在这个旋转的世界，不动的你我终将找到一切——
过完年，高考进入倒计时，黑板旁边挂着日历,每天都有同学主动撕掉一张。每个人的压力都很大，老师安慰我们：前途是光明的。道路是曲折的。
高三下学期，完全是自主复习，在月考和周练中度过。
我莫名其妙地考得不好，一本线附近徘徊，都是班级20多名。
但是，我不伤心。我的理论很简单：我现在的成绩是白捡的，没有什么放不下，正常的波动已经不会对我造成任何影响。地理已经开始起步，政/治更是越来越熟练，那本书我已经背了不下七遍，真正取得突破，还是在蓝雪晴给我系统复习之后。
文星宇去了广州参加自主招生考试，他没有问题。我相信，我也没问题，虽然现在距我的目标还有一定距离。
牛女乃越来越神经大条，总是不耻下问，向我请教各种问题，成绩倒也稳中有升。
我的后背越来越痛，一直拖着，直到一个多月后，实在疼得受不了，去检查，竟然是胃出了问题！
医生很严肃地警告我，我的胃已经被浓咖啡烁伤，食欲也严重下降，如果再不停止喝咖啡，会发生什么，他不可预料。
我问他：“可以喝茶吗？”
“都不可以，最好喝蜂蜜，养胃。”
喝咖啡已经成了一种习惯，离了它，第一天昏昏欲睡。我就掐自己，狠狠地掐，手臂上都是淤青。
陈青青老是找牛女乃的麻烦，动不动就出手揍他，她下手力度很大，每次我听到声响都会狠狠地颤抖一下。牛女乃还是那副好脾气，脸上挂着笑眯眯的欠揍表情。
我很好心地提醒他：“你不会有受虐倾向吧？”
牛女乃摇头：“没有，她打我，我会清醒一点。”
她打我。我会清醒一点。这是我听过最虐心的一句话。
一个晚自习，我实在是困得受不了，求陈青青掐我一下，刚开始，她下不了手，在我数次肯定之后，她终于咬下牙狠下心掐下去，我不受控制地惨叫。然后……手臂紫了好几天，这才知道，她的手劲这么大。牛女乃承受的痛。恐怕不是一点点。
从那以后，每次陈青青动手，我都会很生气，小打小闹没什么，增进友谊。至于每次都下毒手吗？
直到最后一次，我很严肃地说：“牛女乃只是脾气好，当你是朋友，不代表他怕你。”
“我不是故意的，只是……”
“那我拍你，你痛不痛！”我几乎是用吼的，我也不知道我为什么会这样生气。
陈青青愣了一下。“我再也不会打他了……”她转过去，趴在桌子上哭出声。
我一点都不觉得自己做错了，也没有安慰她的意思。我承认，我是很同情她，也很顾及她的想法，我从来没有在她面前说过一句重话。高考。大家压力都大，没有谁就该成为谁的出气筒。
游越从书堆里抬起头，只说了两个字：“笨蛋。”
没错，我确实是笨蛋。
第三天，我收到了来自陈青青的一封信。洋洋洒洒写了两页，控诉我的罪状，通篇就是一个词：虚伪。
我对谁都笑嘻嘻的，这是虚伪。我对她的和善，也是虚伪。当我看到那句话，差点没呛着。“明知道不可能，还对他那么好？”
况且，她说的他不是别人，正是整天守着一大盒牛女乃的牛女乃。牛女乃喜欢游雅，老雅中的学生都知道，他都快成情圣的代名词了。
心情莫名地沉重，虚伪，这个词伴随我很多年，肖媛媛说过我虚伪，游雅说过我虚伪，我都可以用最凌厉的方式回击她们。但对于你真心对待的朋友，她的一句“虚伪”，就像一盆凉水从头淋到脚，心塞到呼吸都困难。
往往能够伤你最深的人，不是你的敌人，而是朋友。
我什么都没有说，只是把这封信交给了牛女乃。我能读出的味道，他应该也能读出。我和陈青青因此大吵了一架，当然，都是她在吵她在哭，我一个字都没说。
“还给我！大不了我不高考了！”
那封信，我原原本本的还给了她。有一丝苦涩，或许，真的是我做得太过分了。
在那所租的小屋里，我望着窗外的黑暗，第一次觉得迷茫。我对自己说：
你没有多少时间了，你现在不奋斗，你将会看到以后的黑暗比现在窗外的黑暗更重，将会看到以后的你比现在的你更疲惫，以后的你比现在的你更不自由。不要想着逃避或者放弃。逃避成功的人，失败就会依赖他。放弃成就的人，庸碌就会跟随他。
成都二诊，我第一次突破600分，历史全级第一，数学140多分，语文反而成了我最头痛的科目，这就是当年和老年人对着干的代价。
4月20号，芦山县发生7.0级地震。
而在那次地震中，陈青青转过来朝我大喊：“蹲下！”
我还没反应过来，她就双手摁住我的肩膀，强迫我蹲下。日光灯和吊扇在不停地晃，我这才确定，地震了。最理智的方式就是蹲在桌子下面，跑下楼已经来不及了。
可是，还是有同学在往外跑，尖叫声回荡在我的耳边。
我望着她的脸，有股说不清道不明的意味。我不是什么光明磊落的人，也做了愧对于她的事。她还是当我是朋友，虽然我们很久都没有说过话了。
芦山是雅鱼市的一个县，全国都在播报雅鱼地震，事实上，它对市区没有太大的影响。相当于五年前汶川地震时云城的震感。
我收到了来自各个地方的电话，短信。“小麦，你还好吗？”很多人都这样问。
但我一直在等，等那个人给我打电话。这么久了，她都没有再出现过。现在，雅鱼市地震了，全国都知道，电视、报纸、微/博、贴吧，无论从哪个渠道都可以轻易得知这条消息。她难道没看见吗？她真的可以无动于衷吗？
“相信我，她会给你打电话的。”文星宇无比肯定地说。
当天晚上，我果然接听到她的电话，“小麦，我好想你。”
她知道我没事，但还是给我打了电话。
还没等我回话，就挂掉了。她用的公用电话，断掉了我找她的希望。她是想告诉我，她还惦记着我，还是想证明，她确实还勇敢坚强地活着？
天气越来越热，人多，凝聚的二氧化碳让教室变成烤炉。四个电风扇开到最大的风力，呼呼地吹着，也丝毫不觉得凉爽，我坐在教室的角落里，不敢吹风扇。班主任规定中午在教室里面午休，名义上是午休，可很多同学都是小睡几分钟就挣扎爬起来继续学习，无怨无悔。
高考了……
我走进考场，出来，顿时有种天塌下的感觉。
怎么办？我的作文没写完，没有开玩笑，800字都没有凑够，万万没想到，准备了这么久，会栽在不以为意的作文上面。
“考得怎么样？”大家都这样问。
“还行。”我对每个人都这样说。
当我看到文星宇的那一刻，我的心理防线彻底崩溃，怎么办？第一个科目就考砸了！
“怕什么，不是还有数学吗？还有文综、英语，当你悲叹失去错过流星的时候，就会做过灿烂的星空……”
情绪慢慢平复，我走进考场再出来……走进考场再出来……
这根本不是什么人生的战役，而是手段，我能进入大学的手段，我已经没有机会跟化学竞赛的同道们一较高下了，再也没有机会鄙视他人的产率了。
我也许做到了呢？女乃女乃。我也许做到了呢？爸妈。
会不会有考下来比我估的分低二十，然后中山大学与我擦肩而过？或者比这更惨？但这又有什么关系，我不害怕。
我还记得，我没有变，那个被我关在柜子里的我还没变，我知道我还会做我喜欢的事，我还在这里，只是，我是个文科生。曾经梦想的金牌已经被很多东西掩盖，可是我不会放弃，那些草稿纸，那些书都知道，我过了怎样高中。我是不是可以很骄傲地说，我没有白白浪费这段时间呢？如果上天再给我一次选择，我依然会义无反顾地选择竞赛之路。
文星宇没有参加高考，取得了中山大学的保送资格。
我很害怕有一天他会消失不见了，我想让他答应我，永远守候在我身边。可是，他没有活到八十岁，凭什么能许下那样的保证，时间会把人变成另外的样子。爱情就像一条河，我们是瞎子在河里面模索着前进，一不留神，摔倒，然后被冲走。未来的事情太微妙没有答案，但是我可以告诉自己，留下来的东西是名为青春的回忆。
天意是存在的，它在特定的时候，特定的地方给特定的人，对于无关者，只是“现象”。世界永远不是固定的展览馆，相反，它永远在那里旋转。
活这么大，真正让我殚精竭虑的事，又有几件呢？真心不多。
我还会追逐我的梦想，中间经过多少，都没有关系。
在这个旋转的世界，不动的你我终将找到一切。