下午的軍訓比上午要輕松些，畢竟太陽很快就落下了，到地球的另一邊升起了。
站了一天的軍姿了，第一次覺得站著也那麼累。洗澡的時候看著鏡子里的自己，凡是在外面的皮膚都被曬得通紅通紅的。
沒有人知道我在于徐鑫對抗的時候內心是很害怕，很焦慮的。我知道自己從骨子里就是軟弱的，而能夠讓我敢于與徐鑫對抗的並不是因為她真的激怒了我。而是我覺得是時候為自己挺身而出了，又或許是我意識到，一同出現在這個世界上沒有什麼你高我一等的這種說法，沒有誰知道讓我對她低眉順眼吧。
雖然說軍訓苦是苦了點，每天天沒亮都得爬起來晨跑，跑完了才讓吃飯，一個動作能練上整整一個上午，那太陽也熱情如火。可是，我覺得吧，適應了之後也不覺得像之前那麼難熬了。像我們從小就是溫室里的花朵，現在有個軍訓摧殘一下也是挺好的。
我最喜歡的，就是晚上的時候，我們整個年級300多人，席地而坐地在風雨操場上，教官教著我們唱軍歌的感覺挺好的。
就這麼想著，一個星期很快就過去了，而且學校還大發慈悲地放了我們4天的假！！！
隨著軍訓的結束，一個很棘手的問題也跟著來了，我到底該怎麼跟馮楊和鄧興英解釋呢？
我是個很怕坦白的人，沒有人喜歡把自己一些很隱私的事到處講吧，小時候的事情，有很多是連我自己都不願意想起來的。可是，我總覺得吧，這人真的是很奇怪很矛盾的，一方面你什麼都不願意跟別人講，發生了什麼事都往自己肚子里咽；可是另一方面，有特別希望有人能懂自己，了解自己。
我不願意把自己以前的事情跟馮楊他們講並不是因為不信任他們，老實說，除了家人之外，我最信任的就是他們了，可是信任一個人不代表要自己的心都挖出來給別人看，是不是？
我，馮楊還有鄧興英，三個人手里拿著雪糕在外面亂逛的時候，有那麼一瞬間，我覺得我們還是在同一間學校上課，吵吵鬧鬧，熙熙攘攘，時間依然是從指縫間溜走，但不管再怎麼走，走得再怎麼快，畢業，還是很久很久以後的事情。莫名地感覺一陣心酸，在我見到他們的時候涌上了心頭，見到了熟悉的老朋友，讓我知道即使分開了，不再在一個學校里了，不在同一個環境里生活了，但還是有人會關心我，會想要知道自己過得好不好，高興不高興。眼楮濕濕的，硬是忍著沒有掉下來。
這一天，我跟馮楊還有鄧興英走了很久很久，幾乎走遍了這座城市所有我們熟悉的或者是曾經來過的地方。也聊了很多，但我還是告訴他們我轉學的主要原因是媽媽的工作換地方了。我仍然沒有告訴他們，其實說白了吧，能有多少人靜得下心來听你大談自己的身世呢？而且真的要我講又該從哪兒開始講呢？我似乎就一直都是這樣，學會了隱忍，習慣了自己與自己做伴的日子，其實這樣也有好處的，至少我不需要為了討好任何人來委屈自己。
家庭的破裂，再遇生父，這些事情我始終是沒有勇氣講出來的，在分別的時候，我給他們一人一個，我這輩子所能笑出的最最燦爛的笑容。
只有我自己知道吧，什麼不知道該怎麼說啊，其實那都是假的，說出來騙騙自己的。我就是害怕，害怕被同情，甚至連別人可憐的眼神都害怕。我害怕別人對自己的同情與憐憫，如果我告訴他們了我自己的真是感受，他們肯定會對我加倍地關心，可我不是乞丐，我不想像用自己的身世去向任何人乞討任何東西，包括感情，我不需要別人的施舍與同情。
是的，很多東西，很多事情也許說出來會好過很多，可是你怎麼能保證在你說出來之後別人不會用異樣的眼光來看待你呢？就像電影《無法觸踫》講的故事一樣，一個殘疾人，他們最需要的不是你同情的淚水和慷慨的解囊，他需要的是有人能夠像對待正常人一樣對待自己，忘掉他們身體上的殘缺，也許再有那麼點冷血。可是要想別人這樣對你，就得自己這麼對自己啊，就把自己想得跟正常人沒區別。
我不知道自個兒這麼想是不是顯得更加的自欺欺人了？自己面對自己曾今受過的傷害不敢正面的對待，就知道一個勁地為自己找借口找理由開月兌，可是沒辦法了，我只會逃避了。
然後再說一句，很多事情都已經過去了，也就沒有必要再深究細節了，至少現在再想起來的時候，可以有一種雲淡風輕的感覺了。
回到家的時候，媽媽還在加班，沒有吃晚飯但也不覺得餓，思緒還停留在自己的世界里。
「…………」手機震動的聲音，我翻出手機，發現有8個未接電話，全都來自同一個人，那個我應該稱呼他為「爸爸」的簡翔明。
看著不停閃動的手機屏幕，我再猶豫了半個小時之後，終于關了手機，不管簡翔明再以什麼理由來給我打電話或者是約我見面，我都再也不會答應了，上天啊，我求求你了，當初我想知道自己爸爸是誰的時候他沒來，現在我不想知道他是誰了，您就把他帶回去吧，從哪兒來會哪兒去，行麼？我真的真的不想再讓這個男人出現在我的世界里了。
突然想起自己曾經初中的時候還什麼時候交馮楊原諒他爸爸，可我自己什麼時候能原諒自己的爸爸呢？
呵呵，我真想抽自己，還是那句話說的對，不是發生在自己身上的事，都是容易解決的。
果真，不管是什麼事情還真是說得容易做的難啊……