我插著小耳機，把P3的聲音開的很大。兩個小時的時間，我都沒有說話，始終保持同一個姿勢。小說里說，喜歡听一些老歌，很老的歌，听著听著就會哭了。我也哭了，我也在反復的听著好多有點老我卻喜歡的歌，好多新歌听了幾遍就刪掉了，而一些歌，卻一直存著，听了一遍又一遍，一年又一年。
我哭了，我哭但卻不會讓眼淚落下，我會很努力的把它逼回，眼角的微濕也不會有人看見。班里在搞什麼活動，我在我的世界，在小說里穿越，有人給我發了張白紙，那紙好白，就像我的青春，沒有一點顏色。些許，有人來收，我才知道那張紙是要寫什麼東西的，我說我沒寫，我不交。那人走了，我沒看他是誰。我想起我喜歡過的一個人，我曾經真的好喜歡她，好多次我一個人在學校里走，我都會很辛苦的用400度近視的眼楮四處找尋她的身影。然後就會很悲傷。我是不戴眼鏡的，我不看黑板，也不看任何從我身邊走過的人的臉，所有映在我思想上的東西都同樣的模糊。我喜歡那種模糊，那是孤獨的人品嘗落漠的方式……
當感覺到有些暴動，我才知道，原來是下課了，所有人都在收拾東西，我還靜靜地看著那本小說，那小說給我的感覺那麼相似。
我走出教室的時候，樓上已經沒多少人了，我依然插著小耳機，外套拿在手中。外面下著小雨，很清涼的打在我的臉上，代替眼淚劃過臉龐，那樣看起來應該是很頹廢。我突然就想到了磊，高中時磊總是插著耳機一只手插在褲兜里在學校里亂逛，他以為那樣很瀟灑，我卻總是笑他那造型很嘔人。也許我是錯了，他也是落漠的，就像一直的我一樣，雖然他一直都不缺少紅顏知己，但他仍然會有失落的時候。此刻的我就像昔日的他一樣，我們都用音樂的旋律帶給自己更多的傷感，不去理睬別人的眼神。
一位室友走過來，拍了我一下，我看見他張合著嘴，他在對我說些什麼，我指了指插在耳朵上的耳機就走了，我不想听到外界的任何聲音。其實我也沒有認真的去听p3放著什麼歌，我只是想用耳機擋住外面的喧囂，留給自己一點安靜的空間。那種旋律和我的腳步一起走過，走到那個冬天，我問她說你有沒有喜歡過我，她說有。我把她的號刪了。我們之間什麼也沒有，我只是很單純的暗戀了她兩年。她換了四個男友，卻都是我所鄙視的那類人，只知道在女生面前賣弄。賣弄不是我不會，只是我不願去做，也不會去做，我的冷漠成就我的落漠。現在她怎樣呢，是不是又有了新的男友，而我卻還是一個人，一直以來都只是一個人。我把QQ上的人都刪了，我不需要聊天，也不要傾訴，我只希望看到我文字的人能有些許的觸動，我把愛情放棄，這個我曾經堅持認為是我生命中最重要的東西。我只剩下了傷感，只有破碎的文字，我想，我會一直落漠到很久，真的會落漠到很久。
每天，我一個人在喧鬧的路上走，一個人坐在食堂里吃飯，我走路依然抬著頭，依然不看男孩女孩的臉。有時我會去圖書室，找幾本書，找個角落坐下，看書里的傷感。其實換個角度想，我活的很灑月兌，不尋找任何人，也不被任何人尋找。落漠是一種態度，而我把它當作一種境界，笑我的人，我也笑他們，我就這樣，把悲哀錯認為快樂，一個人走了這麼多年，也不覺得淒涼。
晚上經常會做夢，會夢到自己一個人在空曠的地方奔跑，那地方好陌生。在夢中，我不知道我是誰，我也不知道為什麼要跑，仿佛是因為很害怕，那種氣氛靜的ku讓人窒息。我跑啊跑，跑著跑著就摔倒了，我哭著爬起來，奇怪的是我沒有淚水。在夢中，我是什麼也看不見的，一片漆黑，我只有憑著感覺漫無目的的跑。
很多次我會想，為什麼會做那種奇怪的夢，為什麼我一直想的人，我卻夢不到她，一次也沒有。是她留給我的印象不夠深，還是我已經變得麻木。
當P3的樂聲戛然而止，我才知道，我該睡了，連p3也要休息了。這一夜，我在P3里听落寞，我想我會遇見她，她還是那樣好看，還是那樣白痴，還是從我身邊走過一句話不說……