早上醒來時，成正果竟然不在身邊了。冬日的朝陽正柔和地從落地窗斜照進來，溫暖著整個房間，我的心也因為陽光而舒暢起來。起床的第一件大事就是穿衣服，好在不用找，我的衣服都整整齊齊的疊在枕頭邊，鞋子也被他洗得干干淨淨，又拿風筒吹干了，根本看不出曾經在爛泥里打了個滾。
「縴雲，起床了，怎麼不久睡點呢？」成正果推門進來，我剛好穿戴整齊。
「現在都快九點了，還叫我睡，把我當成豬嗎？」。我瞟他一眼，迅速轉移目光，想到昨晚的一切，我不好意思起來。
「就算是豬，也是世界上最漂亮的母豬呢！」他仔細端詳著我的臉。
「肉麻死了，你要想做公豬的話，盡管去，我還是比較喜歡做人哩！」我眼光游離地看著他的臉。
「昨晚害你沒睡好，都有黑眼圈了。」他心疼地在那所謂的黑眼圈上輕撫起來。
「都是你，一個晚上沒消停過！」我打掉他的手。
「都說萬事開頭難啦，既然有了第一次，當然就會有第二次了，然後第三次，第四次，以此類推。何況是面對你這樣的天生尤物，叫我如何控制得了呢？」他又撫上來。
「你就不怕縱欲過度？」我打趣。
「我身體好得很，你別擔心，我也自有分寸！下樓吃飯吧。」他擁著我。
「我還沒洗臉漱口呢，你有新牙刷嗎？」。
「好像沒有哎，就用我的吧，兩人還分什麼你我？」
「不是吧，牙刷都共用？」我皺起眉頭。
「我們那麼親密的事都做了，共用牙刷又何妨？如果有可能，我恨不得跟你共條褲子穿呢，那樣的話，我們就可以一天二十四小時綁在一起了。」他拉著我去他的私人洗手間洗漱。
「要是我們一天到晚的膩在一起，你還有心思考大學嗎？」。我擔心地問他。
「當然有，愛情的魔力是眾所周知的，我可以來個能量轉換，越是愛你，越是要認真讀書，越是要考個好大學！」他看著我，神情是那樣的堅定。
「好，有你這句話我就放心了。你在外面等我吧，我要方便一下。」我推他出去。
「我就在這里等你，保證不偷看！」他耍賴了。
「那你反轉身去，小滑頭！」我把他的頭擺正，要他對著洗手間的門，然後匆忙地解決了三急問題。
「動作還真快啊，告訴你，太急排尿對身體有害的哦，應該順其自然！」他回轉身來，嘴角微微向上揚著，眼楮里盛滿笑意。
「有你這宗門神在，我能輕松解決嗎？」。我睨他。
「真是死腦筋！你的身體構造我都了如指掌了，還在乎這些呢？快點刷牙吧！」他遞給我牙刷，上面已擠好牙膏了。
洗漱完畢，兩人偎偎依依地下了樓。樓下是一如既往的安靜，他媽媽為了給我們制造盡可能大的激情空間，早就帶正好出去了吧。
「你先看電視吧，我去端飯菜出來。」他打開電視，放的剛好是我喜歡看的《神雕俠侶》，楊過和小龍女此刻也正在濃情蜜意呢！唉，電視上整天放這些親熱鏡頭，叫我們青少年如何的不早熟呢？
「吃飯吧，就這麼好看嗎？電視里的還遠不如我倆的痴纏呢！」他把碗筷放到飯桌上，瞟了眼電視，一副不以為然的表情。
「羞死！你以為人家公開做秀嗎？不過，電視上越是遮遮掩掩，越是讓人想入非非呢！」我輕笑。
「是嗎，莫非你現在就有反應了？要不要上房間？我很樂意奉陪！」他極度煽情。
「壞透了！你省省力氣吧！」我拿筷子一敲他。
「用不用我喂你？小時候我就經常喂我妹妹呢！」他抓住我的筷子。
「你想把我變成個衣來伸手飯來張口的廢物嗎？」。我笑問。
「怎麼是廢物呢？你是我成正果的寵妻！」他笑答，「張嘴，啊！」他真的開始喂了，我不由張開了嘴巴。
「好吃嗎？這糖醋魚是我親自做的呢！」他柔聲問。
「嗯！很好吃，酸酸甜甜的。你是萬能的嗎？什麼都會做！」我邊吃邊說。
「所以呢，我這種萬能老公是打著燈籠也難找的，小丫頭，你可有福啦！」他自吹自擂。
「夸你兩句，還尾巴翹上天了！你也不知道是哪輩子修來的福氣，竟然讓我看上了你！」我撇撇嘴。
「早就知道你眼高于頂了，一般的人哪里敢追你呢！也是我成正果才夠膽，又夠格地把你弄到手！」他繼續吹噓。
「要不是你還有點真本事，就算你追到天涯海角我也毫不動心！」我揶揄他。
「我就不信，憑我的死纏爛打功，你會不繳械投降？」他自信地迎向我的目光。
「我的天啦，你現在才知道你追女孩子的功夫很爛嗎？你去問問別人，看人家有沒有追到廁所里去？」我也繼續嘲笑他。
「呵呵呵」，他笑得拿筷子的手都發顫了，「我有這麼變態嗎？我自己怎麼不覺得呢？」
「你當然不覺得，因為你對自己的變態行為早已習以為常了，我也見怪不怪啦！」
「追女孩子本來就是要快、準、狠！要不是我六年級就下了追你的決心，然後一直死盯著你這麼多年，恐怕早就有成堆的男生圍在你身邊了。就是現在，也還有好多男生的眼光在你身上打轉呢！看著他們一個個花痴的樣子，我就想上去揍他們幾拳！」他咬牙切齒地結束了這番話，我的飯也吃完了。
「吃飽了嗎？還要不要再去裝點？」他的聲音變化得也太快了，明明剛剛還像頭發怒的獅子，瞬間就幻化成了多情郎！
「90％飽了，再吃多的話只會越來越胖，還是身材重要啊！」我模模肚子，總感覺那里很多肉，是應該控制一下食欲了。
「你哪里胖了？這是豐滿，知道不？我最愛你這個樣子，模起來特有手感！要是你也去學什麼人家減肥，我才不依呢！那些骨感美人看見都倒胃口，身上除了一把骨頭，還有什麼可模的呢？就算她們有大胸部，那也100％是隆胸出來的，哪里能跟你的真材實料比呀？」他的眼神自然落在我胸部了。
「色鬼！」我拿手擋住前胸，「你對女人還真了解呢，連隆胸都知道！」
「隆胸的廣告都滿天飛了，誰不知道啊？尤其是男人，對女人的東西大都有與生俱來的敏銳感，自然而然就了解到了。」他邊說邊收拾碗筷，接著便去洗碗。
唉，我還真慚愧！他在學校是模範生，回家又是個模範兒子，以後還很有可能是個模範丈夫呢！細細想來，我好像沒有哪樣能超過他哦！怎麼偏偏就對我如此情有獨鐘，死心塌地？莫非是前世種了什麼因，這世就修成了這個果？還是他前世本來就欠了我的，這世來還人情？
「在想什麼呀？眼楮都發直了。」他在我面前晃晃手。
「你為什麼要這麼寵我，慣我，愛我，疼我，憐我，惜我呢？」我冒出這句讓他模不著頭腦的話來。
他怔怔地看我半晌，終于笑道︰「寵你，慣你，愛你，疼你，憐你，惜你，還需要理由嗎？要真有，也只能說是前世注定。借用席慕容的一句詩吧，她是這樣寫的︰如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻，為這，我已在佛前求了500年，求他讓我們結一段姻緣。听明白了嗎？也許我的前世還不止在佛前求了500年呢！有可能是一千年，也可能是一萬年，十萬年！還別說，你不是一直都笑我的名字嗎？其實它還真有些奇怪！听爸媽說我的原名本來是成展輝，因為嬰兒時期不好帶，媽媽就帶我去廟里抽簽，後來陰差陽錯地被一個和尚給改了名，還改得這麼有佛意！我個人認為，冥冥之中自有老天的安排，要不然怎麼可能十二三歲就愛你愛得發狂呢？」
「啪啪啪！」我直鼓掌，「哇！好篇一動人的愛情宣言，還冠以超自然的神秘色彩！如果現在換成是其他的女孩子，不把她們感動得熱淚盈眶才怪呢，只怕就沖你這番話，她們也會對你**，寬衣解帶呢！」
「解你的頭！」他重重地敲一下我的頭，「貶低了我的人格不算，還在哪里學得一嘴壞話，像個小太妹了？」
「痛死了！你真狠心！剛剛還說憐我愛我，轉眼就痛下殺手了！」我疼得直抽冷氣。
「再不管教還得了？滿口的婬詞穢語，以後你的所有言行舉止都要符合女孩子的起碼標準，知道嗎？」。他嚴肅地警告我，忽而又嘆道，「唉！妻不教，夫之過呀！」
「哼！後面那句百分百是你杜撰的了！三字經里絕對沒有！再說了，我多半是被你教壞的，還好意思說。唉，想當初我是個多麼純情得不能再純情的小女孩呀，卻被你這個混蛋一步一步地推進了愛情的風口浪尖，還把我搖身一變成了婦人，你才是最最可惡的始作俑者呢！」我 里啪啦地罵了一通。
「伶牙俐齒，還強詞奪理！看來最先就得管教你這張利嘴！」沒等我消化完他話里的意思，他的唇已經壓下來了，舌頭迅速在我嘴里瘋狂肆掠，拼命地吮吸著，原來他是以狂吻來懲罰我！唉，早知他的個性，我干嘛要惹毛他呢，弄得自己又呼吸困難了。
「怎麼樣，罵我的後果就是這麼簡單，被我吻得差點沒氣了吧？」他痞痞地笑了。
我磨著牙看著他，好想打他呀！卻又不是他的對手，我也不會傻到以卵擊石。
「下次再罵的話，我就直接把你扔到床上，然後、、、」
「先奸後殺！」我不假思索地接過他的話。
「啊喲！我的天啊，你腦子里除了‘寬衣解帶’，‘先奸後殺’，還有好听的詞嗎？還說我是色鬼，我看你才是正宗的呢！難道你有被**待傾向？潛意識里想我在床上瘋狂地對你？」他捧著我的臉，目不轉楮地盯著我。
想不到我那不經思考的話，竟產生了這麼大的歧義，我羞愧地底下了頭，恨不得奪門而出，馬上逃回自己的家。
「怎麼啦？臉都紅成猴了，這有什麼難為情的呢？如果你真想，我會照做的，我對自己的床上功夫可是信心百倍呢！」他正兒八經地說完，竟然沒笑。
「好，既然你的功夫這麼厲害，哪天咱倆就來比試比試，看誰玩死誰！」我為了逞口舌之快，豁出去了，反正已被他誤會，干脆激他。
「是嗎？那現在就去吧，看你到底要怎樣玩死你老公我！」他拉起我就要上樓。
「當然不是今天，昨晚大傷元氣，等我調好內傷再說！」說完，我還故意對他極盡妖嬈地一笑，就要迷惑死他！
「你想電死我嗎？這樣來誘惑我！唉，我真是賴上了個狐狸精啊！總有一天我的陽氣要被你吸光殆盡！可憐一介書生，哪天就要變成一縷孤魂了！」等他唉聲嘆氣地講完，我已經笑得前俯後仰了。
「哎，我打算回去了，你去把自行車推出來吧。」我忍住了笑，認真地看著他。
「不是正聊到興頭上嗎？」。他顯得不高興了。
「跟你我還不知道嗎？我們倆就是一年三百六十五天地聊也聊不完呢！」我輕輕地揉著他的手，像安慰小朋友一樣。
「那你在家吃了午飯就過來哦，我下午四點多就做晚飯，我們吃了飯再去學校上晚自習。」他緊緊地握了下我的手，就去廚房隔壁的雜物房推車了。
我打開客廳的大門，外面的陽光暖洋洋地照了進來，不由走了出去，讓全身都沐浴在它的柔光中。咦！那是什麼花呀？還從沒見過呢！在離我不遠的一個花壇上，幾朵淺黃色的花亭亭玉立地在那里搖曳生姿，再看一下四周，整個院子也就那幾朵，它還真是獨領風騷了。我走向前去，仔細地看了起來，它的形狀有點像喇叭，花被是純白色的，副冠卻是黃色，非常的別致可愛。
「喲！這不是水仙花嗎？什麼時候開的呀？昨天下午都沒看到呢，難道是昨晚？」成正果扶著自行車停在我身旁。
「水仙花？我以前在別人家看見的可不是這樣的呢！」我有點不相信。
「這是喇叭水仙，又名漏斗水仙，黃水仙，是我爸爸三年前種的。听說是從國外引進的品種，所以跟我們中國的水仙不同。」他解釋給我听。
「原來還是進口貨，怪不得沒見過呢！」我恍然大悟，又問道，「這院子里的花花草草多半是你爸爸種的吧？」
「是啊，他每次回來，除了應酬一些朋友之外，最愛的就是在這里擺弄花草了。」一談到爸爸，他臉上就露出崇拜神情。
「這水仙花也有花語嗎？」。
「有，它的花語還不止一個，比如多情，想你，思念，團圓，難忘的愛情等等，不過都跟想念有關。」說到這，他笑看我一眼，「我不喜歡它的花語，因為我受不了相思之苦。如果哪天我們也像我爸媽一樣，要長時間的兩地相隔，我不瘋癲才怪呢！」
「那以後讀大學了怎麼辦呢？我們不會巧到被同一間學校錄取的。」想到遲早要分開，我的心情跟著沮喪。
「所以你要努力一點啊，跟我一樣爭取考上海復旦。不過，就算不同校，我也會利用一切可能的時間去看你的，寒暑假的話，我們當然是住在一起啦！開心點吧，嗯？」他模模我的肩膀。
「好，‘今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁’，以後的事以後再去煩吧！走，回家去！」我跳上自行車。
「哈！竟然吟起詩來了，你知道這詩是誰寫的嗎？」。他邊踩自行車邊問。
「不知道，大才子，你倒說說看！」
「是晚唐詩人羅隱寫的，據說他因為一連考了十二三次都沒考中進士，所以才寫了這首《自遣》詩呢！」
「哦，那他不是太慘啦？」我同情起來。
「慘是肯定的，要不然他也不會寫那麼多憤世嫉俗的詩了。」
「你再念一些給我听听，看看有多麼憤世嫉俗？」我在背後拍他。
「那我先念《西施》︰家國興亡自有時，吳人何苦怨西施。西施若解傾吳國，越國亡來又是誰？再念《贈妓雲英》︰鍾陵醉別十余春，重見雲英掌上身。我未成名卿未嫁，可能俱是不如人。還有一句詠英雄的詩也很出名，‘時來天地皆同力，運去英雄不自由。’」他念的是標準的普通話，每個字我都听得很清楚。
「才子就是才子，想也不用想的就能隨口背出詩來。只是那句‘重見雲英掌上身’，我不是很明白呢，是說他看見了雲英的身子嗎？」。我搖他的手臂。
「哈哈哈！」他爆笑出聲，「你還真能望文生義啊！難怪作文老是打不了高分。告訴你，‘掌上身’是一個典故，來源于漢成帝的皇後趙飛燕。因趙飛燕身輕如燕，能在皇帝的手掌上跳舞，故此得名。杜牧也有一句差不多的詩︰落魄江湖載酒行，楚腰縴細掌中輕。」
「你就盡管取笑我吧，反正橫豎都比不上你！不過，又有幾個人像你這麼全才的呢？我們學校可能也只有你一個吧！」我沒有惱他，確實是自己水平不夠，技不如人。
「過獎過獎！那我明天可要好好地算算，看看我的中考成績到底有幾個150分的！」他毫不謙虛，洋洋得意，沒辦法，他有的是驕傲的資本。
「讓我猜猜，數、理、化、英這四科應該是了，其他的五科也肯定還有！」
「哇，我真有這麼厲害嗎？那不是名牌大學勝利在望了？」听我一講，他更興奮了。
「當然啦，除非你自己不想考！」我照搬他以前的話。
「鸚鵡學舌！」他譏諷我。
「你要死啦，一天到晚地刺激我！」我火氣上來，大力地在他上一扭。
「啊喲！」他大叫，「你想車毀人亡嗎？」。
「亡了就亡了，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！生則同衾，死則同穴！」我一副慷慨就義地樣子。
「好！那抱緊我了，我們一起去見西天的如來佛祖！」他一陣狂踩，車子急速前進，三兩下就到了半路那個最斜的坡。
「快剎車啊！我還不想香消玉損呢！」我緊緊抓住他，恨不得趴到他背上，那樣才有安全感。
「你不是要跟我同生共死嗎？這麼快就嚇得花容失色了？想我剎車，乖乖地叫我三聲好老公吧，而且叫聲要甜得像蜜哦，不可敷衍了事！怎麼樣？成交吧？」他反轉頭來，邪惡地看我一眼。
「哼，想得美，威脅我叫你老公，門都沒有！堂堂七尺男兒，竟對一個弱女子使出如此卑劣手段，唉，真替你蒙羞啊！死就死吧，有你這個花美男陪我死，我也不算白活了。只是可憐呀可憐，你家里就你這棵獨苗呢！你要是去了，誰來繼承香火？正好嗎？她可是要嫁人的呢！古語有雲，不孝有三無後為大，你要做不孝子嗎？」。因為緊張，我語速極快地說完。
「喲，還弱女子呢？你要真是弱女子，我成正果的名字倒過來寫！你自己捫心自問，你哪次不是強勢出擊，把我激得熱血沸騰啊？就比如現在，你把我抱得這麼緊，我那里都有反應了，你要怎麼負責呢？」他沒回頭，感覺他的聲音越到後面越沙啞。
「是你自己失控，我干嘛要負責呀？我不叫你負責都算好啦！唉，我好好的一朵鮮花就那樣被你摧殘了！老天啊，你可要給我作證呢！順便問一句，你打算賠多少青春損失費給我呢？」我不知死活地開了這句玩笑。
「要錢沒有，要命一條！再說，我也好好的一個處男，還不是同樣被你誘失了寶貴的貞操，這又怎麼算？我應該要你賠多少呢？」果然，他倒打一耙了。
「處男個屁！你十三歲就對我意婬了，早已不算處男了。還有，男孩子是不是處男，誰也不能鑒定，你說你是處男就一定是處男了？」我反唇相譏。
「天地良心！其他的女生我正眼都沒瞧過，你從哪里證明我不是處男呢？就因為沒有你那層**？哼！就算有**也未必是真處女！那些修補**的廣告還少嗎？」。他氣得不得了。
「你是說我不是處女嗎？嗯？」我立馬怒目圓睜。
「是你先說我不是處男的，你存心想把我氣爆！不過，現在我們都彼此彼此了，你不再是處女，我也不再是處男。ok！我們停止爭論吧，乖老婆，快到你們村了！」他放慢速度，回頭向我柔柔地一笑。唉，他向來是變臉比翻書還快的。