第2節2.白日
2.白日
白天，我不去李大哥的茶店了，也不想上街轉，從前星期天王斌會來叫我去出轉，但現在我又不想去了，受不了那些嗡嗡聲，到處是人，到處是喧嘩嘈雜，我只能遠遠地躲開。
放假了，家里，不是媽媽在，就是爸爸在，他們約定好守護我，可是與他們任何一個人在也不覺得特殊的溫暖，大慨是習慣了被看護，沒感覺了。
這些日子，我不再與他們任何一個爭辯了，爭辯沒有任何用，我知道他們都讓著我，讓我佔上風，可是原則性的事還是他們的老主意硬。比如，前些天，北京那位醫生，打電話叫我去他們的醫院再檢查一下，他在電話里關切地詢問我的情況。我回答說，按時吃藥，好多了。他說，那就更應該去，介紹一下好轉的過程。我說，有事，不去了。他又說，按上次拿走的藥量應該用完了。那意思，是想讓我去買藥。我說，我丈夫這些天不在北京，麻煩你給寄過來，錢先墊上，之後我給匯過去。我忘了爸爸在旁邊听著電話，他親自跑了趟北京，坐了兩夜火車把藥拿回來了。其實，上次的藥，還剩一些。人老了特別相信藥的作用。
可是我總覺得我的**不需要藥片，而我的精神需要，所以我找到了李大哥，而後來我喜歡跟李保平聊天，就是因為他無論是說話還是做事都是挺陽光的，而我恰恰缺失的就是這種精神頭兒。
這會兒，我側身躺在我的那只大軟床上，像個亂世中的城堡，但在我心中，它並不安全，冀國棟回來，他和我在一起，平日里是媽媽和我在一起。醫生說我不能單獨睡覺，他們都很听話，其實，許多時候我很討厭這樣。但人家也是為我好，能說什麼呢？
現在我不想起床，為什麼要起來呢？我用不著再像許多人一樣，匆匆忙忙去上班，掙錢。我習慣于靠在床榻上寫字，用那個結婚時冀國棟給我買的筆記本，過去寫的一切沒地方寄，現在有了李大哥，听說他忙著寫小說，一般不和我聊天，我這些自言自語般的人敘述，無非是我內心對外面世界強烈沖突後的產物，是我在這個世界上的呼吸。前年的時候，我好幾次差點斷氣了，因為我覺得這個世界比我想像中的要差得多，完全扭曲了，變形了，而我心中所有的美好都是幻影。
即使我是個研究哲學的，無論是東方的還是西方的，人一旦人格解體，隨時都有可能瘋掉，記得當年，我犯病的時候鄰居們就說我瘋了。瘋就瘋吧，我不在乎，在今天這樣的社會里，人們都在游戲人生，享樂至上，瘋掉的我不也在享受嗎？
那些日子，我感到無邊的空洞和貧乏正一天天重復著從我的腳底下升起，一直升到我的頭腦中。日子像一杯淡而無味的水，讓我無法振作起來，我不知道我還需要什麼，我總是想到人生就是一場悲絕的相遇。
也許，我還需要一個人愛，並不是一個丈夫，我知道，單純的性生活是多麼的乏味，那簡直是一種刑罰。而我的丈夫並不是我理想中的那個人，他只是看上我的樣子，後來，我听到他們家人的言論，說早知道我是個病人就不找了。早知道，我也想早知道啊，可惜晚了。你們明白的太晚了，而最先明白的是媽媽和繼父，但他們都想讓我嫁人，他們說嫁了人這個病就好了，而我也相信了。其實，我不相信，我只是覺得我嫁了人，死後就是一個完整的女人，而不是一個沒人要的女人