌上身’是一个典故，来源于汉成帝的皇后赵飞燕。因赵飞燕身轻如燕，能在皇帝的手掌上跳舞，故此得名。杜牧也有一句差不多的诗：落魄江湖载酒行，楚腰纤细掌中轻。”
“你就尽管取笑我吧，反正横竖都比不上你！不过，又有几个人像你这么全才的呢？我们学校可能也只有你一个吧！”我没有恼他，确实是自己水平不够，技不如人。
“过奖过奖！那我明天可要好好地算算，看看我的中考成绩到底有几个150分的！”他毫不谦虚，洋洋得意，没办法，他有的是骄傲的资本。
“让我猜猜，数、理、化、英这四科应该是了，其他的五科也肯定还有！”
“哇，我真有这么厉害吗？那不是名牌大学胜利在望了？”听我一讲，他更兴奋了。
“当然啦，除非你自己不想考！”我照搬他以前的话。
“鹦鹉学舌！”他讥讽我。
“你要死啦，一天到晚地刺激我！”我火气上来，大力地在他上一扭。
“啊哟！”他大叫，“你想车毁人亡吗？”。
“亡了就亡了，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！生则同衾，死则同穴！”我一副慷慨就义地样子。
“好！那抱紧我了，我们一起去见西天的如来佛祖！”他一阵狂踩，车子急速前进，三两下就到了半路那个最斜的坡。
“快刹车啊！我还不想香消玉损呢！”我紧紧抓住他，恨不得趴到他背上，那样才有安全感。
“你不是要跟我同生共死吗？这么快就吓得花容失色了？想我刹车，乖乖地叫我三声好老公吧，而且叫声要甜得像蜜哦，不可敷衍了事！怎么样？成交吧？”他反转头来，邪恶地看我一眼。
“哼，想得美，威胁我叫你老公，门都没有！堂堂七尺男儿，竟对一个弱女子使出如此卑劣手段，唉，真替你蒙羞啊！死就死吧，有你这个花美男陪我死，我也不算白活了。只是可怜呀可怜，你家里就你这棵独苗呢！你要是去了，谁来继承香火？正好吗？她可是要嫁人的呢！古语有云，不孝有三无后为大，你要做不孝子吗？”。因为紧张，我语速极快地说完。
“哟，还弱女子呢？你要真是弱女子，我成正果的名字倒过来写！你自己扪心自问，你哪次不是强势出击，把我激得热血沸腾啊？就比如现在，你把我抱得这么紧，我那里都有反应了，你要怎么负责呢？”他没回头，感觉他的声音越到后面越沙哑。
“是你自己失控，我干嘛要负责呀？我不叫你负责都算好啦！唉，我好好的一朵鲜花就那样被你摧残了！老天啊，你可要给我作证呢！顺便问一句，你打算赔多少青春损失费给我呢？”我不知死活地开了这句玩笑。
“要钱没有，要命一条！再说，我也好好的一个处男，还不是同样被你诱失了宝贵的贞操，这又怎么算？我应该要你赔多少呢？”果然，他倒打一耙了。
“处男个屁！你十三岁就对我意婬了，早已不算处男了。还有，男孩子是不是处男，谁也不能鉴定，你说你是处男就一定是处男了？”我反唇相讥。
“天地良心！其他的女生我正眼都没瞧过，你从哪里证明我不是处男呢？就因为没有你那层**？哼！就算有**也未必是真处女！那些修补**的广告还少吗？”。他气得不得了。
“你是说我不是处女吗？嗯？”我立马怒目圆睁。
“是你先说我不是处男的，你存心想把我气爆！不过，现在我们都彼此彼此了，你不再是处女，我也不再是处男。ok！我们停止争论吧，乖老婆，快到你们村了！”他放慢速度，回头向我柔柔地一笑。唉，他向来是变脸比翻书还快的。