信中寫道︰
沒有人懂我，包括我自己沒有人懂我，包括我自己．．．我並不是想刻意的標新立異，只是想稍微有些自己的思想；我並不是想驚世駭俗，只是想活的真實一點；我並不是總留戀過去，只是想細膩的去感觸生命的每一分鐘．．．我經常會想到生命的終極意義，但是每一次思考的結果都讓我疲憊不堪，無功而返，當我終于發現生命的真正意義接近虛無時，我覺得沮喪，暗淡．同時也突然覺得輕松，明朗！我經常會靜靜注視過往的行人，試圖從他們的目光里搜尋什麼叫快樂，什麼叫悲傷．當有美麗的女子從我身邊竊笑著經過，我也會覺得莫名的高興，我想她如花的笑容就是對幸福的最好注解吧！我討厭任何人總習慣用既定的先入為主的方式和態度去評價這個世界上的一切，悲哀的是他們總認為那是自己比別人高明之處，他們好像高傲而又愚蠢的鴕鳥．而每當我也一不小心陷入其中時，我會極度的厭惡自己的惡俗和高度.我渴望率性的生活姿態,簡簡單單,在很多人看來,我的缺點確實很多,好像就沒有一點優點.對此,我感到榮幸,因為我活的真實.事實上,不管別人怎麼看待,你和我都會發現和一個人真正的傾心交談是何等的困難,哪怕他和你朝夕相處,多麼悲哀,多麼疲憊我經常膽大不知羞的去嘗試一些新事情,心里的恐懼和沉重的壓力緊緊地抓住我,幾乎讓我窒息,那種感覺沒有誰能明白,更沒有誰能代替我,而當我終于如釋重負時,我總會恍然大悟,原來生命的精彩就在于不斷挑戰,不斷失敗,不斷進步,不斷嘗試,感謝上帝,我一次次戰勝了自己,雖然前面還是有些迷茫我經常也會為貧者,弱者心生憐憫,但是我最終會沉默,我清楚的知道我太弱小了,太力不從心了,我和身處苦難中的他們同樣難過,我為他們而哭泣,當我看著身邊的人的確需要一援手的幫助而我絲毫沒有辦法時,我覺得羞恥,慚愧.很多次,我的靈魂被深深的刺痛,我的良心被觸動,我清醒的活著,清醒的痛著,唯一感到慶幸的就是我還有能力感知這世間的疾苦,雖然我吶喊的聲音那麼微弱我渴望能遇見志同道合的人，能把酒邀明月，促膝暢談，可是我經常發現真實的情況是那麼的讓人難以忍受，因為你不是被所謂的生活經驗所批判，就是被所謂的處世真理所駁斥，于是，我常常選擇沉默，你能真的想象得到伯牙子期的高山流水是多麼美好的一種情景嗎？轉身看看身邊，每一個人都那麼赤果果的言不由衷，口是心非，誰要是說真話，做真心事情，你絕對被認為是十足的笨蛋。我也希冀自己的心靈和諧美好，可是我卻常常無由來的煩惱，焦慮，我說不清楚為什麼，但是卻能分明感覺到來自靈魂深處的矛盾，內心充斥著黑與白，對與錯，是與非的拷問與斗爭，那是一種撕裂般的疼痛，大多數情況下，我能獨自走出那黑暗的精神胡同，雖然是那麼的孤單，但是我總覺得比一只嘩眾取寵，喪失自我的蒼蠅要好，更有尊嚴，雖然我並不能掌握真理，但是不至于精神分裂。我喜歡鄉村和曠野勝過城市和喧鬧，在空曠的鄉村香甜的泥土氣息中，我能確切的感受到生命的質樸與神奇，看著夜幕下遠處的一絲微弱的燈光，我能清晰感到生存狀態的真實與溫暖，看到衣著破舊的老人和眼含期待的孩子們，我常常莫名的感動，因為我清楚的知道有太多的地方沒有陽光的照耀。我喜歡一個人背著行囊四處走走看看，我在人生的旅途中真切的感受著這個世界的痛苦與悲傷，我喜歡登上山頂，俯視人間，那一刻，心靈上積落的塵土會被山中的颶風一掃而光，許多欲念在大自然中是那麼的卑劣與下流。天色暗淡，我不得不徒步下山，雖然腳下的城市依舊是那麼的虛幻與動蕩。我崇尚一切優秀的傳統卻又強烈的拒絕守舊，我渴望每一次全新的生命體驗卻又往往固步自封，我崇尚自由灑月兌卻又深陷無數的規則與枷鎖，我很少能感到發自于心底的真實的快樂，即便是有，卻又那麼的短暫、輕靈，沒有誰能知道我的快樂與傷悲，我只想做一名從容而且堅定的行者，哪知旁觀也常常讓人感到尷尬與懊惱。我不相信上帝，卻又希望他真的存在，我想這世間所有的不公，動蕩，浮躁與疾苦是不是也會令上帝暗自垂淚，束手無策？都說人類一思考，上帝就發笑，但是如果上帝一思考，人類會怎樣？是不是也會象上古的那個故事一樣，一切被洪水滅絕，重新繁衍，假如是那樣，又會不會出現一個象諾亞那樣的人，架著大船，放飛希望的白鴿，尋覓重生的天堂！一切終將過去，就象黑與白的輪廓終將清晰明朗一樣。我將繼續行走在這世間，繼續思考，雖然沒有人懂我，包括我自己