2.反正你們會保護我！——教孩子自我保護，而不是過度保護他
我們總覺得孩子很容易就會受到傷害，比如他會不小心被開水燙傷，會不小心走路跌傷，會受到壞人的欺騙，會被不良事物引誘……如果沒有我們保護著，他可能會遇到各種各樣的危險。友情提示這本書第一更新網站，百度請搜索+于是，我們「不得不」去做孩子的盾牌，幫他擋下各種各樣的傷害，讓他能在「純淨」的空間中向「正確」的方向成長。
可我們的保護能持續多久呢？當孩子最終不得不從我們的保護圈中走出來時，他豈不是還要面對重重困難？
在《西游記》中，孫悟空為了保護唐僧不被妖怪抓去，就在地上畫了個圈，讓唐僧不要走出圈子，否則性命不保。我們對孩子的保護就像那個圈子，但很顯然，我們不是孫悟空，我們沒有那麼神通廣大的本事，所以保不了孩子一輩子。♀既然這樣，與其讓孩子總躲在圈子里受保護，倒不如教他學會自己保護自己。孩子對自己的保護才是他的「貼身防護服」，要遠好過我們這種隔空設下的安全網。
有位老師講過這樣一件事︰
有一次春游，中午吃飯時我看見班上的小威對著雞蛋發愣。我問他是不是需要幫助，他皺著眉頭為難地說︰「老師，在家吃雞蛋都是媽媽給我剝好皮的，她不讓我自己剝皮，說是怕扎了我的手。現在媽媽不在，我不敢自己剝呀！」我不禁覺得驚訝，小威已經是4年級的小學生了，剝雞蛋皮還能扎著手嗎？媽媽的保護有些太過了吧！
也許我們之前看見孩子有一次剝雞蛋皮不小心扎到了手，于是我們就此推斷孩子以後剝雞蛋皮就肯定會扎手。♀我們所謂的「保護」，卻讓孩子形成了不正常的依賴。
而且，依賴之下，有的孩子還可能會反其道而行之，反而「迎難直上」。因為在他心中已經有了這樣的認知「反正你們會保護我」，他可能就會魯莽地去冒險。
所以，我們該好好反思一下了，為了讓孩子不再依賴我們，還是教他學會自我保護吧。
別用打罵來「保護」孩子
曾經有位媽媽向心理專家咨詢過這樣的一個問題︰
我還是能放開手讓女兒自己玩的，只是一看見她有危險動作，我就直接說她。如果下次再犯，我就打她手心來懲罰她，直到她不敢再犯為止。我想知道我這樣做對嗎？
我們也來想想這個問題吧，我們之所以會去打罵孩子，就是因為他做了讓自己陷入危險的事情。我們將自己的心情歸結為擔心，便忍不住訓斥他，希望他能記住。可孩子對世界有一種強烈的探索**，而我們的恐嚇卻會傷害他的**，反而讓他的膽子變小了。我們想保護他，但最後實際卻傷害了他。顯然，這位媽媽的做法是錯誤的。
如果我們要保護孩子，就要丟掉這種以擔心為借口的「打罵」，少說類似于「讓你別做，你非去做，活該」這樣的話，多提高孩子的危險意識，讓他自己主動不去做危險的事情。
適當地允許孩子冒點「小險」
我們不希望孩子遭遇危險，可我們怎樣才能讓孩子自己躲開危險呢？
有一個很普遍的例子︰我們告訴孩子開水杯很燙，可還是有很多孩子被開水燙著。這就是因為，孩子沒有明白「燙」是什麼意思。正確的做法是，我們讓他輕輕地踫一踫裝了開水的杯子，讓他體會到被燙的感覺，這樣下次他再看見開水時，自己就會躲開。
同樣的，我們要適當地允許孩子冒一些「小險」，故意在家里亂堆東西，教他如何繞開或跨過行走；走路時故意擠一擠他，讓他知道如果遇到過道狹窄時他該怎麼走；等等。這個過程中，我們需要陪在他的左右，雖然我們不能過度保護，但最基本的保護還是要有的。而且，當孩子犯了錯時，我們別去訓斥他，而是告訴他應該怎麼做，讓要他體會正確的做法。
教孩子逐漸熟練掌握應對危險的能力
我們不願意讓孩子踫菜刀，因為怕他拿不穩而切到手，但為什麼我們切不到自己的手呢？因為我們熟練了。所以，我們也可以多給孩子一些鍛煉的機會，讓他能熟練處理各種危險，讓他也能積累一些處理危險的經驗。
我們可以隨著孩子年齡的增長，逐漸讓孩子接觸更多類似于做飯這樣的事情，讓他多動動手，在做之前我們要將工作的要領完整地教給他，最好還要示範給他看，然後就要放手讓他去做。當孩子從不會到學會，再到熟練之後，我們還用擔心他遭遇危險嗎？
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