下面是董曉春的第二封信:
「王軍
「多謝!我很喜歡它們。特別是那張打傘的,很有意境。說實在的,我覺得‘受之有愧’。因為上次你托我借的詩集我沒借著。前兩天見了李旭還說起呢。本想從新校圖書館借了讓他帶去,但不巧星期天不借書。只好等到暑假借了。
「剛才我剛看了《復活》回來。已經熄燈了。睡不著。燭光下寫信別有意味。不信你試試。你們最近常作什麼活動?看電影、打球、還是寫詩?這幾天我天天都去打排球。
「看你的大作都有朦朧詩的味道,不知道朦朧詩人寫詩時的思想是否朦朧?很想知道。我近來喜歡席慕容的詩。典雅、舒暢。不知道你認為怎麼樣?現在我手頭有本《徐志摩詩集》,閑來無事時翻了翻。原來著名的‘新月‘詩人寫的詩並不象想像的那樣晦澀難懂,只是直抒心意而已,並且更象抒情散文。呀,不能再談了,這真叫班門弄斧了。不對處請多容忍!
董曉春5月31日燭下「
「王軍
你好!
「寒假很快樂,謝謝!
「我一直把你作好朋友,只是你不肯——怎麼能說我?並且反而罵我不’成熟’?太不公平!
「得知你現在很充實。真為你高興!工作都促人奮發,我一直都這樣認為。但有時自己又原諒自己,不肯去努力。現在我正盡量改正,每天都有事做,或練書法,或訓練。說實話,很累。可總比空閑好。過于悠閑會傷人的。
「今天下午去了山師,吃了呂春一頓。看她腿傷了。大概以後會常去打擾了,不知是否接待?
「祝
春天愉快!
董曉春3月16日晚「
「王軍
心情可好?
「不要怪我不給你寫信。本想寫信向你解釋,又怕你正生氣,連拆都不拆扔掉。覺得還是不打擾你的平靜的好。
「可現在我還是寫了,正如你說的,我很‘殘酷’,請你看清這一點。依舊快樂平靜吧!因為愛只能執著如一,我就是這樣地愛我所愛。你不希望我改變吧?
「所以,我們還是象以前那樣做朋友吧,淡淡的友誼也會地久天長,如果你願意。或者你現在很討厭我,以至永遠不再想見我,那也沒關系,因為那只是我的奢望。
「承蒙夸獎,對人我並不熱心,只是不願傷人心。那樣自己也于心不安,除非萬不得已。但也有人說我殘酷,看樣子得重新認識自己了。」
「醉鬼先生︰
「今天去你們學校,因時間緊沒去你那兒。听呂春講你們星期天的千佛山之行不歡而散。我大吃一驚。我原以為你們會玩得很好,所以放心地回去了。沒想到竟然這樣!不管怎麼,我不知道實際親情況。但我覺得這與你們男生有很大關系。六個男生連讓兩個女孩子滿意都不能,這不能不說明一個問題。你認為呢?
「我想那幾杯啤酒不會灌醉你們吧?你呢?當然更不會。高珍華熱情、聰明,並且心細。我喜歡她的性格。除非傷了她的心,否則她不會不顧大家,做出不愉快的面孔來的。我了解她。
「我知道你讀了我的信一定很不高興。可是我實在太失望,不能自己。請你隨便怎麼吧,罵也行,之後請好好想一想!
祝
開竅!
董曉春4月6日晚11︰30「
下面是董曉春寫給我的最後一封信︰
「上星期天我爸爸來看我,可我沒在學校。爸爸留下東西回去了。我懊悔死了,現在還為這傷心呢。因為這幾天很想回家,可一個人回去,又讓家里不放心。你如果回家的話,如果不麻煩的話,請來告訴我一聲。最好在星期五,有個準備。
「听說你在賣方便面,是很充實。不過,期末考試快到了,不會耽誤考試吧?
祝
如意!
曉春1988年12月6日「
這是董曉春第二次主動約我。第一次是她搬宿舍,那次高珍華也在。高珍華說過︰看不出你倆之間有那個意思。我覺得兩個人之間的事情,你怎麼知道呢?但是當我與董曉春一起抬她的床去另一個樓時,我覺得我們兩個人只是在抬她的床,沒有感情的流露。兩個人都冷冷的。是我只在不見她時才愛她,見了面卻不來電嗎?而她見我的狀況便關上心門。♀不小心時才流露出來。流露出來時是多麼真摯動人啊。常常令我回來時一個人回味很久。我愛的是她愛我的樣子,而不是首先去愛她嗎?
如她所約,我們星期五乘火車回鄒縣的家,一路無事。當我們下了車到鄒縣時。董曉春在鄒縣火車站用公用電話給她爸爸打電話。接通電話時候,董曉春動情地抽泣著說:」爸爸,來接我吧,我下火車了。「我不知道她為什麼動情地抽泣,是她與她爸爸感情太深?還是一路我沒有表現出應有的表現令她傷心了?我們兩個站在火車站廣場上等她爸爸來。她的樣子深情著。」站在街頭,我們最象一對戀人。「我後來寫的散文詩中的這一句就是寫的這一時刻。一輛轎車開過來,停下,走出一個五十多歲的男人。董曉春叫了聲爸爸。那他就是鄒縣人民醫院的院長了。記得他當時問我我的爸爸干什麼,我沒有直接回答,而是說︰」我的家在張莊鄉。「我的爸爸早就去世了呀,他干什麼呢。我家在農村,我的爸爸活著的時候,在鄒縣東部山區地方區隊里打過日本鬼子,後來在村里當個大隊干部。董曉春說︰」爸爸,把我同學送到汽車站「于是我也上了他爸爸的轎車。
都是零碎的記憶,不知道讀者您能不能看下去。
在北京昌平上中國政法大學的陳福利來濟南玩時對我說︰「你缺乏一種勇氣。」我說我經常從山師往山大跑,站在樓下等董曉春,怎麼是缺乏勇氣呢?陳福利說是另一種勇氣。我當時是懂非懂,後來我想是談戀愛的人身體親熱的勇氣吧!我想我是想自然而然,無為而為吧。
那次與董曉春一起回家,我們又約好,星期天下午坐317次火車回濟南。她爸爸和她姐姐一塊送她上車。排隊進站的時候,我和董曉春被她爸爸和她姐姐隔開了。我覺得這有一種意思在那里。在回去的火車上,董曉春拿出來從家里帶的東西給我吃。看了我的黑指甲,皺了下眉頭。
等到火車到達濟南時候,燈火已輝煌。良辰美景,我不禁心里激動,伸手攬住了董曉春的腰,她立即魚一樣地滑月兌了。我不知道為什麼。又迷惑了幾天。
我前面說過我們在濟南上大學的**個高中同班同學是經常聚會的,私下地我與董曉春的見面也是經常的,我倆看電影、滑旱冰、逛花園,她在山東藝術學院學舞蹈的時候,她還讓我送她回學校。可是我們為什麼沒有成功走到一起呢?真該寫成小說,精雕細刻,一點一點地分析思考。可惜我的好多場景,好多對話都忘記了。不象當時,當時我躺在大學宿舍的床上能一連回憶出幾天以來的事情,細致到她說話的表情、神態、語氣、動作、衣著。我就那樣反芻。
大學的時候的文章有幾篇散文詩是寫董曉春的,現在復制如下:
「意想不到
意想不到的是我愛上了你。這真令我吃驚。要知道起初我並未對你在意過。無心愛你。當我在我的日子里走著走著的時候突然發現我已離不開你。令人驚異的是這一切進行在不經意之間。
你不是我想像中的任何一個,超出我的想像所及。你使我所有有關愛的經驗立刻蒼白。眼睜睜,我看著自己跌進你的深淵。
沒有誓言和表白——不是害羞,而是感到俗氣和多余。對確鑿的控制和手腕我們充滿了不屑。
愛,並且給你自由。誰能理解我們之間的奧妙。失去你,我將無精打采。沒有我,你將黯然失色。只有你我結合,這世界才美妙起來。心靈和身體,當我們接觸在一起,便有那麼多新奇的東西涌出,令我們驚喜。
無論遠和近,我都這樣平靜地望著你,滿是我的溺愛和嬌慣。可是為什麼你我都受不了對方的傷害?每一次我都覺得自己錯了,不合理地對待了你。任何時候都不致象如今如此牽掛著你。再也舍不得惹你傷心流淚。僅是你的純情就足以使我幸福一生。
從書中我讀過一千個激動人心的故事。因此我的偶像一天天在我心中變得盡善盡美。然而,難道不是因為它,這偶像,才使我在現實中越來越失望?難道不是你才使我懂得︰偶像只是生長在蒼白的紙之中,僅僅依賴于文字的一種排列。令我割舍不下的只有你,你這任性的愛哭泣的小姑娘!
就這樣讓我愛起來象個孩子。我滿臉通紅,心慌意亂。不知所措是多麼甜蜜。愛情如此激動人心。我笑、跳或者哭泣。就連憂傷也那麼美麗、真實。
一次次失望過,痛心過,遭受挫折。然而仍然沒有學聰明。冷靜去愛,別陷得太深?我知道自己無法做到。愛情自你處降臨,佔據我,令我迷醉。我的肢體洋溢著蜜意。因愛,我變得如此真實和美麗,每一言行都意味悠長。
我們還在乎什麼?過去和以後的日子已無法顧及。在這里,現實如此**。愛,去愛,我傾注整個身心。
時光啊,請你稍留!
1990年山師圖書館閱覽室
詩與我
背棄你,我將毫無爭議地面對空虛,猶如失戀者的無所適從。所以我說,最為輝煌的時刻莫過于最初的對你一瞥。
由于你,我開始步入並接近了這個世界。因此,我生疏的手指便能顫抖著掠過草睫、鳥羽和天空。我隨便躺下的軀體指示了大地伸展的方向。
你使我走出了這個世界又深深眷戀。充滿反抗的皈依,批判及贊美。你純淨著來自這個世界的歡樂和痛苦,愛和憂傷,構成了另一個世界,使它們更真實、深刻、意味悠長。在你的世界里處處標志著對虛偽的深惡痛絕。
把真誠在我身上布滿,因此我財富累累而又一無所有。我失去別人所渴望的,卻得到別人所沒有的
當我回首,淚水盈盈,你卻說︰「不,孩子!過去的日子是一條狹長的夜,所有曾傾注真情的如今在空中如此的美。你沒有錯,別人也是。一切都因為愛、期待和追求。」
所以我如今飽含著片片飄落的寧靜。微笑著,低首注視著這個世界。我存在著,安安靜靜,無論行走或熟睡,猶如一條小溪暗藏著活潤的歡樂。我知道我仍在愛著,對山、水、土地和生命。
分不清你是我的母親t或者有影子。你使我充滿了意義。
橫亙在我與世界之間,理想和現實之間,並調和了我與世界的矛盾、理想和現實的矛盾。我的存在昭示了人與自然達到和諧的最佳途徑。
我有什麼,能有什麼。擁有你便有了一切,失去你我滿目廢墟。誰,除你之外誰能這般孜孜愛我,與我難以割舍?
你巨大的藤蔓蜿蜒著,猶如脊椎,支撐起我的頭顱。
1989年7月山師
永不忘記
依然一見如初︰聲音、神態、眼楮。佇立街頭,我們最象一對戀人。沒法說清我這時的感覺。不知道你是否幸福。
想保持為朋友是不可能的。愛和恨,在其他人身上我從未有過如此深刻持久的感覺。在你那里我走得這樣遠,以致于不可能折回。
分別的時候,你令人毫不提防地說︰「我哭了,好凶,在那段日子里。」為何選者這個時刻說起你們的不和?夜風吹得你的鼻尖好紅,令我憐惜得直想流淚。
「這太不公平!」你嚷道——因為我的冷漠,因為你的熱切。該怎樣理解我這時的心情?如果可能,我將毫不猶豫地換回啊!那揪心的「不要讓我失望!」如今不僅使我痛哭流涕,它已是一把尖刀。
只因太珍貴,太易碎,說了一次後就不敢濫用。只求你永不忘記。
1990年
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