妈妈
我无数次的和我妈妈吵架。
没有所谓的最激烈，只有更激烈。
语言一次一次伤人，我知道说出去的话着实像刀子一样的戳着彼此的心窝。等到我开始明白事理，了解我的成长与她的衰老，我逐渐控制自己的脾气，当妈妈忍不住再次咄咄逼人的时候，我能做的就是把手机话筒远离耳朵，或者用手堵住，假装听不到，或者，听不到。
明明知道争吵的结局是两败俱伤，还是乐而不返，等下一次和好，再等下一次争吵。
前段时间和妈妈妹妹去上海旅游，因为妈妈总是念叨钱的关系，我忍无可忍的和她争吵。这次争吵距离上一次时隔一个多月，这一个多月里没有任何联系。
我的脾气其实过分固执，我执意和她分道扬镳，自己一个人站了5个小时的动车，从上海到温州，再花光仅有的7块钱从车站坐回外婆家。
我可以一个多月甚至更长久的无视她，然后她也可以，母女像是仇人一样，争锋相对毫不让步。
她还有儿子还有女儿，我和她分离最久，时间最长，在我眼里感情也最是淡薄。我能记得小时候坐在街头从白天到下午的等她从远方来接我回家过暑假或寒假，记得我无数次打电话让她来学校，小孩子软弱的虚荣心就是想让同学看看年轻貌美的妈妈，记得她带我去夜市偷偷给我买2块钱的炸鸡排……转眼很多年过去，我不会坐在街头巴巴的望着等她归来，打电话的内容也变成了讨要钱，她再也没带我单独出去逛街，更没买过低于两块钱的礼物，她送我黄金白金项链手镯，她和别人的谈话内容再也不是美丽聪慧的大女儿，变成了淘气可爱的儿子和窈窕活泼的次女。
我出生的很多年里，父母都不在我身边，我在亲戚家轮回游走，收获过宠爱与嘲讽。那时候躲在被子里哭泣的时候，就单纯的想，爸爸妈妈什么时候能带我走，这么想着想着我就长大了，我受够了被动就努力主动，我终于能够勇敢的独自上路，去找妈妈。
我时常想，生活里母亲的角色对我而言究竟代表什么呢。金钱抑或关爱？
如果没有钱我会不会认她，这个在我出生的20年里，寥寥无几时间的相伴的人？
她不知道我的心情，不了解我的身体，我动手术孤单单的躺在病床上的时候她也只是打过电话，她无法为健康的我，生病的我，开心的我，难过的我做任何事，她连关心也只能做到最基本，她像是远方的亲人，对我的关心像是一种不得已的责任。
同样，我也是。
我无法为她做任何事，不能安慰她，照顾她，承欢她膝下。
我时刻渴望与她相见，从小时候的期盼到现在的恐慌，我想她又害怕见面的争吵。
她不属于我，她属于另外一个家庭。
哪怕她反复强调什么都没有变，我仍是她的女儿。
但我的妈妈已经不是我的妈妈。
我甚至不敢讲，“等以后我挣钱，给你买……”
因为她的表情冷漠，然后淡淡回复我“这种事情想也没想过”的表情让我尴尬的害怕。
我站在亲**望的悬崖，过着朝不保夕的生活，我把自己逼的太紧，在她和妹妹先走，却把我丢在上海车站的时候，我终于不敢再讲我爱你，或者再信誓旦旦的说她爱我。
妈妈的母爱等价成了物质和金钱，变成了她威胁我的利器。每次争吵后，她都用这种东西来让我害怕，我不知道我怕的是没有钱挥霍，还是怕我终于失去了母爱。
我也不知道每次我投降认输求和的时候，是屈服于金钱还是因为无法缺少爱活着。
但是，无论这种关系有没有变质，我还是感谢，你把我带到这个世界上。
2013级广播电视学
王愿愿
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