遇到路惟尊時，我正在為自己的小說寫結局，同時在各個聊天室里游蕩。無彈窗小說網我告訴自己，寫作是需要不同的愛情的。而網絡是最容易發生又可以全身而退的世界，那里沒有天長地久，自然就不會有遍體鱗傷。
我說自己應該為自己的人生寫結局了，為什麼就不能像自己的名字一樣沒有任何留戀。他只是笑笑說活著便是幸福。大多數時候我們之間是傾訴與傾听的關系。這樣很好，感覺像是在和自己的靈魂對話。他偶爾發過來幾句簡單的關心，卻足以擊碎我設下的那道馬其諾防線。有人說，一個女人的寂寞是漏洞百出的，更何況是我，我的心，我的靈魂已經孤單了很久了。
摁下發送鍵，我把自己的小說給路惟尊看，說實話來年我自己都不明白那些無法示人的傷口怎麼就能那麼輕易地留給路惟尊看呢。「我是你的靈魂。」我沒有明白這句話，更不明白他的意思，他有的，我都沒有。靈魂，我自己都不清楚自己的靈魂。「其實我們都是寂寞的。」「寂寞」僅僅兩個字便刺痛了我，我太了解自己了，以至不忍心去揭自己的傷疤。每個人都是這樣，不願看到自己受傷，寧可自欺欺人。
路惟尊無疑是出色的，成熟穩重，談吐優雅，但我從沒想過讓他做我的網絡情人。連我自己都知道，如果我那麼做了，我將失去一個知己，卻又得不到一個情人，我寧願站在現在的位置上仰望高高在上的他。
只是我們都忘了，兩個寂寞的人在一起無非是想排解寂寞，不管一什麼樣的方式，用什麼樣的手段。他們想要的結果就是讓彼此知道對方的存在，像是孤島上的兩個人，友好或敵對都只是他們證明對方存在的方式，找一個同類的手段而已。
丹頂鶴的吻
路惟尊問「丹頂鶴要怎麼吻啊？」我呵呵一笑，丹頂鶴的吻是我在網上的名字，「你來吧，我讓你知道什麼是丹頂鶴的吻。」發過去這話是我有點懊悔，這是很明顯的暗示，不知道他會怎樣，不過我更多的是開心，畢竟自己是最清楚自己的心的，從內心深處我是希望見到這個男人的，這個在我最傷心時還耐著性子當听眾的男人。我會給他我的吻，感謝之吻。他打著哈哈問我是否說真的，我給予了肯定的答案。是的，我的心告訴我我想見這個男人。
那個周末，我接到了他的電話告訴我他來了。我笑，男人都一樣，而唯一的不同是這個男人讓我動了感情，連我自己都不清楚，要給他的是不是真的感謝，我問自己那一點點心動是什麼。我特地選擇了步行，為的不過就是給自己一個較長的冷靜時間，我告訴自己如果後悔，轉身離開。只是我已經被下了蠱，那麼的毅然決然，甚至沒有半點猶豫就帶他回家……
惟尊抱著我的時候，我是顫抖的，從頭到尾我都知道他有女朋友，我為自己的行為感到不恥。我輕輕地推開他，轉身往外走，那一刻我是希望他留下我的，只要他一伸手，我就會回去，只是他沒有。一瞬間我集聚了所有的勇氣轉身吻上了他的唇……
他告訴我我是生澀的，我知道，他是我的第一個男人。躺在他的臂彎里，我是幸福的。可是，我錯了，我忘了他的女友，忘了他的嫻熟屬于另一個女人，而不是我。頓時，我看到自己在流淚，惟尊吮干了我的淚水，問我原因。我不語，只讓他抱緊我，讓我可以感覺到他的存在。他用了可以將我揉進身體的力道擁著我，閉上眼楮，我听見他說︰「別怕，我在你身邊，一直都在。」我回轉身，用自己的方式證明我的存在。
我想我是愛他的，但是他抽離我身體的那一刻，我有的是前所未有的空虛，我甚至希望他能永遠停留在我的身上……
然而激情過後終歸是要平靜的，坐在他身邊，看他不停的發短信，他臉上的溫柔告訴我那是他的女友，悲傷迎面撲來，我防不甚防，狼狽地沖進廁所，我知道我要在淚水決堤之前離開他的視線……
站在陽台上看這個城市的流嵐虹霓，我讓風吹干自己來不及擦干的淚，這個男人和我之間就像是這燈紅酒鸀，只能在夜晚綻放，那一刻我再也沒有勇氣走進那間屋子，盡管里面春光旖旎。他的溫柔從來都沒有真正屬于過我。
我抬起微顫的手推開了門，我對自己說必須進去。我以為他睡著了，沒想到他在等我，我徹底淪陷，就算知道那是烈火，我也甘願做那撲火的蛾！
路過風景
惟尊回去時，我並沒有挽留，因為我知道這不是永別，他也不會就此消失在我的生活中。我們有過約定︰有一天我們之間要結束了，無論如何都要站在對方面前，親口說出再見。偶爾我會想我們之間並沒有開始過，也不應該開始，那又何來的結束。送他到車站，他讓我先走，我笑笑說好，然後轉身離開。我知道也許以後會是我看著他走。
再次相逢于網絡，我忍不住問了一個蠢問題，一個女人都會問的蠢問題，我問他我在他心里到底是什麼。話一出口，我知道我輸了，在這場愛情游戲里我被判出局了。然而就算出局我想我還是很在乎他的答案，「路邊的風景吧！」他答。頓時，我感到徹骨的寒冷，就算不久以前他還在我身邊，可我分明覺得吻還是熱的，可我的心涼了。我不要做路邊的風景，只有在他想起時，我才能被欣賞。可是，我有能做什麼呢，我要來的位置是沒有意義的，要來的愛情也只有幻滅的等待。
我沒有告訴他，我不要做他的風景。我用笑掩飾著我的傷悲，因為我無法哭泣，多少回想夢里惟尊遞過來的那張鮮紅的喜帖，我便拼命地流淚，我想如果能用我的淚將那血色的喜字洗淡，我願意哭瞎我的眼楮。不過它是那麼的耀眼，甚至在我的淚光中越來越鮮艷，越來越喜慶……
也許我的眼淚早就流干了。
最後的最後我看著你走
再見到惟尊時，我在他的臉上看到了結局二字，盡管如此我依舊沒有說話，緊緊地抱著他，我試圖把他的體溫轉移到我身上，然後留住一輩子。
惟尊也不顧一切地和我纏綿，渀佛要把所有的時間積聚到這一晚，或許他和我一樣希望把它記住，只是我把它放在心里，他把它放在回憶里，像風景一樣，偶爾欣賞。
平靜下來時，我會問自己是迷戀還是愛，有時倒寧願自己只是像小女生一樣的迷戀，簡簡單單，時間一長，就可以忘記。可是，那個人從大腦里隨著每一根神經散布到四肢百骸，思念跟著血液注入心髒。我討厭自己，討厭自己愛他，討厭他被自己愛。
我可以為了愛他，放棄所有，只是我的愛沒有辦法說出口，很久以前他就說過如果你無法愛一個人五十年，就不要把你的愛說出口。我不能說我愛他，因為我不知道自己是否有七十年的笀命︰二十年早已過去，二十年我祈求上蒼給惟尊。是的，當我知道他不健康時，我對上天說願折笀二十年，換回他的健康。我或許沒有五十年了，但我會用剩下的時間全心全意地愛他，不管他的愛在不在我這兒。
然而我還是不能說，他的幸福讓我望而卻步，我沒辦法狠心破壞他的幸福。我在理智與情感之間徘徊不定，我嘲笑自己的無恥，甘當他的地下情人，卻又為自己痛哭不止，任我自己怎麼努力都無法走進他的世界，而他早已駐留在我的心底深處。我把蹦到嘴邊的愛字，一次又一次的咽回去，連同我的淚。
午夜夢回時，我那麼地希望惟尊在耳邊低喃，告訴我他一直在我身邊，可是連我自己都知道，這就好比一場夢，夢醒了，只是我還沒有醒。惟尊要走了，或許他從來沒有真正來過，至少他的心不曾來過，也許在這場夢里，唯一不肯離開的人只有我自己。
惟尊回去時，我還是沒有挽留，送他到車站他讓我先走，我笑著說好，然後轉身，那一剎那，我淚如泉涌。惟尊，最後的最後我會看著你走……
轉角處，我看到他轉身上車，載著我的愛離開……
後記︰2007年8月我去他的城市，他的臉上洋溢著新婚的喜悅……在異鄉的街角我最後一次嘗到了眼淚的味道。
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