因為沒想好要寫什麼，所以沒有標題，呵呵，我這個人有時候還真是有點隨心所欲的太過分了。不過人生短暫，如果活得不能隨意一點似乎就更是沒什麼太大意義了。
最近有點懶得快讓人無法接受了，就連日記都懶得寫了，再這麼呆下去會不會壞掉啊我？唉，漫無目的的生活是我想要的嘛？可是我確實是漫無目的啊，不是我想這樣，而是我真的是找不到什麼可以為之怎麼樣的目的。沒有什麼吸引我必須要努力活著的借口，我這人呢，又不是那麼的爭強好勝，這可怎麼辦呢？都沒有生活下去的借口了呢！
其實呢，我原來也不是這樣，萬事都一定是要掙個說法的，覺得這樣對自己來說才算有個交代。可是不知道什麼時候就越來越覺得那樣活著的人太累了，為什麼一定要讓自己那麼累呢？活的輕松自在點就好了。似乎是從和王小鑫分開，那個懦弱的男人，十年來，從來沒有在我需要他的時候出現過，不管我的壓力有多大，都要一個人扛著。又似乎是從老爸離開後，覺得生活太無趣了，也很無情，很多時候都是讓人無法承受的，或輕或重，都是可以隨意的擊垮任何意志堅定的東西，包括人。不管是從什麼時候開始的，我都學會了讓自己活的輕松自在的方式。
很多時候，不願意再出門，不願意再面對形形色色的面孔，覺得一個人在家里，或躺或坐，或孤單或寂寞，都是那麼的隨性。不用費力的討好，不用努力的偽裝，不用為了誰而拼盡全力。
真是好啊，這樣與世無爭的日子，要比遁入空門還清閑自在。雖然有些時候也會被一些紛亂的世俗的想法所困擾，但是，大多時候，我的腦子是空的，沒有任何所謂的煩擾。
現在最讓我發愁的就是媽，唉，不提也罷。說起來，心里總是會有很多很多對自己的怨恨和怪罪。
我本不擅長運用快樂的手法，寫一些幽默的文字，我相信文字絕對有這樣的力量，可是我不行。不管是日子也好，小說也好，還是一篇簡短的小故事也好，我都沒辦法寫出快樂的，激情洋溢的結尾。我是個悲劇一籮筐，不管怎麼努力，都沒辦法。
可能是由于最近的生活方式，或者說清心寡欲，文字曾給予我，或者說是賦予我的力量，又回來不少。有那麼一段時間，我連寫字都沒辦法了，什麼都寫不了，也什麼都做不了，沒辦法思考。終于，經過一段時間的調整，我又活過來了。
這是個沒有人物，沒有事件的世界，里面只有我滿滿的幾乎要爆炸的悲痛。我希望我可以用一種快樂的方式來告訴所有人，其實這世上的一切都並不可怕，不管是生離，還是死別，不管是疼痛，還是傷害，任何事，任何人，都不能傷害到一個無欲無求的人，看的平淡了，人就會比鋼鐵還要堅硬。
記得小時候看《鋼鐵是怎樣煉成的》，又因為這本書看了《牛虻》，其實兩本書相比之下，我更喜歡《牛虻》。主人公牛虻那種放蕩不羈，卻又堅定信念的強大力量至使看到他被處死的時候，也不敢流下半滴眼淚。我喜歡這樣的書，看了總讓人莫名的產生無限的力量，似乎真的誰要敢給我一個支點，我就可以撬起地球一樣。那種頑強的對世俗不屑一顧的力量，讓我有活下去的勇氣。
艾•麗•伏尼契，是我接觸到的第一位女作家，從來不知道女人也可以有這樣的胸襟和智慧，從來不知道女人也可以有這樣的見識和膽略。一部《牛虻》，一個女人，一個女人用一部《牛虻》給世界上多少男人狠狠地上了一課。這樣的作家在中國，足矣稱為先生了，我幼小的心靈因為她收到了前所未有的沖擊。
現在很多時候回想起那部讓人的心髒都要跳動的失控的作品，我還是忍不住唏噓。很多具體的細節情節，我已經模糊了，因為那時候確實是太小了，但是，看完那本書以後那種久久不能平復的心情，卻讓我始終無法忘記。
寫作，這是一件多麼高尚的事情，雖然我們很多時候都是被逼無奈，不得不寫，尤其是上學的時候寫作文，語文成績差的，尤其的男生，愁得都要自尋短路了。但是我一直保持著一顆快樂的心在寫，無論是老師留下的作文題目，還是自己的隨筆，我都很用心的對待。而且，我總是喜歡從不同的角度看待問題，也很勇敢的直抒胸臆。
呵呵，可能是我們的文化形式至使我們的老師們大多都不敢表達自己的真正意思。很多時候我的作品會被當做範文，老師們很喜歡我寫的東西，口頭評論也很不錯，但是，分數卻一直一般。我漸漸明白，有時候，我們必須要隱藏起自己內心的想法，我們要用冷靜的頭腦分析，然後不管你的心里是怎麼想的，你都必須說出和大家一樣的話，走大家全都在走的路，表現出和大家一樣的行為思想方式，這樣才不會被排斥，這樣才是生存之道。
我很努力的掙扎過，反抗過，我不要像傀儡一樣活著，我不想隨大流。但是王小鑫說過︰掙扎都是徒勞，我們如此微弱的力量能贏得了誰？生活？命運？還是早已形成的社會形態？我無言以對！
不知道從什麼時候開始，我們漸漸的都學會了妥協，對任何我們屋里改變得事情。我不知道這是好是壞，有時候自己也很迷茫，老爸去世了，我不妥協又能怎樣？雖然一直不能接受這個事實，晚上躺在那兒，總是不敢閉上眼楮，不是怕，而是眼淚會掉下來。沒有哪個父母願意看見自己的孩子傷心落淚的，我總是在想，算了吧，又能怎樣呢？越長大就越明白，一個人的力量到底有多麼的微不足道。
有時候也會問一些傻問題，比如這個世界到底有沒有另一個世界，或者說另一個空間存在？如果沒有，那麼老爸去了哪里呢？那樣活生生的一個人，就這樣消失在這個世界上，只留下一副軀殼，那麼精神呢？去了哪里？如果有，那麼為什麼我看不到？我是多希望我可以再看到他，再和他說說話。睡覺前總是會在心里說︰如果真的有靈魂，我睡著了，你就來看看我吧，爸！
呵呵，很傻吧？！人有的時候偶爾傻一點，對自己也是個安慰。看過所有的電影電視動畫片里面，所有很厲害的人，都是我們這些普通人不一樣的，看問題的角度，對事情的出發點，還有最重要的就是強大的意念。很多時候這些人都是有點傻得，他們不在乎我們所在乎的事情，這就是所謂的成大事者不拘小節吧？
可惜現實世界中，畢竟救世主還是很少的，我們都只是一些平凡的小人物，有著無法擺月兌的七情六欲，有著小市民的庸俗和市儈，或者小資情調的小憂愁。過日子要五谷雜糧，工作要小心翼翼，談戀愛要全心全意，搞外遇也要耗費財力……很多事都會讓我們分心，很多人都會成為絆腳石，牽絆住你原本不安分的心。
我很想離開這里，偷偷的在日記里寫下這句話，給自己看一看，或者，我年老了以後，再看見這句話，能夠輕輕地微笑，或忍不住哭泣。我有一顆不安分的心，想要背起行囊，去旅行，到這個有著各色奇異景致的國家的各個地方看看，走走停停的去漂泊。可是不是我沒有勇氣，而是我被太多東西和人牽絆著，有時候非常的憎恨，也會遷怒的埋怨其他人，我知道問題出在我身上，是我沒有勇氣，可是，我也沒辦法拋棄我生命中所剩的唯一的牽掛。
成長到底賦予了我們什麼？煩惱嗎？痛苦嗎？到底我們來到這世上體會一次快樂痛苦傷害離別等等等等的東西是為了什麼？哭著來到這個世界，沒有目的的活了一遭，然後匆匆離去，以各種方式離開，沒幾個人會笑著的吧？
這個世界怎麼了？戰爭，掠奪，搶佔，為了什麼呢？就算是這片領土你搶去了，你死了呢？你搶去的這些跟你又有什麼關系呢？生不帶來死不帶去的。為了什麼而來，又為什麼要去？既然注定了要死掉，為什麼還要生呢？
我們為什麼會變成這樣？雷鋒叔叔如果活著，以他的精神境界，老太太倒了，他會不會去扶起來呢？在這樣的道德和責任漸漸模糊的年代，我們該做些什麼？我們作為這個社會的年輕力量該做些什麼？很多事情都形成了一個奇怪的惡性循環的圈兒，誰都沒辦法輕易地改變。
又有點不著邊際了，說的有點亂了，我也不知道，生活到底賦予了我怎樣的使命。
無力面對的時候，我選擇了躲藏，可是《牛虻》卻似乎在嘲笑我，在嘲笑我們……