……想從口袋里舀出手機確認一下時間，手機已經沒電了。開什麼玩笑？怎麼回事？是什麼整人節目嗎？為什麼會這樣？！趕快回家，去找梁瑾和王成！我是一個無|神|論|者，但在這幾個小時或不知多久的迷幻經歷之後，以往所有的認知都面臨崩塌，我察覺到自己是在另一個看似熟悉但其實完全陌生的世界，這些事件已經無法用單純的有|神|論|或者|無|神|論來判定。
我隱約預感到自己可能已經死了，死于那場車禍。此刻全心全意都在「回去」這兩個字上。正是這一轉念，周圍的環境即刻轉換成梁瑾和王成的房間，我意識到自己獲得了某種能力，那不是將我全神貫注時腦海中的景象搬到我眼前，而是能在一瞬間到達心中所想的地方。于是集中j ng力，繼續在十字路口和梁瑾房間之間「秒轉」了幾次之後，更為確定，甚至我的身體能夠隨意穿透牆壁、門、衣櫃等任何具象的物質。
然而令我感到恐慌的是，不單單是梁瑾的房間，我那間已經搬空的主臥，還有整棟樓，甚至整個小區，所有的東西都安然無恙，但沒有任何人，只有我自己！所有能看到的東西，都是不同層次的黑s 、灰s ，我來到那個十字路口，抬頭看看街燈，燈泡上像蒙了一層灰蒙蒙的灰燼，最亮的顏s ，也就是這種髒水泥s 。
這個世界沒有光明。我仰望天空，不是白天，不是黑夜，而是由近至遠的灰霧過渡為深邃遙遠的黑霧，猶如y n雲密布的傍晚，你隔著墨鏡看頭頂的天空。這馬上讓我聯想到我在「剛才」昏迷時的「夢」，現在理智地回想，似乎那段歷程是飛躍到了宇宙深處極大極遠的地方、又回到我身體內部極其細微渺小的地方，而我清楚地記得，這兩個極大與極小的世界，是相通的！
如果是這樣，那麼不管那個是我想象的身體或本來就是我自己的尸體，又存在于哪個世界呢？也許我只是宇宙中的一粒微塵，而「我」這一粒微塵中又靜悄悄地隱藏著無數個可以通過扭曲的暗紅s 「發絲」抵達的宇宙？像光一樣穿梭的感覺記憶猶新，我在不斷地縮小，那些從未到過的世界在不斷地放大，為什麼會這樣？！
無暇再深究這些已經超出我認知範圍之外的問題，身處詭異世界又只有自己的孤獨感快要把我逼瘋，既然能夠「秒轉」，我想試著去其它地方，找到別人，找到人，或找到和我一樣不知是否還算人的「瘋子」，哪怕只是一只貓！我閉上眼楮，在心中想著能夠去的地方，對，王樂的家！
果然瞬間到達，而我的感覺，只是周圍的場景在不經意間迅速轉換罷了。又回到這個久違的熟悉的單間公寓里，但仍然看不到任何人，除了東西就是東西！轉眼看見陽台的角落，有一個寵物自動喂食機，王樂不喜歡小貓小狗的，什麼時候開始養寵物了？
我走向陽台，在這個過程中發現自己不單視力恢復到無比的好，嗅覺也異常靈敏，還沒有走到就已經聞到一股海洋魚味的貓糧味道，左邊的貓糧盆里還有一半貓糧，右邊的水罐中剩的水不多了。我試圖再找到更多的有生命存在的線索，王樂的床頭櫃上放著他的手機！
我走近之後想舀起它，但這才發現我無法舀起任何東西，只能像穿過牆壁一樣撈個空。他的寫字桌上還放著半杯水，用同樣的動作「舀」，但是舀不到，把手指像魔術師那樣橫著穿過杯子，上下晃動，仍然只是空，甚至感覺不到水的溫度。我不知道現在是幾點鐘，是白天還是晚上，也不知道王樂為什麼沒在家，為什麼所有地方都沒有人！[[[cp|w:418|h:335|a:c|u:ian./chapters/20135/27/]]]沮喪、恐慌、憤怒讓我想去更多的地方看看找找，「秒轉」到小時候和外婆生活的家，那里已經被拆遷，變成一個酒吧；回到曾經的學校，已經變得有些不一樣，空蕩蕩的寢室樓、教學樓和圖書館，仍然孤寂得可怕；回到以前的公司，一切都沒有改變，會議室的玻璃牆上還有12月15號~19號的《一周工作部署表》，右下角的r 期是12月12r 。是啊，以前都是每個星期五下午會有一次例會。
像我這樣一個人，這樣死去了，能夠找到與「曾經」有蛛絲馬跡的地方，竟然少得可憐，跟梁瑾他們合租的地方，雖然人多，但至少是半個家；曾經熟悉的地方，就算我能夠找到別人，那也一定是陌生人；
那麼討厭以前驕奢跋扈的老板，但這時我真想听到他沖我吼「尹卓冉，你干什麼吃的！這本珍藏冊封面弄這麼ch o你以為是時尚雜志嗎！我要的是五千年中華傳統文化的厚重！積澱！張力！皇朝尊貴品質與細節的極致j ng妙融為一體的含蓄美！有時間多看兩本書！……」
可惜沒有，什麼都沒有，沒有人，只有無數靜止的東西，我能听到牆壁上掛鐘的秒針在行走！這才恍然大悟，剛才孤獨寂靜的世界中，我快要忘記了自己還有听力，不知是因為這種安靜，還是因為听覺本身變得靈敏，秒針行走的聲音就像是我把耳朵貼在上面听一樣清晰，這是時間滴、答、滴、答的帶著濃濃親切感的聲音。
我繼續在心中想我所能想到的地方並「秒轉」，同樣，一無所獲，我站在北承大廈的頂端，看著腳下這個死灰般的城市，想起以前的同事中有一個人有所謂的「社交恐懼癥」，如果他能和我一樣來到這個灰暗的世界，我想他也許會知道能夠與人共處本身就是一種恩賜，一種好運氣。
從出生到死亡，甚至到死後，我們都是這樣一個人，你曾經用過的東西會被丟棄，轉手最後壞掉；曾經和你有過交集的人也許只有其中幾個，會在很老的時候還記得你，大部分人只會像忘掉一個大片里的一句台詞演員那樣忘記你，你對于他們來說，只不過是在這個世界上露了個臉的龍套；一切和你有關的事情也終將隨著時間而褪s 、淡去；你曾經逗留過的地方，去過的酒吧，住過的房子，擁有過的墓地，被後繼而來的新角s 佔領……
人也許就是因為這種與生俱來的孤獨感，而選擇了群居，在群居中找到歡樂、慰藉、安全感，也找到更多的食物、溫暖、力量，而後又在群居中劃出界限、分出層次、佔領資源、建造監|獄、引發戰爭、制造災難……而每個人，都無一例外地，要孤獨地面對死亡，以及我不知道別人是否也同樣會來到的這個灰暗世界。
也許，活著的時候，應該做點什麼能夠被別人長遠記得的溫暖的事情，也許很多人只有像我一樣在死後才能明白。可我呢，除了幾個曾經引以為傲的系列設計品，這二十四年又做了些什麼呢？又有誰還會記得我？
心中突然閃過一個人的一張臉——顏言！
我「秒轉」到顏言的住所，都不清楚她是否知道我已經死了。她房間的格局發生了細微的變化，最近一直在忙著找工作，上次來她這里還是兩周之前。仍然沒有任何人，穿過牆壁來到她的臥室，眼前的場景讓我怔住了——
原本她最鐘愛的整潔干淨甚至連普通朋友來訪都不讓參觀的臥室已經變得非常凌亂，三面牆上貼滿了照片，厚厚的窗簾拉著，床邊堆了一地的紅酒瓶，床頭擺著我們一起去海邊時拍的合照，桌子兩個大煙缸里全是慢慢的煙頭，兩個非常大的紙箱在沙發旁邊被打開，里面全部都是我的東西！
我曾經的衣服、我的相冊、我喜歡的j ng油燻香爐、我書櫃里的布偶和王菲的所有唱片、我的筆記本電腦、鼠標墊、我床頭桌上的小擺件、用了半瓶的香水、藍胖子的咖啡杯、出差時用的化妝包……看到這些熟悉的東西，令我激動不已，我知道她還記得我，這是我曾經在這個世界上存在過的證據啊，顏言還記得我！
我靠近牆壁去看那些照片，有的是我的相冊里的，有的是我們以前一起拍的大頭貼，有的是存在她手機里洗出來後貼在牆上的……眼前的這一切趕走了我心里全部的孤獨和恐懼，我跪倒在一邊泣不成聲，還有她記得我，這些東西，這些與我有關的東西……
我想起被王樂宣布分手之後那天晚上，我和她一起喝酒，我大聲唱歌，大聲哭，她陪著我一起唱一起灌，瘋到半夜睡在地上。第二天，我清醒之後，還是抑制不住地開始抽泣，她從我身後把雙手伸過來，右手輕輕托住我的下顎，左腕靠近我的唇齒，然後她對我說︰「如果你恨他，就咬我。」那天，陽光暖暖地照在我們的臉上，我听著她細細的呼吸聲，像一串听不清的夢囈……
這樣的r 子再也回不去了，我不知是否還能再見到她，這個只有我的世界，唯一能令我安心片刻的，就只有這些我曾經存在過的被顏言陳列出的「憑據」。我心里很難過，哭了很久，才發現自己沒有眼淚。
我集中j ng神，秒轉到十字路口，坐在經常等車的966站牌下，看著墨黑s 空蕩蕩的馬路，覺得自己好渺小，好渺小，甚至不敢去意識自己的存在。顏言的所作所為始終讓我忍不住哭泣，只是沒有淚水，我想安靜一會兒，可轉念一想，還有什麼比現在更安靜的時候呢……
正在我傷心痛哭的時候，我听見一個陌生又熟悉的聲音叫了一聲「尹卓冉」，我馬上循聲轉頭，看見左手邊的十字路口正中間，出現一個女人的身影，一瞬間來到我面前，我望著她陌生的面孔還沒來得及開口，她如釋重負地對我說︰「終于找到你了，總算趕上了。」……
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