誰此時沒有房子，就不必建造
誰此時孤獨，就永遠孤獨——奧地利里爾克《秋日》兩旁樹木綠意森然，一座烈士紀念碑拔地而起，我和蘭坐在樹蔭下的石板凳上，身旁擺著零食和啤酒，眯著眼仰臉看明晃晃的太陽。♀
非周末也非節假日，公園里人跡寥寥，簡直就是我倆的天下，不受世人打擾的天下。听，有清脆的鳥鳴，聞，有混著樹木花草氣息的芬芳。
「晨，真希望我們的友誼能永垂不朽。」蘭蘭忽地指著烈士紀念碑上紅紅的大字對我說。
我幾乎要哭了，同時也發現，貌似堅強的我其實已倦于一切，也倦于自己，我討厭周遭那些憐憫的眼光，討厭自己虛假的笑容。或許，只有在蘭及其它幾個閨蜜面前，我才是那個愛哭愛笑的真實女孩兒，也只有蘭蘭才喜歡用這些奇怪的形容詞。
可，這世上究竟有什麼才會是永遠？什麼才會是永垂不朽呢？年少的我似乎也隱約明白，所謂的永遠就是人們希望能長久而往往不能長久的東西。
看來蘭蘭還真是理想主義者。我仰仰頭，朗聲應道，「還要落地生根呢。」
于是兩個女孩兒一起縱聲狂笑，笑聲驚起了樹上的幾只鳥，它們瞬間遠去了，留下一溜軌跡從天空劃過。
陽光蓬勃。啤酒喝到一半的時候，蘭開始象個饒舌婦般多話，盡管是果味啤，仍然讓她沉醉。
「晨，知道嗎？國慶節我一個人去了佛山，本是想給父母一個驚喜，快半年沒有見到他們。房子我是熟悉的，去過幾次，鑰匙也有備用的。怪只怪我去的時間不對，我打開房門後，並不知里面是有人，推開臥室門，卻一眼看見床上赤身**纏在一起的一對男女，突然看到我後兩人也很驚訝。可問題是壓我媽身上的那個男人不是我爸，而是父母廠里那個王總。我當時就石化在原地了，消化不了眼前的這個尷尬的場景。王總當時也嚇住了，險些掉下床去，我當時真想問媽媽一個問題，請問她這樣將男人帶到家中來，是置我爸于何地？在我發呆時，母親匆匆套上衣服走了出來，滿臉通紅，表情尷尬，嘴巴幾張幾合卻硬是沒能出聲。接著那個男人也出來了，衣冠禽獸的他還竭力微笑著和我打招呼說，蘭蘭，你過來佛山玩了？一口電視里讓人作嘔的台灣娘娘腔，讓我雞皮疙瘩掉了一地。我不言語，吃了蒼蠅一樣惡心地看著他，他自討沒趣灰溜溜地走了。我看著媽媽也無法開口，唯奪門而去。我要去找爸爸，去告訴他，不能讓爸爸一直蒙在鼓里。晨，你知道嗎？我現在最後悔的就是為什麼我要捅破那層紙。如果時間真的可以倒來，我就會把這個該死的秘密一直留到我停止呼吸為止。可這該死的世上從來沒有後悔藥賣。」講到這，蘭蘭已泣不成聲，這是她內心一直掩藏的秘密，被時間的皮掩蓋，里面早已發霉生蛆，今天她終于把皮挖破，擠出這些濃濁的污水，會有多麼的痛！
我不是醫生，唯勉力當名好听眾。
「見到爸爸時，我哭得很厲害。我心疼他又矮又老又憔悴不堪的疲憊模樣，在工廠里做了多年還只是一名普通員工，整個人黝黑瘦小，透著老氣與土氣，怎麼可能去和那個衣冠楚楚的王總相比？你知道我爸爸個子不高，他和媽媽站在一起，還要矮一截，媽媽早已是廠里的財務主管，又哪里相匹配？可爸爸偏偏還是死腦筋，想要個兒子，生了一個又一個，又一個又一個地送掉。♀我當時一看見爸爸，只有不盡的委屈。頭腦一發熱，覺得作為女兒的我真的應該站在他這一邊，去抵御那強大的外敵。就這樣，我哭著把我看到的原原本本地告訴了爸，我清楚地看到當時爸爸的臉色青得可怕，腦門上的青筋似乎都要爆裂開來了。
整個晚上，睡在里間的我不得不用被子捂住耳朵，可還是堵不住那些漫天飛舞的高分貝怒罵聲，伴隨著媽媽哀哀的哭泣聲。外屋似乎正在發生地震，屋里可以砸的東西統統都砸了。夫妻多年，這個世上最相互熟悉的兩個人，突變成為最熟悉的陌生人。他們多年對彼此的了解全部變為最傷人的利劍，狠狠刺向對方的要害。
次日，我就被強制送上回來的火車，也不知他們之間的硝煙是否停止，幾時才停止。終于，前幾天爸媽都回來了，可他們是為了辦理離婚手續才回來的，曾經恩愛的兩個人都很冷漠，母親更是遭受著千夫指萬夫罵的際遇，所有人的都理直氣壯地站在了爸爸這邊，憤怒指責著那個不要臉的女人，可那個不要臉的女人是我的親媽呀！我忽然覺得她好可憐，那麼無助又無力，眼楮腫得像個大核桃，去民政局之前，在我們家的老房子里，我還看見媽媽在爸爸身後跟過來慢慢跪了下去，哀泣著求爸爸可不可以不要離婚，可你猜我爸怎麼樣？他看都沒看她一眼，便一腳踹開了她，罵她是不要臉的**，不會生仔的老雞婆，下流胚……」
蘭蘭說不下去了，蒙著臉哭泣著，我伸手輕拍著她的背，卻不知如何開口安慰。我明白，這世上有安慰不了的傷與痛，也許，蘭蘭現在需要的只是傾訴，只是發泄。因為，和我一樣，她的痛，她的傷，除了我，無處訴說。
好半天，蘭蘭終于平靜了，哽咽著繼續說，「我當時驚呆了，覺得這一切都是我的錯，是我的多嘴與幼稚造成的。如果那天我選擇保留，選擇沉默。那麼眼前這一切將不會存在。爸媽都先後問我，他們離婚後我選擇跟誰過？我回答不了，只能哭著跑開。他們到底分開了，我們的家徹底破碎了，四分五裂，再接著，媽媽走了，離開了這個她付出了十幾年的家。我在成年之前都歸他們共同撫養。屬于我的‘家’徹底淪為飄泊，我只想離開現在這個所謂的‘家’，離得越遠越好。看不得爸爸在媽媽走後爛醉如泥的模樣，也受不了村里人明為同情，暗為指點嘲笑的幸災樂禍。我們家爺爺女乃女乃平時都顧著幾個孫子，對我簡直不願多看一眼，在劃分家產房屋給子女時，他們都選擇了偏愛，把大的堂屋留給了伯父叔叔，而我們家仍是老房子，理由是我們家沒有男孩子可以繼承，女孩遲早是要嫁人的，沒必要。這時，我才終于理解為何爸爸一定要生個兒子，不在于財產多少，更多的是想揚眉吐氣。沒多久，爸爸帶著行囊走了，之前的工廠他已經辭職，他又去了遠方漂泊，可他已青春不再，又沒有文憑，生存的難度可想而知。我，現在連個名義上完整的‘家’都沒有了……」
蘭蘭邊說邊哭，後來哭聲漸漸變大，成了大哭。作為陪她的方式，我倆抱頭痛哭，哭到後面，我也真的哀傷起來，喪母、轉變。每個悲傷的細節都在淚光中慢慢放大，把我所謂的堅強摧毀。哦，我的媽媽，我的家庭，我的心酸……
這世上，有哪種痛可以覆蓋另一種痛？有哪種安慰可以安慰失去？兩個女孩兒都有的心傷，濃濃的稠稠的，耀目的陽光都化解不開。
那一場痛哭令我們彼此都脆弱不堪，下了偽裝，那麼需要溫暖的擁抱，這時，我們只有彼此依靠對方的體溫取暖，蝸居于那個外表堅強的殼里，心傷黯然，我們雙手緊握，鼓勵對方堅強，彼此療傷，相濡以沫。我們深知，對方是理解自己的，在這個藍色的星球上，我們是真正屬于同一種類的人。所謂的彼此投緣也是講求相似性的，我們的相似在于難言的不足與外人道的那種骨子里的傷痛。
那是一段難舍難分的日子，讓我每到周五便憑空地討厭起周末，因為蘭走後的時光會很寂寞很孤單。終于有一個周五，蘭哀傷地地瞅著我不願離校回家。放學後，同學們都盼著回去過周末，而她卻要考慮這個周末去哪個親戚家捱過？所以總是磨蹭，我總會去送她一程，邊走邊說著那些永遠也聊不完的話題，渾然忘記時間，有時說著說著，直接送到了她親戚家，又換成她往回送我，如此反復，只是不願道別，總有說不完的知心話。時值金秋，滿地都是野菊花，金黃一片，漫山漫野都是，沁香撲鼻。有時，干脆，我們各執一書，背靠背坐在眾花之中，別有一番滋味。又有時她索性不走，陪我過周末，把她安置在教室里，三餐飯我用飯盒帶去教室給她吃。晚上她則偷偷溜進我家來睡，擠在一張小床上，聊至通宵，大有地老天荒無休無止之勢。
哦，蘭，我喜歡那時喜歡著你的我，那個尚有夢想與理想的我，那時，說到未來，我們的眼神都是發燙的。
那段時期，爸爸納悶我憑空地這般能吃，卻更多欣喜，以為我開竅地不再挑剔吃食，以為我是要猛長個頭了，又哪知這背後的諸多友情故事，而蘭則戲稱我們上演的是現代版「金屋藏嬌」。
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