一個人心靈深處的痛，
沒人懂，也不會有人懂。♀
希望被理解，卻無法相信。
想要解釋，卻被認為解釋永遠是多余的、更加被認為是借口。「解釋就是掩飾」這句話就是這樣來的。
所以，寧願任意的讓你們誤會，也不想有多余的解釋，我只想保持沉默。
因為只有沉默才有讓我有解釋的空間，然而，在自己選擇沉默的背後，誰又真正的懂我心里的痛。
或許也只有文字才懂我心里的痛，在博客上寫著屬于我的故事。
在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，害怕自己突然間會失去某些東西，害怕一切從我身邊消失在自己難過的時候，常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，寫著屬于自己的文字，然後再對別人偽裝出一副笑臉。
在自己失落的時候，好想有個人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足夠于安慰自己的那顆失落的心靈。
在自己無助的時候，好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己，可是，僅僅的都只是我在想而已，現在這個社會，是那麼如此的現實突然間、我不想在跟任何人有關系沒有了關系，我是不是就可以對所有事，所有人做的很無情突然間、我覺得世界上一切都那麼的虛假在這個社會，一切都是那麼如此的虛假，骯髒，這樣的世界還有什麼是真的，還有什麼值得去逗留突然間、我不想在讓自己心覺得那麼孤獨那麼心痛沒有了心痛，是不是就可以過的很快樂，很幸福，突然間、我想要離開身邊所有的人此時的自己，想對著天狠狠的大喊一聲，從此我的世界不會再有愛。
突然間、我想就這麼一個人走下去不靠別人，人都是虛偽的，人與人都是拿來利用的，靠著它得到自己的利益。
突然間，我的下落只想我自己知道一個人演自己的生命與生活突然間，我的沉默，讓我的身體溫度剎那間冰冷起來。
其實，我很累。
其實，一直沒有人能夠懂我。
我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有.
我不知道自己到底想怎樣有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆.
可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝我可以讓自己假裝的很快樂很快樂可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑現在的我不習慣把事跟別人說，即使心里有好多事，我也寧願憋在心里因為我不習慣別人用可憐的眼光看我其實，我也很想珍惜身邊的所有人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘我以為遺忘可以讓自己快樂起來.
可我感覺到的卻是更多的孤獨和寂寞黑夜來襲，周圍的空氣很躁也不知道自己在想什麼懷念過去，僅此而已.
其實我很累了，.
開始喜歡寫文章，因為只有文字能把心里的痛苦一並吐出來。
開始寫屬于自己的故事，屬于自己的傷感這種傷、是無法用言語表達出來的這種孤獨寂寞，這種傷是無形無色的這種傷、是他們所不懂的孤獨寂寞，你們曾經有過嗎？
這種心如刀絞的滋味、你們曾經體會過嗎？
一個人的記憶、再美、也不過只是屬于一個人的追念…
一個人的世界、再精彩、也不過只是屬于一個的演繹…
一個人、傻傻的、愣愣的、似乎是還有什麼東西放不下、所以也不願意就這樣離開…
一個人、被人遺棄般、那種感觸、似乎沒人能懂、那種孤獨、誰有體會？
在人群里、我是快樂的、在自己一個人的時候、眼神卻是那麼空洞無助、不知道是為了什麼而活著、似乎活的很傷神、只知道、既然活著、那就先快樂的生存下去、不知道是在等待誰的到來…
只是我活的很辛苦、並不快樂、這世界誰對待誰是真心的？只會把我的認真當做開玩笑、好象也會被取笑著、被遺忘著、沒有人真正在乎過我、所以不會有人知道我的無助、我的淒涼、會經常感到害怕、會經常感到孤獨、似乎已是習慣…
貌似心中的痛只有自己才能明白、誰願搭理你這個神經病？
會經常想一個人、想靜一靜、想哭一哭、莫名其妙的心情不好、莫名其妙的大喊大叫、莫名其妙的無理取鬧、可有誰會在乎？
誰會關心？誰會注意？
忘記自己來到這個世上想尋找什麼、？
或許是個承諾、或許是份保證、又或許是個能讓我信任的依靠、可是、卻只是什麼都沒有、只是自己盲目的活著…
以前、現在、未來、以後都將成為過去、事情的過程、結果、都將不再重要、有誰會理會？
突地、感覺全世界都已拋棄我、那種滋味、誰能明白？
漸漸地、哭了、蹲在地上、靠在牆頭、抱著雙腿、不知是為了什麼哭、只是哭出來會好受些、總感覺心里悶悶的、應該是隨時間而而累積下的…
閉著眼、仿佛要沉溺般、睜開眼、世界又是如此空白、我想有個肩膀、就這麼讓我靠著、靜靜的、可是、這只是個不夠成熟的想法…
我想有個人、告訴我、我在這世上的意義、可是、沒有人知道…
我會寂寞、會孤獨、會空虛、慢慢的、如剛開始般、似乎放棄了、放棄心里的那份追逐、放棄那一份盲目、眼神空洞、現實的殘酷、沒有余地的讓人定要選擇堅強、閉上眼沉睡、不想再醒來、如曾經的迷惘、始終、沒人懂我、沒人願意去懂我、封鎖、突然的驚醒、原來只是一個夢、手想抓住什麼、卻什麼都沒有、似乎心空了一下、少的是什麼？
仿佛才想起、我、只是一個人、星似乎、暗淡、亦沒剛才的閃爍、人似乎、盲目、亦如剛才的沉默、心似乎、放下、亦少剛才的堅決、最後、一直微笑、用力的微笑、把嘴角只留下麻木、沒有人在意、也沒有人察覺、孤獨、悲傷、無助、一個人在承受、.
如果不能，就別再強求不是你的，終究不是你的.
是你的，終究是你的.
為何執迷不悟學會錯誤不會承擔那年那月那日那時學過往事忘記夢里遨游現實可惜流年不會染指夢境月兌離無止境夢里，一切都是我們的渴望未來在哪里閃光，一切也和我不相干。我走在那冥冥的沙漠，焦渴的眼神流露出來的只是碎心棄世的沒落，如同烈日殘血般無情的懊惱，我畢竟不能高飛，仰望他鄉的烈土.
心在流淚思念已成為一種習慣，不管何時，不論何地，總是在不經意間想起你，卻不覺得突兀。快樂時想起你，希望與你分享；傷心時想起你，你是最好的良yao。在平平淡淡的日子里，對你的思念如流水般連綿不絕的充斥著我的生活。我生活里的點點滴滴總是能找到你的痕跡，無處不在，無時無刻。
當思念已成為一種習慣，不論在哪，都能感覺到你的氣息。總會在與別人說笑時突然想起你，然後心里會然翻出一種別樣的情緒，然後在朋友的問候「你沒事吧？」中給自己帶上微笑的面具。
當思念已成為一種習慣，不論身處何地，總會不由得回憶我們的點點滴滴，然後在朋友詫異的目光中傻笑。你知道嗎，那是一種幸福的感覺，暖暖的。那些風雨飄搖的日子里，就是這些回憶給我帶來了陽光與溫暖。
當思念已成為一種習慣，讀懂你的心就成了我生命的追逐。你的心思永遠難以捉模，有時天真爛漫，有時心事重重。你知道嗎，你皺起眉頭的樣子真的讓人心痛，好想輕輕地撫平你微皺的眉頭，輕輕地用你入懷，保護你，呵護你。可是外表堅強的你總是將這些深深地隱藏，然後在不經意間流露刺痛我的心。
當思念已成為一種習慣，所有關于你的詞語都成了我的禁忌。往往簡簡單單的一個詞就會在我腦海中爆炸般炸出一片關于你的回憶，零碎的片段記住了我們的淚水與微笑。
當思念已成為一種習慣，手機就成了我身體的一部分。因為只有他才能將山水相隔的我們彼此相連。總是在夜里突然醒來，然後習慣性的模出手機看有沒有你的消息，雖然我知道那不可能，但是總是一次次滿懷希望的尋找。或許你不知道，在你走的那天晚上，我一晚上看著那黑黑的屏幕，祈禱他能忽然變亮給我帶來你的消息。沒有手機的時候，心總是慌亂的，怕你找不到我，怕我找不到你。在外的日子，只有他能將我的思念傳遞給你。
當思念已成為一種習慣，網上你的頭像就成了我每天的必修課。當你的頭像亮起，整個世界就亮了起來，然後著急的聯系你，靜靜地等你的回答，總是不斷的察看屬于你的頭像，當他閃爍起來，你知道那時的我有多高興嗎。
當思念成為我的一習慣，你感受到了嗎？我在想你；；；；；；有人說愛一個人是那樣的平平淡淡，而想一個人卻是那樣的撕心裂肺，每天都是那麼平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念卻讓人無懈可擊，如同茶中微微的苦。終于明白原來自己每時每刻都在想他，思念的沖擊如同呼吸一般緊緊跟隨，卻也逃月兌不了，只是何人能夠記得自己時刻在想念，正如沒有人能夠記得自己時刻在呼吸，平淡得成為了一種習慣。
于是我說當思念成為了一種習慣，我們還會不會找回最初的那份心動？距離的隔閡會不會真的能讓人兩兩相忘？或許，或許自己早已在這種習慣中深陷，無法自拔。愛一個人也許就是這樣，在不知不覺中迷失了自我，可是當有朝一日突如其來的分離面臨時，我會是怎樣的一種脆弱與頹廢？我不敢想象……
有一種距離無法逾越；有一種想念無法抹去，在疲憊的腦海里幻化他的身影，最終一片空白，我什麼都沒有.
一種空洞的守望。以為愛對了得到的寂寞卻那麼長；；；這些由思念所帶出的心情在歲月中流逝，我只能用另一種文字的形式將它們紀錄。末了，輕輕地寫上一句，我想你，淡淡的，如茶一般。
終于明白，原來自己每時每刻都在想你，思念的沖擊同呼吸一般緊緊的跟隨，卻為逃月兌不了。只是，何人能夠記得時刻在想念，正如沒有人能記得時刻在呼吸。平淡得成為了一種習慣。
有一種距離，無法逾越；有一種想念，無法抹去。在疲憊的腦海里幻化你的身影，最終一片空白。我什麼都沒有，一種空洞的守望。以為愛對了，得到的寂寞卻那麼長。在街角處，有一種人潮涌動的喧鬧襲來。壓抑得我只想逃避。
無法背負多麼重的包袱，卻始終不願月兌離自己的殼。也許，我早已習慣這種防備中淡淡地思念只是，當思念成為了一種習慣，我們還會不會尋回愛來的方向
有人說，愛一個人是那樣的平平淡淡，而想一個人卻是那樣的撕心裂肺。每天都是那麼平淡地走完，如同一杯淡茶，而思念卻讓人無懈可擊，如同茶中微微的苦。
終于明白，原來自己每時每刻都在想他。思念的沖擊如同呼吸一般緊緊跟隨，卻也逃月兌不了。只是，何人能夠記得自己時刻在想念，正如沒有人能夠記得自己時刻在呼吸。平淡得成為了一種習慣。
于是我說，當思念成為了一種習慣，我們還會不會找回最初的那份心動？距離的隔閡會不會真的能讓人兩兩相忘？也有人說我過于天真，現實中沒有這樣的愛情，我難以理解，我不知道你們的愛情是什麼樣子的，難道你的愛情來臨後，你沒有思念，你沒有牽掛麼。如果你真的愛了，你不曾有過這樣的感覺麼。當然我們也不是一路順利，我們也有問題，我們也會爭執，我們也會流淚。可這就是我真摯的愛情。因為我很真實，同樣我的感情也存在我的生活中，或許思念成為一種習慣的時候，就會讓大家產生錯覺，認為這是理想中的感情，而不是現實中的生活。
但……或許我早已在這種習慣中深陷，無法自拔。愛一個人也許就是這樣，在不知不覺中迷失了自我。我不敢想象……有一種距離，無法逾越；有一種想念，無法抹去。在疲憊的腦海里幻化他的身影，最終一片空白。我什麼都沒有，一種空洞的守望。以為愛對了，得到的寂寞卻那麼久。我想，我只是習慣了那麼一份平淡和安靜而已。
無論背負著多麼重的包袱，卻始終不願月兌離自己的殼。也許，我早以習慣了這種防備中淡淡地思念……只是，當思念成為一種習慣，我們還會不會尋回愛未來的方向？
是什麼時候開始學會去在乎一個人，是什麼時候開始想要擁有你的懷抱，是什麼時候開始期待有你的每一天，是什麼時候開始習慣你的聲音在耳邊縈繞，然後帶著一份甜蜜入夢，是什麼時候開始
當思念你成為一種習慣，我便不再有所期待只是木然的想象，想象真實的擁抱你的那一天，我們是否只是坦然的面對，你是否能把我從人群里找到，讓緣分繼續它的使命。好像所有的一切都是應該的，都會順其自然，就算我不曾期待，也會降臨，因為，注定屬于我的。
當思念你成為一種習慣，我便不再有所期待就像每天都要穿衣吃飯，這不過是生活中的一部分，不管是否願意，也已經離不開了。
當思念你成為一種習慣，我便不再有所期待什麼都會老去，思念也會老去，最後不過是一張畫卷，寫滿相思的淚痕，卻已是不知不覺的風干。
不相信愛情，卻相信在世界的某一個地方，有一個人在等著，不知道何時何地會出現，總是快樂而孤單的守著，或許這樣就可以過了一生。
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