女帝本色 V公告及寫給讀者的心里話 必看

作者 ︰ 天下歸元

寫給我的讀者們︰

首先,這是一個加v公告。

寫作的第七個年頭,第六個加v公告。

人生里很多疊加的數字,看起來單薄,摞起來望回去,驚心。

恍惚中發現,哦,原來已經這麼久了。

或許下一句就是,嗯,該準備結束了。

這句話此刻看起來很違和,可是在我心中已經盤桓了很久很久。久到可以追溯到當年燕傾無人問津時,當年帝凰為人攻擊時,當年扶搖被人批判時,當年凰權噴子詛咒我全家時,當年千金被馬甲不斷挑撥時……每一年,每一本,每一個故事的開始,每一次相同的歷程。

每一年都在想著告別,每一年都在重新開始。像一個矯情的人,總在喊著不要不要,身體卻很誠實。總要勉力撲回這個地方,再去見這群等著我的人。

只是只有自己知道,每次歸來時的腳步都比去載沉重,每次提筆的力度都比去載無力。故事從晃著腿寫到端坐著寫到趴著寫到跪著寫,八百萬字,七本書,到得後來不再是享受,只剩下兩個字,忍、熬。

自小不願示弱,然而到得今天,我不得不承認,是的,就是這兩個字。

從2011年開始,三年間,我出版近八百萬字,寫作五百多萬字。這五百多萬字一字字敲成,這八百萬字同樣一字字改過,再加上工作,各類雜事,各類會議,三年,近千日夜,雖然看似每年休息半年,但我其實幾乎從未有過一日,離開文稿的完整休息。

短短三年書櫃里簡繁體一大排的代價,是日漸增加的壓力、永無紓解的疲憊、被動招架的惡意,和不斷被削薄的健康。

累就一個字,說了無數次。在說什麼做什麼都是錯的今天、在無論怎樣小心沉默試圖縮進塵埃都不能避免被拎出來批判的今天、在一個人堅持到第七年精疲力盡因此倍感孤獨的今天、在已經無法順暢碼字只靠毅力似螞蟻般一點點攢字的今天,我已經失卻了人生里關于喜樂成功滿足幸福等等一切正面感受,每天只想著一件事︰如何盡量舒服地、不出錯地完成那些固定的事和突然冒出來的更多事。

因此,2014年的計劃里,原本沒有女帝。

這本書的開更,完全源于我的強迫癥,我忽然更加急迫地想完成整個天定系列。想要在我因為各種原因放棄之前,最起碼達到這個系列的圓滿。

這是我應給讀者的交代。

從容開始,就不該倉促結束,更不該戛然而止。

寫這個故事時,我在慶幸。

我慶幸我在狀態非常糟糕的今年,依舊擁有相對靈活的思維和尚未枯竭的靈感,這是上天賜我的幸運,厚道地留下了我寫故事的能力,助我在最艱難時刻,還可以不減質量地向讀者捧出我的心血。請你們放心,軟弱的只是打字的那個人,不會是那人心里噴涌出的故事。

景橫波,是我的新顛覆和新嘗試。她的故事,幾乎全盤推翻了我關于男女主設定的習慣風格。這不能不說是一種冒險——讀者愛上了一個故事,會期待下一個故事延續她所愛的那種風格。全盤的轉換,或許換來的就是失望離去。

然而,當年扶搖成功的時候,我沒有寫第二個扶搖,開了靜水流深的凰權;凰權獲得好口碑後,我沒有繼續深沉,開啟了輕松歡月兌的千金笑;千金笑老實孩子君珂大受好評後,我沒有繼續呆萌,去寫了強硬霸道缺乏女人味的太史。那麼多年,我都沒有睡在過去的成功上享受,當鳳傾刷新部分記錄時,我又怎麼會願意繼續第二個太史闌?

所以,難為了我的讀者,總在跟隨我,不斷調整著口味,嘗試著接受不同的女主。

感謝你們,總是願意相信我。

這麼多年,我從來不敢說一句自己的文精彩,更不要提什麼傳奇之類貼金。如今女帝加v在即,我也只敢和你們說,請相信開初的直白不代表內容的輕薄。請相信設定的跳月兌不代表故事的浮華。我想,這將是我所有書中,著筆愛情最濃墨重彩,男女之情最跌宕細膩的一本。

在第七年,一直不擅長言情,從不以感情為主線的這個人,好似忽然開竅,看見了皇權爭霸背景之後的有情男女,她們相遇、試探、了解、再因愛離合,浩浩長夜,漫漫星野,都是彼此凝注的目光,穿透天幕,抵達開滿相思花的另一端。

原來所有的風雲烈卷,都不過是因為,有一個人,他在愛。

我不知道這預示著什麼,忽然我想好好寫愛情。或許這是轉折,或許這是預兆。或許這是因為這一年,我倍感孤獨。

第七年,歸來時忽然發現,當年一起的朋友們,如今幾乎都已星散。束手四顧,不過余我一人身影煢煢。那些年一起八卦一起寫文一起吐槽的冬兒她們,或走上他路,或就此停筆,或干脆消失,那些曾經很熱鬧的群,如今已經很久沒有跳躍閃動。

天下無不散的筵席。

猛回頭,我恍然發現,我只剩你們了。

或許早就發現,只是一直不願面對。但心里,清清楚楚明白。否則我又怎會在這樣狀態糟糕的今年,依舊選擇回歸,我又怎會在疼痛中遲遲入睡,在疼痛中早早醒來,再在疼痛中不斷碼字,寫三行休息十分鐘,一萬字以前需要四五小時現在需要一整天。

只有你們待我真,我怎能不全力以報,怎敢令你們失望?如果太久離開你們,我怕我忘記人生里許多溫暖甜美的味道。

我想,很多作者,同樣因碼字攢下一身不適,依舊筆耕不輟,或許也是因為,習慣了和讀者彼此的依存。

說這些,只怕難免又要被說裝苦情示弱賣好,沒有關系。從現在開始,我的話只對我的讀者說,我知道訴苦是懦弱的事,我知道無論誰都不愛听抱怨。如今我公告坦承自己的力不從心,也就這一次。我只是想著,如有一日我做得不夠好,但望你們記著今日這絮絮叨叨的公告,記起我一直盡力。有一個人她絕對不夠完美,甚至不能算一個出色的作者,但在用盡力氣上,她真的,從未吝嗇過。

這個v公告,更多是我和讀者說的心里話。對于大家關心的問題,比如v後更新,我只說,放心,我強迫癥很嚴重,能給一萬就絕不會給九千。無論多少字都是全力。關于我自己關心的問題,比如訂閱,我不想多提,我只想說,用得起手機電腦,基本都能支持千字三分的電子閱讀。何況瀟湘現在還可以登錄客戶端贈送元寶,最高贈送足夠看完每日萬更。何況瀟湘還可以做任務掙瀟湘幣——只要真正有心,困難終究有限。所以如若真的不支持我,我並不怨怪,依舊微笑相送。但請今後不必再說愛,我怕因此,玷污了更多真誠讀者,關于愛的定義。

我只剩你們,我只想和真正的讀者一起走,傾心相待,一路扶持,最起碼,走完這天定系列倒數的旅程。

相遇相知,相隨走過一個故事的長度,說起來簡單,但從來靠的是緣分,是理解,是人生里錯過了也許下一次就不能再遇的知己。

此刻,一萬二的收藏,是我v前擁有的最高記錄,我依舊在四顧茫然,不知道會有多少人為我真正停留。那些每晚我默默看過的id,那些目前等級為零的新朋友,是從此消失,還是升上新鮮的數字,似乎都是未知數。

想起12年千金開v,我說︰從今天開始,去者不可留,但望有一日我強大到令你不得不留;從今天開始,來者我俯首,但望我一直能牛逼到你舍不得走。

你們,舍得走嗎?

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