三十四
她从来不和我生气，据她的说法是我让她发不起脾气来。我曾经听她说过，她小时候父母经常吵架，这在她幼小的心灵上肯定留下了些什么。她对吵架的态度是这样，恐惧，反感，或者哭泣。她总是一句话，“我不跟你吵”。女孩这样的温柔应该说成是一种坚忍的性格。她说她多么不希望吵架，不希望跟心爱的人吵架。当她用沉默哭泣的态度代替口舌之争的时候，我心里顿时生出一种怜悯。这是我很长时间以后才觉察出来的，开始我总想我使一个女孩为我哭了，心里还有一种成功的快意。紫丁也有弱点，弱点就是性格缺陷，对生气的恐惧。
而女人把她一生最大的赌注押在了我身上。她把自己交给我的时候，是不是就像歌里唱得那样，有白色的梦有红色的心单纯而又执着？
一段踽踽而行的日子，我常常会想起属于我的女人。我很难用更准确的字眼来概括我对她的那份情感。“一个曾经属于我的女人”。想起那天我拥她入怀她温顺柔和的表情，想起第二天她撑了把小花伞在雨中遇见我羞涩逃走的神情，想起我躺在病床上的时候她趴在我的床边娓娓诉说的模样，想起我们在我的小屋里柔情蜜意的缠绵，想起她离我而去之时眼泪打湿了枕巾，而后又决绝的恨意——在我肩头留下一排整齐的齿印。
紫丁是我的宁静，她使我安安静静的度过了三年的时光。我对她说，这是一种可有可无的感觉。我忘恩负义狼子野心，因为紫丁真是个好女孩，温柔漂亮又没脾气，很适合做一个妻子。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花业懒回头，半缘修道半缘君。”还有蔡伸的《十六字令》：“天，休使圆蟾照客眠。人何在？桂影自婵娟！”这些曾经抄给静姐的古代情诗我又用在了紫丁身上，我变成了一个虚伪十足的小人。还有那首《江城子》：西城杨柳弄着柔，别离忧，泪难收，犹记多情曾为系归舟，碧野朱桥当日事，人不见水空流……紫丁却真真正正成了我心底的痛楚，还有内疚。
不管怎么说，再也回不到从前了！在我向紫丁可以说是忏悔的电话里，紫丁这样说。我说是呀再也回不到从前了。紫丁还不痛不痒说出了好马不吃回头草呀这种俗哩吧唧的话！我没什么好说的了。但我是很想对紫丁说今晚我去见你这样一句话。
当然，这是四年之后的事情。
有了结局再说四年之前的事情当然不会怎么美好，因为从一开始我就心存一种游戏的人生态度，这大约就是悲剧的症结所在。在好多夜晚，紫丁对我说我总在睡梦中叨念一个女人的名字。
四年之前，我和紫丁刚刚认识。也许，我是感动于紫丁那种小女孩的纯情，那时候她在我眼里真是个单纯的小女孩，，没有悲伤，没有忧愁，没有背景。可是我改变了她的一切改变了她，就像紫丁当初说我，一个人在改变自己的同时也改变了别人，我在禅变的过程中，紫丁也改变了。
在紫丁和我认识的第十三天的夜晚，我们相拥一起，体验一种刺激的心与心的撞击。我用尽九牛二虎之力把她抱到床上笨拙粗鲁的撩起她的裙摆，面对她拧紧的双目紧皱的眉头，我不知所措。紫丁睁开眼，“噗哧”一下笑出声来。她问我，要**吗？我不怀好意的说我没做过，只在电影里见过这种镜头。紫丁坏坏的笑着说，……让我们今晚试试吧！
她要我把衣服月兑光。我照做，只留下一件短裤。紫丁也月兑，伸手到后面解了裙扣，然后背对我，让我帮着她把裙衣颈部后面的拉锁拉开，从头顶把整个裙衣褪体。
唉，不说了。有什么好说的？对人对己都是没有好处的！静姐曾说过，暴露自己的**对人对己百害而无一利。静姐是在回答她与“小于儿”的关系时如是回答的。
我其实只是想证明我曾经有过一个女人，因为我想证明我还是一个男人，因为那是我惟一的女人。但我知道说出这个理由来没有人会相信。
和紫丁分手后，我对任何女性都没有感觉了。我说的是那种生理上的感觉。我曾经问过某个有着一打性伙伴的哥们，我说你不阳痿吗？他说你有病呀！我说我有病，我阳痿，我本来想放弃一个再找一个新鲜的，结果就不行了。他问我怎么就不行了？我说人家女孩趴在我怀里我都没有感觉，感觉那女孩长得还算漂亮呀，不知怎么就是不行。他说我应该是真有病，心理上的，人嘛，不应该活得太认真，认真了就没意思了。
他说的很对，我也许真的心理有病。
我之所以不敢叙述我和紫丁第一次**的情节，还有一点。这一点也是羞于启齿的。我在幽暗的电视荧光里想象着小说里的情节描写，这是我当时唯一能够获得启发的书本知识。我温柔的手摩娑着紫丁光滑的肌肤，贪欲的目光抚模着她神奇的**。夏天的夜晚，我大汗淋漓，但最终一事无成。刚刚接触到一种湿润的感觉，我就把持不住，自泻不已。紫丁娇嗔：“你射精了！”
我小心翼翼地问：“你不会怀孕吧？”
紫丁把头一偏，不屑的“哼”了一下，说：“你还没放里边呢！”
我自嘲说：“怎么好像挺困难的一项工作。”
她颤颤的笑，说：“当然，得需要很好的心理素质和生理素质。”
我沮丧的趴在紫丁的身体上，紫丁说她要回去了。她敏捷的把我推向一边，一跃而起，拿卫生巾清洁她的小肚子。还催促我起来，让我送她。
路上，她说，她相信我和其她女的真的没有关系，包括我时常挂念的那个静姐。医院门口，她和我吻别。