又是一間日式小屋,同樣的沒有床只是一件地鋪,我拍了拍自己的腦袋,努力地回想著都發生過什麼。♀慢慢的記憶從腦海中一點點浮現,不論是被中年人暗中點破身份,還是被身著胴丸的武士拖出那間屋邸,還是後來大街上的意識的大笑,一點一滴都出現在了我的腦海中。然後我第一件事就是找《歷史論》,還好還在,這回我沒有被解開衣服所以書還在。
當我確定完書後又想起我的不堪覺得很是羞愧,躺在地鋪上,平靜下來的我難以理解自己當時為何會如此的不堪,或許我的心理承受力不高,可是為什麼那時我會做出那樣的行為,難道那樣的我才是內心深處那個真的我麼,面對壓力如此的不堪?為什麼?為什麼會這樣?我自信自己的短短十幾年人生已經承受了同比其他人多得多壓力,我沒有一次如此不堪過,可這次為什麼?
「吱???????」此時外傳來了一陣很是悅耳的鳥啼,我扭過頭,這間小屋有著一扇戶,外還是飄著朵朵穴,台上擺放著一個潔白瑕的瓷瓶,瓷瓶中插著一株血紅的梅花。♀看著這樣的景色,我的心情一下就變得好了起來,同時一股淡淡的香味也輕輕地飄到了我的鼻中,淡淡的清香遠比濃香要更來得悠長,更來得回味。在此香此景下,我不再去思考為什麼,不再想思考為什麼,只是呆呆的看著,看著??????靈台清明,這是我現在唯一的感受,突然又是一次頓悟,我,王博,我依舊沒有把自己放入這個時代,就如同那個中年人所說我還沒有適應,我的思考,我的言語依舊是沒有符合這個時代的要求的,所以那個中年人才會在看過那本書後如此篤定我的身份,不或許他根本就沒有篤定只是在那簡單的對話中就試探出了我的身份。♀而我為什麼會那麼不堪,我也明白了,我太看重自己是後來者了,我的潛意識里一直在告訴我我的身份不能曝光,但是就是曝光了又能如何呢?除了那個中年人通過《歷史論》,和試探弄清楚了我自己的身份,其他人會信我是個未卜先知之人麼?所以後來者的身份根本關緊要,緊要的是我能不能做出改變歷史的行為,如果我不作出任何改變歷史的行為,那麼我這個後來者與當下人又能有怎樣的區別。♀同樣的,也是因為我太看重自己後來者的身份,當見到那名武士是我立馬就失去了自我,我想得太多了,或者說該想的沒想到,想了一堆不該想的,我在內心深處除了暗示自己他們會殺我,其他什麼都不會思考,那麼我最後的行為也就可以解釋了,我自己覺得自己早就經歷了數的大風大lang,但實際上當真的大風大lang來時#**小說
外鳥兒已經飛走了,穴與梅花依舊還在那里,慢慢的靈台清明的感覺已經沒有了,但同樣的之前那滿心的不解也煙消雲散,我自嘲的一笑,我的穿越還真是??????我又躺好在地鋪上,抬著頭看天花板,後來者的身份,有人知道就知道了吧,反正知道的也只會是那個中年人一個人,對我能有什麼影響呢,以後躲得遠遠地就是了。我看不透生死,那是沒辦法的事,螻蟻尚且偷生,不是每個人都能夠舍生取義的,我只要不是件任何影響歷史的力量,那麼就什麼事都不會發生,縱然是歷史的「意識」也不會拿我如何的。
如是想著的我又扭過頭看向台,突然一陣風吹了進來,那株瓶中梅花在風的打擊下,來回搖擺,給我的感覺是恰似風中「殘蝶」,可是這只「殘蝶」卻沒有被風吹跨,還是在頑強的「飛」著。看著這株梅花,我猛然覺得之前所想似乎太消極了,我堂堂一個人,難道還不比一株花麼,求生沒有錯,但是如果為了求生就放棄了一切的嘗試,那麼我來到這的意義是什麼?沒錯我是在我不知情的情況下被那個書齋老人送到這的,這點毋庸置疑了,可是我都來到這了,我就真的能夠什麼都不做就去混吃等死。或許我的理智告訴我可以,可我的良心卻不行,我不是最想毀了明治時代麼,我都來到這個時代了怎麼又放棄了,不行不論如何我都要做些什麼,求生不代表放棄,只要我在這個時代變得強大了,我自然就會活下來,同樣的變得強大了歷史自然就會因我而變,或許歷史的「意識」會發現我的存在而來消滅我,但是《歷史論》上不也寫著只要足夠機智,氣運夠強大,也是可以成功的麼,氣運我不敢說,但是在求生之下我一定會比他人更機智,崩潰過一次的我在下次遇到同樣情況時就不會再崩潰了。所以我要變強,我還是要改變歷史,為了自己的生命。
想到這,我模出了懷中的《歷史論》看著這本書我不知道該說些什麼了,看著這本書,言?????????啊啑,我打了個噴嚏,一陣冷意傳上身來,靠,我才感到不合適,大冬天的開戶干嘛,不冷啊??????????????????
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