中午的欺辱讓我原本陰郁的心情更是低落到了極點。我好想哭，但是我拼命的忍耐！我不能哭，不能讓她們稱心如意！她們希望我難過，希望我哭。我偏偏不！反而要笑的更開心！
今天是我被調到洗衣房來工作的第二天，從早上到現在我一直被她們欺負著。我好想見見我在這里唯一的好姐妹紅桃……可惜這里不是冰冰男的書房……我不可能隨心所欲的想干什麼就做什麼。必須完成了今天的任務才能離開。
我低下頭看了看身邊還堆積如山的衣服，連一絲僅存的希望都沒有了。我知道我是不可能自己跑去見紅桃的。唯一的希望，也是最後的希望就是等紅桃來見我。可是她那麼嚴謹的人怎麼可能像我那樣偷懶呢？
唉……紅桃啊！不知道我們什麼時候能再見面啊？照我這樣現在的生活方式的話，就不知道能不能活著見你最後一面了。
時間總是在人們不經意的瞬間迅流逝。就在我完呆的那一段瞬間我看了一眼旁邊。原本人滿的洗衣房已經西西兩兩的只剩下三兩個人了。不過沒多久她們也要準備走人了，因為她們都是基本上在洗最後一兩件衣服了。再看看我自己身邊還是那一堆堆的衣服小山丘高高的聳立著。
我認命的拿起衣服洗起來，但是現在的我不像剛才的那樣專心的想心事了。而是隨時注意著那一個個從洗衣房離去的人。沒多久洗衣房就真的只剩下我一個人。看著那扇緊閉的著的悶。心里不免有些難過。紅桃不在我身邊了，不會有人再去廚房給我拿飯來了。我今天大概也是沒什麼希望可以吃到晚飯了還真的要打破紀錄了呢！一天不吃不喝啊！不吃不喝就算了，還是帶傷工作啊！要是在21世紀的話，我看連男人都沒有我厲害呢！我自嘲的笑道。
一天的負荷工作讓我變得疲憊不堪，加上從早上到現在一粒米也沒吃過。所以現在的我可以說是又餓又累！實在是撐不下去了，我決定先去廚房吃些能暫時填飽肚子的東西。再回來繼續工作。由于長時間的維持著一個動作坐在板凳上，導致我的雙腿已經有些麻木了。站起來時有些踉蹌。我蹣跚的往屋外走去。推開門一陣涼風襲來，初冬了啊！晚上已經是滿是寒意了。還好洗衣房的人吃飯是在離廚房不遠的地方。所以我隨便模索著終于找到了廚房。可是由于來的晚廚房里已經沒有什麼菜剩下了。只有那一些些冷飯剩下。我找了一個碗盛了一碗飯拿起筷子吃起飯來。又冷又硬的冷飯吃的我的喉嚨有些疼痛。但是我還是大口大口的往嘴里塞。因為……我真的很餓很餓……再不吃的話很有可能就會餓死。
我拼命的將飯吃完。我必須堅持下去，必須堅強。因為我同其他人不一樣，我本是苦中過來的人。這些苦我自然也要一並將其忍下。我不會想去死的。因為我不想讓那些人看我的笑話。我更是要證明給別人看我的毅力。我是不會隨便可以打倒的！這或許也就是我們‘私生子’這一類人的不同之處吧？我們比一般的人都要堅強！
吃完飯，我也懶得洗碗就這樣讓它丟在桌子上。或許等廚房的人來收拾的時候肯定會咒罵幾句的。但是我又听不到，他們也不會知道是我用過的碗。所以我就懶得洗碗了。就把碗往桌子上一方瀟灑走人。
走出門不多遠就看到洗衣女a那一幫子人圍著一個人。看她們這個樣子不像是找那個人麻煩的。或許那個才是她們背後的真真老大吧？不過那個人會是誰呢？有那麼大的本事可以馴服一群野人。真是厲害！不過我也懶得去看那個人是誰就繼續往洗衣房走去……
很久以後，我才有些後悔當初為什麼自己沒有氣起好奇心過去偷看一眼那個人是誰。但同樣我也慶幸自己沒有走過去看。不然我真的沒有辦法再繼續的堅強下去。我一定會堅持不下去的。
我回到洗衣房繼續工作，看著眼前堆積如山的衣服。我除了無奈還是無奈，除了嘆氣來調節我的情緒之外也沒有其他的辦法來改善現在壓抑到極點的情緒。我真的好想把這些衣服給通通扔掉。可惜我不能！因為扔掉的話，不知道明天你我會面臨一些什麼或許有可能沒飯吃洗所有人的衣服。我只能認命的洗，心里期待著紅桃能來看我。可是一直在我等到天空都有些灰蒙蒙的快要亮的時候。我還是沒有等到紅桃。我自己安慰自己說，或許是紅桃太累了。所以才沒空來看我。我不能太自私，畢竟她也是有工作的。
洗了一晚上的衣服到凌晨才洗完，說是凌晨是因為我不知道確定的時間。所以等我洗碗的時候估計也差不多是凌晨2、3點的樣子了。我累的實在是連上下眼皮都睜不開了，好像兩塊異性磁極的磁鐵在互相吸引一樣，把我的上下眼皮吸住了。
一個人啊……不管做什麼都是一個人……哪怕是洗完衣服我也是累的連走回寢室的力氣都沒有。就算走回去也是剛坐下又得起來去工作了。那我還不如在洗衣房睡呢？說到底我還是一個人。不管在什麼時空，我都是一個人。一個人吃飯、一個人工作、在現代的時候一個人生活、一個人上學……一直都是一個人。
如果說生活像電影，每個人都是現實生活中的主角，扮演著不同的角色。那我就是一個人的戲。一個人自導自演。一個人的戲啊？！自己演給自己看……
哈！又是一章節！個位看書的親們，最近幾天都沒有更新實在是抱歉啊！因為前段時間手受傷了。打字的時候很痛。所以只能听了一段時間真的是非常的抱歉啊！！對不起了！！希望親們能夠諒解，並且繼續支持我！！謝謝！！）