（PS：罪尘一直以来都是低调码字，很少求什么，但有时候各种数据真的能直接影响我们这些写手的写作动力，数据越好看，写手的心情就越舒畅，思路也会更清晰，文章的质量也会好很多，反之，数据太差，写手的写作动力就会下降，罪尘也知道，这是我们新人写手心理素质不过硬造成的，但罪尘就是一个菜鸟，容易被成绩左右，所以这一次罪尘斗胆求收藏，请各位大大支持。新书需要关爱，如果各位大大觉得本书还能入眼，请务必不吝赐一个收藏。）
当不幸决意要降临的时候，不是任何人或任何事物能够阻碍的。这就好比天要下雨，娘要嫁女。一切都是顺理成章，顺势而为。因为这个世界上不存在偶然和侥幸，有的只是必然。
车祸的事故现场有些狼藉，漆黑的柏油路被鲜血浸透，肇事车辆在行人畏惧的目光下堂而皇之的逃逸，地面上，微微抽搐的身影感觉到的是冷漠和麻木。
围观是一个新鲜词，属于这个时代的词汇，是一种“八卦”的具现形式。无关于对错，只是趋势使然。可以理解为是一种扭曲的好奇心，对事物本身的对错不加以评定，只是单纯的看热闹，哪怕这热闹有些血腥。
面对这些冷漠的围观者，地面上的身影似乎有些习惯了。他没有呼救，因为他知道路人不敢上前，路人们都怕惹祸上身。不是怕其他的，只是怕伤者事后无礼纠缠。
但是我知道，那个身影不会纠缠任何人，他从没想过要从别人那里获取什么，即便现在面临着死亡的威胁，他也没有奢望这些路人会施以援手。
也许你很好奇为什么我会知道的这么清楚，那么我不介意告诉你，因为那个躺在血泊中的人就是我，我叫江腾，一个生活在自己狭隘世界的人。此时我正在以一个外人的角度“围观”这场事故。
这么说可能有些不可思议，但我确实是有这种感觉的。也许，这就是人们口中常说的“灵魂出窍”吧。
冷漠的人情世故就仿佛一团凝结的化不开的乌云笼罩在头顶，黑压压的，给人以“黑云压城城欲摧”的不可匹敌感。
生活在这片浓厚的乌云之下，你永远也不可能知道乌云背后是什么样子。那里是否风和日丽，是否宁静祥和。
此时此刻的“我”仰望着天空，恍若看到了那团“污浊”的“云”，乌云中电闪雷鸣，一些看不清的影迹忽隐忽现，时不时从云中荡出一个个怒目凶煞的“云鬼”。
念想间，“身体”忽的轻盈起来，一阵轻柔的风都能将我推上高空，似乎要我和那些“云鬼”融为一体。
因为没有前人的解惑，所以我大胆的猜测，这应该就是所谓的“升天”了。都说人死之后无喜无悲，但此刻的我，却本能的产生了一丝畏惧。
这一刻我从这里消失，那么下一刻我会出现在哪？化作这片“乌云”的一角，成为它邪恶的帮凶？还是和故事中说的那样，投胎转世，开始新的轮回？
“叮叮叮！”清脆的交响在耳畔荡漾开来，眼缝中迷蒙的银光一闪而过，淡雅的兰花香味涌入鼻腔，给几乎放弃的我注入了一丝生气，正是这缕“生气”让“我”重新回归了自己的身体。
“你们这些人都是冷血动物吗？还不快叫救护车！”清脆但正气凌然的话语通过空气的震颤传达到我的耳膜，向我的神经中枢清楚的反射。
我愕然，为冷漠人群中突然出现的这个“异类”愕然。
失血过多让我的体力和精神都有些不支，来不及看清我的救命恩人便昏了过去，只是在恍惚间看到了一串银白的手链，上面挂着一个个小巧的铃铛，那清脆的交鸣声便是这串手链发出的。
医院里消毒药水和福尔马林的味道令人作呕，每次闻到这样的味道我都会不自觉地皱起眉头。那会让我想起我的母亲。
说起我的母亲，我没有太多的感觉，她总是在夜里把我驱赶出家门，任我在冰冷的大街上东游西逛，虽然每天都会见面，但母子之间的对话却从来没有。
母亲是个妓女，自从被我那个素未谋面的父亲欺骗之后她便堕落了，从此没了廉耻。但即使没了廉耻，我也不会嫌弃她，因为她是我母亲，是这世上爱着我的人。
小时候我还会时常哭着问她为什么要做妓女，因为她，我在同龄人中饱受冷眼和侮辱。人言就像一把锋利的刀子，深深地刻在我不算坚强的心上。那时候的我痛恨一切，恨不能让全世界都毁灭掉。
面对我的哭诉和质问，母亲总是失神的苦笑。我不知道她到底在想些什么，因为她从不跟我诉说，也许对于她来说，我只是她让自己活下去的借口，我觉得我们都很可怜，很可悲。
长大后，这种可怜和可悲越发的深邃了，并非因为旁人犀利的抨击和鄙夷的眼神，而是因为我年轻时幼稚的思想和无知的表现。
睁开双眼，入目的不是故事中医院里雪白的天花板，故事都是骗人的，不管什么医院，天花板上总是会有一条条让人毛骨悚然的裂隙，一张张蜘蛛网盘踞在各个角落，渗透的水迹和霉斑才是天花板真正的主题。只有在大检查的时候，蜘蛛们才会失去居所，腐朽的痕迹才会被新鲜的油漆粉饰。
周围来来往往的护士的脸上没有了职业的微笑，长时间劳累的她们早就没了笑的力气，面容僵硬而抽搐，看起来惨不忍睹。
她们推着手推车游走在各个床位，分配医生早已标定好的药物。
我用尽全力转过头，脑袋和脖子上传来撕裂般的疼痛，但我没有去管它，因为我的目光已经落到了一个趴在我床位上小睡的女人身上。
那是我的母亲。
我试着动了动手臂，细小的牵动将母亲惊醒，她猛然抬头，睁开了赤红的眼睛看着我，眼中泛着不知名的讯息。
我俩就这么对视着，良久之后，她站起身，背着我说了一些叫我安心养伤之类的话，然后头也不回的走了。
不知怎的，我心里有些酸，我们家并不算富裕，每天都只是勉强度日，现在我又这般模样，母亲自然是最苦的，可是她却什么都没有说，一如我问她为什么要堕落时她总是回避一般。
我忽然想，就这么死了算了，什么都不用去想，利己利人。
可念及此处，我的耳畔莫名的回荡起那串银铃的交响。一股庞大的求生意志立刻将我的负面压抑心理抹杀。这是何等的威势！
时间一晃而过，三个月过去了。老话说“伤筋动骨一百天”，这句话确实有些道理。
这三个月来，我时时刻刻都在等，不是等那个肇事司机落网的消息，而是在等待我的救命恩人。
按照常理，我的救命恩人应该是会在我住院期间来看望我，同时安慰一下我的母亲或者拿些好处费之类。可这样的事情并没有发生，救命恩人似乎在把我送到医院交了挂号费和住院费之后就消失了。
其实对于我来说，我的救命恩人是谁，长得如何，都不重要。我只是很想知道，在救我的那一刻，她的脑子里到底在想些什么。
可是直到我出院的最后一刻，救命恩人也没有出现。我想，她一定是雷锋一般的人，做好事不留名，嗯，是否写在日记里等待后人发掘我就不清楚了，但不管怎么说，她是个好人。
离开了药水味浓重的医院，马路上悬浮颗粒不达标的污浊空气瞬间灌满了我的肺脏。这种熟悉的污秽的味道是我从前最熟悉，也是最习惯的。但此时此刻，我却觉得是那样的刺鼻。
我能感觉到我的身体和我的心在排斥它。也许，我新生了。
记得听过这么一句话：“一个不起眼的细节能够改变一个人的一生。”
说这句话的人不一定是位人生哲学家。但他的话在我身上得到了一定的体现。
回到家后的第三天，我翻出了压在破旧木箱最底层的T大录取通知书。
在三个月前，我从来没想过我会去读大学。但现在，我想去试试，理由连我自己也不清楚，只是忽然想做些什么。
当我将这个想法告诉给母亲的时候，我看到母亲的眼角流下了泪水。那种喜悦是无法掩饰的，她感染了我，我们相拥在一起为着不太明白的感觉而哭泣。也许那是我们唯一一次没有去保持“刻意”的距离。
半个月后，我踏着大学招生时间的尾巴来到了T大，这时候已经是军训的末尾了，所以我很幸运的避开了军训。当然，我不会告诉教官我是故意来晚的。
大学的专业很多，学生们可以自由选择自己喜欢的课程，如果一门不够，还可以选修其他的科目。也许是和性格有关，我选择了最冷僻的心理学，选修了六门外语，看起来有些无法理解，就连我自己也无法解释。