她讓我仰面平躺，舒展四肢，用她的長撫弄我的肌膚，繼爾伸出舌尖，在我周身游走。舌尖猶如前行探路覓食的蛇的蛇芯，伸伸縮縮，四方蜿蜒，我的身上如同滿布螞蟻，它們輕輕嚙咬，迷惑爬行。配合著這蛇芯般的吮吸親吻，她又拿出一縷長，和著她豐滿的胸，亦在我肌膚上若有若無的摩蕩起來。
「請翻過身來吧。」
她輔助我轉身趴在床上，背部向天。
蛇芯繼續游走，梢和懸垂晃蕩的胸部亦若即若離的刮擦著。蛇芯漸漸的游走到了我的臀部，繼爾下行，在那個我從來都未想到過的部位停留，它在輕巧地吮吸，上下左右，點到為止倏忽來去。我本來懷疑她是否怕髒，但不久這種懷疑便被終止，替代它的是一種如騰雲霧般的愉悅，這愉悅剛達高峰便戛然而止。
「這叫dL……」
雖然不懂何以取此名字，但我卻牢牢記住了與「dL」二字對應的內容。
她給我戴上了那個必戴的安全薄膜，問︰「您喜歡什麼姿勢呢？」
「我喜歡在後面……我想看到你的曲線，它很美……」
「好吧……」
她的手指又空握成一個圓套，套在我的那里，上上下下了十數次，確信它保持著怒向天的狀態，便輕輕上到床上，前半身向前低伏，後半部高高招起，馴服溫順地趴下，等待著……
那是兩個豐滿高圓的白丘，它們巧妙連體，左右對稱，潔白無瑕，不見半點瑕疵，就算這個世界上最杰出的能工巧匠，給他們最好的玉石和工具，他們也無法雕琢出如此完美的藝術杰作，我不免在心里出了一連串的贊嘆，這一切是真的麼？它此刻真的是在等待著我的享用麼？
是的，這是真的，那件上帝的杰作正在等待著我的動作。
「再高一點兒，前面再伏下去一點兒。」
她溫順地照辦，調整身姿以吻合我的要求。
我扶正位置，對準方向，腰月復用力往前一頂，徐徐推入。
起初略顯干澀，我有些不悅，這不是我想要的。我屏息運力，開始動作，漸漸開始順滑，繼爾在撞擊中出現了液體參與其中的雜響，再過一陣，這雜響便躍身成為了主音。豐滿高圓的白丘，隨著一次次撞擊出現了顫動，出現了起伏的波浪。我輕輕抓住了她一縷烏，作為一個輔力的點，這增添了我的著力感，撞擊愈加充分和深入，由液體參與其中構成的主旋律也更加嘹亮起來。
我得意起來。這是一種征服感，一種降伏欲，一種駕馭馳騁的成就感。我仿佛成了縱橫歐亞大6的蒙古騎兵，在滾滾黃土中廝殺沖鋒所向披靡。
但這得意卻很短暫，接替它的是陡然而來的巨大失落，甚至是憤怒我找不到我想要的那種受阻礙受挾迫受扣押的感覺。它毫無阻礙，它太暢通無阻了，它太自由出入了，當我的注意力從是否順滑是否液體四溢轉向松緊深淺時，我現那是一扇過度敞開的門，我每一次的奮力撞擊只不過是進入了一片虛空，破門而入後不見抵抗，找不到阻擋，遇不到牆壁，找不到束縛與緊握，壓縮與限制。
我明白這扇門和這門後的世界，因被太多次入侵洗劫而失去本有的反擊能力了。那不是我想要的，絕對不是！
我現在明白當初在武漢時我為什麼不喜歡像老愛那樣去找小姐了。我想要的是完美，不是殘缺。至少我想要的是完美的感覺，不是一片調零。今晚我面對媽咪成批成批更換「萬里挑一」的小姐時，我的猶豫不決，我的舉棋不定，乃是因為我的潛意識里已經明白，我害怕面對完美和殘缺並存的事實！這是一個不完美的世界，但我卻始終夢想生活在完美之中。我注定痛苦，我是在為我注定得不到的完美而祭奠而傷心而悲鳴，這與他人無關，只關乎我自己。
我的純真，我的善良，我的正義，我的理想，我已展翅而去的青春小鳥，我不希望它們一去不再來，我希望時光倒流，歲月回轉，我決不會再失去我的所有，決不會再猶豫，我會一躍而起將它牢年抓住永不言懼誓死不悔……
那豐滿高圓的白丘仍然在我的撞擊下波動，它的主人在低吟，在輕唱，從表演偽裝變成了情不自禁的真實呼喊，這聲音背後的真正指揮是天和地，是宇宙和自然，並不是人自己，它本來會讓我志得意滿，會為自己的傲岸雄風而自豪，但此刻我卻感到陣陣厭惡和憤恨。因為它決不是我的唯一，它曾屬于許多人，也許已經多得難以計數，並將繼續屬于很多人，同樣也可能數不清這不是我想要的，這決不是我想要的！
我想到了我們大學的招待所，想到了陳玉玲，想到了高老師和她的教師宿舍，想到了那尊美麗的大理石雕塑，想到了富麗酒店8，想到了沈小令，想到了凡士林，想到了將我那里緊緊握住的水母般的軟體器物……
亮晶晶的分泌物形成縴細小流向腿部下淌，我伸手將它們阻止，並將它們涂抹到了她更後面的隱秘位置，那宛若雛菊般的地方也由此變得亮晶晶的，繼續暗暗涂抹，那地方漸漸變得足夠濕潤了。她漸入佳境，對我這舉動置若罔聞，似乎並無警惕。
我猛的抽身而出，對準那朵雛菊猛的一刺，我那里便沒入了小小一節，正欲加力，她猛的一聲尖叫，身子一抽便遠我而去，轉身坐在那里，驚恐萬狀，說︰「你……你……干嘛啊你？」
「我不干嘛，我想那樣，不可以麼？」
她臉上的驚恐轉為痛楚，說︰「不行，絕對不行，我從來沒那樣過。」
「今天就是開始，我們試試？也許那樣感覺更好。」
我拉住她一只手臂，想讓她翻身，轉回為剛才的姿勢。她奮力反抗，把我的手打開，臉上陡現怒容︰「你干嘛啊？請你尊重我！」
「我沒有不尊重你，我只是想試試新的，我不喜歡此前那樣，那樣你比我更舒服，而我並不舒服，相反我會傷心。」
「為什麼？難道我服務得不好麼？」
「不是，你服務得很好，但我想要的不是這個……算了，一兩句是說不清楚的，就算我說了，你也不懂，你是很難理解這一點的，為什麼不試試呢？」
我重新又伸出手拉她，她再次反抗，我用上了暗勁兒，她顯然不是對手，身體漸漸變形。從個頭上來講，我們倆幾乎等高，但她的力氣顯然不如她看上去那樣大，看著她無力的反抗，我忽然有些心軟，女人終究在體力上是弱者。
「你……你是個壞人，本來我以為你文質彬彬的很有素質，我從來沒對別人服務這麼好過……你……你放了我，你是個壞人是……個變態……再不松手我就喊了……」
「你喊啊？你現在就喊，就算你的老板來了，我也可以告訴他說，你對客人服務不周到，還反咬一口，你認為他們信誰的話？」
我松手了。其實我早就想松手了，我只不過是故作姿態，當听到她說我是壞人，我是變態的時侯，我的心就像一堵爛牆般轟然倒塌了，這樣說我比用其它任何方式的打擊力度都大。她**著身體散亂著頭靠在床上，身體蜷在一起，淚眼汪汪地看著我，眼神里充滿著不解、痛苦、甚至有些敵意和仇恨。
「壞人，你是壞人。你們男人都是壞人，你們都看不起我們，對吧？你們把我們當成什麼了？」她頭埋在膝蓋上嗚嗚地哭了起來。
「對不起，實在對不起，我向你道歉。」我受不了別人說我是壞人，更受不了女人在我面前哭，尤其是在這樣一個場合，面對這樣一個女人。
我遞過她的衣服，「請你穿上吧，我再次向你道歉。」我把襯衫披在她身上，幫她把散亂的頭理順，學她剛才那樣用那條白手絹把她的頭扎好。
她啜泣著把衣服一件件穿起，等她最後把高跟鞋也一並穿上後，便恢復了她剛進來時的模樣。假若不是在這個場合，而是在大街上，商場里，機場中，在這個世界任何一個除此之外的地方，我相信她都是一個驚艷無比的美女，會引來無數男人的回頭與注目，並會愛上她。我想那時她會有足夠的自尊和自信，她會昂闊步，在眾人注視中睥睨而過，目不斜視。她肯定是位驕傲的公主。
「對不起……」我也穿上了我的桑拿服，口中繼續向她道歉。
「你很美，你知道麼？你美得讓我心痛，為你惋惜，正因為這樣，我有些失落，甚至有些生氣，我不想重復別人做過的事，算了我不說了，這太復雜了，其實也很簡單……」
「你讓人很難懂，」她說，不再哭泣，「可是剛才你確實太嚇人了。」
「為什麼要做這種工作？不能做點別的？」
「對不起，這個我不想多說。總之，每個人都有每個人的命，每個人都有每個人的苦，這說起來也很復雜，也很簡單，我說出來你也是不懂的……」
「那麼謝謝你的服務，你服務得很棒，也教我了不少東西，真的很感謝你。可以知道你的姓名麼？」
「姓名不用了，記住六十九號就行了。」
「可以留個手機麼？」
「可以。」
她說了她的號碼，我拔打過去，通了。
「交個朋友吧，以後需要我做什麼，請盡管開口講，我能做到的絕不會推辭。」我說。
「好，謝謝你，再見！」她微笑了一下，臉上重現了酒窩，轉身離去。
老愛和易老師已經在外面抽著煙等我了，嘻嘻哈哈地正在交流剛才的心得體會，看上去興高采烈紅光滿面。見我出來後夸我就是年輕體力好，我打了個哈哈買了單。一人八百合計二千四，這價位不算低，我讓前台開了票。車上老愛易老師一唱一合，各自夸獎自己那個小姐的服務獨特令人**，問我那個如何，我淡淡回答說還可以。兩人見我話少，漸漸也不多言。沉郁是很容易傳染他人的。
送他們回酒店後我返回狗窩，孤獨與悲涼涌上了心頭。從大學畢業至今，我一直未曾明白自己究竟在追尋什麼，只覺得自己在苦苦尋覓，卻並無方向。這多麼像《等待戈多》啊，我清晰地記得那里面一個經典的問與回答︰
你在干嘛？
我在等人。
你在等誰？
在等戈多。
戈多是誰？
一個永遠等不來的人。
若套用這種問與答的模式，我的將會變成如下︰
你在干嘛？
我在尋覓。
你在找誰？
在找完美。
什麼是完美？
一種永遠找不到的東西。
蘇北打來電話，激動地向我匯報，他老婆張紅艷生了，是個兒子。美中不足的是，由于張紅艷有胃病，懷孕至今一直鬧騰，最後她忍無可忍私自做了主張，跟醫生商量後提前做了剖月復產，這兒子實際上等于早產，不足八個月便被強行取出，身體很弱，這讓我媽十分不滿，整天跟張紅艷暗中生悶氣。中國婆媳之間明爭暗戰屢見不鮮，我對此毫不介意。我向蘇北表示祝賀，他反而表示了憂慮，說自己心里很虛，事業前途不明，不知將來是否有能力養家糊口。我鼓勵了他一番，告訴他只要有我在，就根本不必害怕。
電話打畢，我才現心中充滿了對蘇北的羨慕。其實，我是一個農民，只不過是受過幾年高等教育的農民而已。我想要什麼？其實很樸素，一套房子，里面住著我和我的妻兒，和諧寧靜。我日出而作，日落而息，為他們奮斗和奉獻，無怨無悔。
可是，生活怎麼忽忽拉拉塞給我這麼多莫名其妙的東西呢？我想要的，它沒有給我，我不想要的，它用足了力氣天天往我手里塞。我又想起了陳玉玲，想起了高老師，想起了沈小令，最後轉到了高老師身上。我現每次心中茫然無助時，我總會想起高老師。
難以入眠，我抽煙，我洗澡，我寫日記，我心亂如麻。無意間拿起從湛山寺帶回來的《心經》和《金剛經》，默默念誦一遍，心緒漸漸平靜，靜靜消化那當中的真義，不知不覺睡著。
等我被宋總電話驚醒時，已經次日上午九點半了。