一旦她真正發現了自己的愛，那麼她會把自己全部的智慧、全部的真誠和自己所擁有的一切都毫無保留地獻給自己所熱愛的人。綠色小說——摘自新浪星座頻道水瓶座
我一直認為我是個開朗樂觀的人。從小我就無憂無慮，不需要擔心闖禍了沒人善後，不需要擔心好吃的沒有先吃到，不需要擔心被欺負了沒人幫忙。哥哥的離世讓我一夜之間長大，雖然爸媽加倍疼愛我，但我知道很多事需要自己承擔，可這沒有改變我樂觀的天性。
我很少有失落的時候，除了八歲那年，還有就是大二之後的六年。我一直都是充實忙碌的人，不允許有太多的時間傷神，但是一旦靜下來就顯得平靜的可怕了。
大二的暑假，雖然大學生籃球賽結束了，我卻回到了澤水的體育館，來到以前的教練那里，幫忙帶著一幫小朋友打籃球。時間太多無法打發，會讓我崩潰的，因為每天閉上眼，沐宸想頭也不回的背影就會出現在眼前。我去舅舅家找顏離落，我們帶著顏離去遠足，就怕單獨一個人。
書法能讓心靜下來，這是老師說的，但對我卻沒有用。在家里，我重新打開宣紙，拿出羊毫，爸爸在一旁笑著︰「沫沫怎麼又有雅致了？」
我可不想讓爸爸看出我心緒煩躁，趕緊把他打發走了。我確實寫不出流暢的行書，只因為身邊沒有了熟悉的氣息，他不會在傍晚在宿舍樓下等著我，帶我到教室上書法課，不會坐在我旁邊，假裝也是書法課的學生，在廢舊報紙上練習他不熟悉的楷書。曾有一度，我都以為他也是書法課的學生，我帶著他去書市買毛筆，我告訴他怎麼區分軟筆和硬筆，我教他怎樣選毛筆。
「筆有四德，尖、齊、圓、健，筆毫要堅而尖，多而齊，顏色紫色偏深，而且要緊束飽滿……」我拿著筆一邊比劃一邊講著，「其實這些都是老師教我的！」
「剛開始練習毛筆，就像老師說的用報紙就可以了，不然太浪費，小時候我就是用報紙練習的，我家訂的報紙都被我練字了，小時候好討厭報紙，都不能作弊！」
「因為報紙都有日期？」
他想象著我小時候偷懶的樣子，眉眼帶著笑意，露出淺淺的酒窩，溫暖極了。
其實我上書法課的時候也不怎麼認真，因為他坐在我旁邊，我總是偷瞄他握筆樣子，他坐得端正，一筆一畫寫著歐陽修的楷書，我知道他寫得一手漂亮的英文，對于一個在國外長大的孩子要在二十歲練習書法有些困難，但是他認真的樣子，但是他在樓下等我的身影，但是和他漫步情侶大道的那十幾分鐘，讓我不可自拔。
我知道我不能喜歡他，我知道我比他大，我也知道他要回英國，我更知道我管不了自己的心。
有時候我還會自嘲︰「大不了等他回英國了，我就會忘記他。」
青春年少的輕狂，卻使我的二十年華大都是在思念中度過。思念是怎樣的東西？我該怎樣形容它？它一點一點啃噬我的心，我的心缺了一角，被沐宸想帶去了英國，這個事實殘酷得讓我瘦了下來。
最難受的是大二暑假，不，其實他走後的每一年我都很難受。大三學期伊始，陽光夏看到我嚇了一跳︰「沫沫，你在減肥？！」我模模肚子，好像游泳圈癟了不少，這就是古人所謂的為伊消得人憔悴麼？
回到校園，到處都有他的影子。他在宿舍樓下的影子，他在筱圓陪我吃飯的身影，他在足球場上奔跑的腳步。可到處都沒有他的存在，我只是一個抱著回憶難捱日子的人。于是我比之前更忙碌。學校廣播站里有我協助陽光夏的身影；大三了我也沒有退出校籃球隊，我帶著師妹們在球場上揮汗如雨；專業課我更努力，不再有練球或是其他的借口。
可空閑的大四讓我再一次崩潰。退出了廣播站，離開了籃球隊，結束了專業課，剩下的大把時間里，那個身穿格子襯衣露出酒窩的男生又回到了我的腦海里，一年過去了，我竟還沒有忘記他麼？
我對陽光夏說︰「夏夏，我們去游樂場吧！」
陽光夏剪了短發，聲音變得沙啞，推了g台推薦生的名額。我不知道發生了什麼事，她不願意說定有她的苦衷，如同沐宸想走後，我再也沒有提過他一樣，每個人的心里都有些秘密是見不得光的。
可是在游樂場里我都能想起在澤水我和沐宸想一起玩的情景！我和夏夏瘋狂的尖叫，我們互相擁抱，眼淚都不知不覺流了出來，我擦著眼淚︰「夏夏，你真膽小！」
陽光夏哭得淒慘，笑得難看︰「沫沫，你也很膽小！還是個練體育的！」
體育生也可以有文藝生的別扭，也會偶爾露出她的害怕和脆弱，更可怕的是體育生的毅力，倔強得讓人心疼。小時候我很懶惰，長大後的我無比勤奮，就連感情都一樣，不曾一絲偷懶，一顆心毫無保留的給了沐宸想，卻沒有想過後果，真的很傻。
我們很少聯系，遙遠的距離和時差讓我們無比清醒，在他扭頭離開的那一霎那就該結束了，或許我們從未開始過。我們從未表白過對對方的喜歡，或許是在不由自主的那一刻我們都明白結果是怎樣，所以我們都選擇了沉默，選擇了逃避。
我如願到了g台，卻經過了差不多一年的努力才成為森林的女搭檔，終于可以讓我的聲音在s城的夜空中飄蕩，終于能離哥哥的夢想近一些。籃球公園是文體頻道的王牌欄目之一，這樣才能在網上直播和上傳錄播信息，不知道遠方的沐宸想會不會听到我的節目？
這樣的念頭，讓我只能笑自己，都過去三年了，難道這一生我都忘不了他麼！
我沒有忘記爽食天下，他知道我好美食，曾經建議我把美食心得放到網上。在g台的第一年，我有很多的時間來做爽食天下，不知道他是否會看到？或許我寫越多的心得，我上傳更多的圖片，我做更多的美食，能說明我過得還可以，這算是自我安慰嗎？只有我自己知道，我暴飲暴食，我開始失眠，似乎他離開的時間越長，思念越瘋長。為什麼是這樣，不是思念會隨著時間而消逝嗎？
我不是沒有嘗試過其他男人，可與他們在一起，我總是會拿他們和沐宸想比較。他們笑起來沒有酒窩，他們不像他那樣溫暖，他們吃飯不像他那樣慢慢的。我知道不該這樣比較的，我知道我應該放下那段回憶，我知道他也希望我能快樂，可是他知不知道他回英國也帶走了我的快樂？
我笑得更夸張，連眼角的皺紋都紋絡清晰；我吃得更多，卻不復以往的美味；我哭得厲害，只因我困在自己的圍城里，迷了路，怎樣都走不出來。
有一種愛，叫做執念。
從沒有想過我會那麼失落，實在忍不住的晚上，我給陽光夏打電話，與她閑聊，和她開玩笑。也只有她最了解我這種聲東擊西的性格，第二天就坐車回到s城，約我一起吃飯︰「順便帶上我弟弟凌越，帥哥一枚，保證你有食欲！」
可惜我已經過了喜歡青春帥哥的年齡，以我這個外貌協會資深會員的眼光︰「嗯，皮相很好！」
凌越就這樣被我們逗笑了︰「姐，沒想到你讀書的時候這麼瘋狂……」可惜現在性情大變，或許是因為陽光夏那天笑得很多，凌越的臉上一直掛著笑，很安心的笑。
「怎麼突然回s城啊？」
陽光夏回答得自然︰「想你啊！」
後來我才知道，陽光夏帶上凌越是因為他是學心理學的，而她確實也從一場飯局里看出了我的毛病，陽光夏問我︰「沫沫，你怎麼了？」
我怎麼了，不就是五年了還忘不了一個人麼。
凌越對陽光夏說，沒有看出我有特別的癥狀，希望我能進行正常的治療。我不想告訴別人這麼多年的執念，盡管對方是專業醫生。我不願意配合凌越，我不接受治療，陽光夏只得悻悻然回c城了。
沒過幾天，我就給陽光夏打電話︰「我想去利物浦。」
敏感如她一听便知道了我的問題所在。凌越說︰「這樣也好，既然不願敞開心扉接受治療，讓她自己去解開心結，反正過程都是痛苦的。」
我在空間里寫了日程，不知道沐宸想會不會看到，我承認我有那麼一點點希望他能看到，他能到利物浦。我不敢抱有希望，畢竟時間已經過去了五年，他是不是有女朋友或是已經結婚了我都一無所知。他是不是也忘不了我，我更不敢猜想。出發前，我安慰自己︰就當做是旅游唄，見不到就算了，回來後要做回真正的段顏沫！大不了接受凌越的治療！
可這本身就是旅游，見到了又能怎樣？！我很高興他出現在利物浦街頭，那滿心的喜悅無法言明，思念了五年的人特意來到利物浦，說是怕我迷路……那一刻如同夢境，真實得讓我想哭，我記得全身激動的輕顫，只有緊緊抱住他才能得到平靜。
我們又犯了大學時的錯誤，短短的三天，我們就像戀人一樣你儂我儂，我真的無可救藥了。時間過得太快，我不願意告訴他我是從利物浦回去，因為當初我倔強的想——如果他不去利物浦，那麼回去我就斬斷情絲！可他去了利物浦，結果還不是一樣！我不告而別，我想這是我們最好的結局。
我的心里並沒有因為去了一次利物浦而好受多少，但至少沐宸想說了忘了他，雖然不是我們的心里話，卻讓執念能喘口氣。回到s城，開始足球夜話欄目的主持，醉心于工作的我不會像以前那樣頻繁想起沐宸想，都說情場失意職場得意，不是麼？
我是因為足球才得到止容的關注，他向領導推薦了我。而我是因為沐宸想才真正了解足球的。他給我解說，給我講解專業名詞，告訴我經典的球賽。他的眉梢染著笑意，他的嘴唇張張合合，他的眼楮明亮透澈，有著暖暖的情意。還記得他帶著我穿越半個s城，轉公車和地鐵，我們一起去看現場足球比賽的情景。他用胸膛護著我，不讓我被車上的人擠到，我偷偷瞟道他的手伸開又收回握起，反復多次，那時他的手是想握住我的手麼？我真是笨，應該假裝站不穩的……他的胸膛，也是我心向往的地方。
那時的我無可救藥，他病得也不輕。
27歲的生日願望是︰忘記沐宸想。
所以我不再任性地讓爸媽擔心，所以我不再那麼反感相親，雖然我選擇讀研來逃避老媽安排緊密的相親，但我告訴自己︰結束了，結束了，結束了。我給陳墨機會，也給自己機會，我試著去重新喜歡別人，我試著不拿別人和沐宸想比較，我試著忘記他。
還沒來得及開始新的戀情，卻在哥哥的忌日那天看到沐宸想，嚇得我以為遇到了鬼。我不問他為什麼回來，也不問他什麼時候走，我只知道看到他的那刻我的心跳都快停止了，原來我還是那麼執著，可心里還是有個聲音在提醒——不要這樣，不要再重蹈覆轍。所以看到他接了電話就立即退房離開的身影，我輕輕嘆了一口氣，確實不該再有一絲的希冀。
我還不是普通的頑固，不是普通的轉不過彎，不是普通的傻。
那一天我本想答應陳墨的，我想說要不我們試試看，可沐宸想的一個電話打亂了我所有的陣腳，他說等他回來。我腦子一片空白，也不敢細想，就當是做了一場夢吧。他不回來也罷，這麼多年我還不是捱過來了。
可要是他真的回來了呢？他真的能放下年邁的父母，能放下他父親的心血遠洋嗎？要是真的一切都不顧，那麼就不是我喜歡的沐宸想了……
愛沒那麼簡單，什麼都不顧，可是開始了就無法回頭。
我切身體會過親人不在身邊的痛苦，我更能理解爸媽失去了哥哥的悲慟。既然沐宸念不在他們身邊，沐雪映最終要嫁人，總歸要有一個孩子照顧他們，那便是一直听話的沐宸想。曾經我也幻想過他能回來，我們能什麼都不去想的在一起，我們能真正的談一場戀愛，即便那樣最終不能在一起我也無憾了。可我不能那麼自私，不能因為我而讓他的父母老無所依。無論沐宸想回來與否，都不是我最終想要的結果。
什麼時候我這麼畏縮，想愛卻不敢愛了？
所以他的生日，我不敢打電話。我怎麼會忘記他的生日！即便沒有一張他的相片，他的臉依舊清晰印在我的腦里；即便六年沒有听過他說話，我依然能在人群中辨出他的聲音；他如不毀的敦煌壁畫，深深刻在了我的心牆上，任憑風化，依舊刺痛著曾經為他動情的心弦。
他用一通電話、幾句話告訴我，他說的回來不是假的。那一年他從來沒有承諾什麼，如今再三的電話讓我既驚訝又惶恐，他真的不顧一切回來了嗎？二十歲的時候我們就明白我們的愛有太多羈絆，難道二十六歲的沐宸想瘋了嗎？
他說因為太愛我，所以在倫敦的時候拒絕要我。而我想說，因為太愛你，所以不想成為你的負擔，不想讓你陷入進退兩難的境地。
我不知道這執念在余生能否消除，如果有個男人願意我的心里有著沐宸想，卻還是想要與我共度余生，我就把自己嫁了。以前看過一句話，大意是和自己生活的人不一定就是最愛的人，那和次愛的人在一起便是最佳選擇了。八歲之後，我就不能再任性，我不能讓爸媽擔心，我不能隨心所欲。把執念深埋心中，繼續我的生活，或許對我和宸想都是最好的選擇。
那一年，我輕狂不顧一切，因為他的喜歡而歡喜，任由喜歡滋生、蔓延、瘋長。這六年，我品嘗著青春的苦果，思念隨年齡漸長而控制不住，卻從不後悔那時邀請他去看我比賽，不後悔跑去看他踢球，不後悔一次一次想著下一次約會什麼時候來到，不後悔一次一次答應他的邀約。我想，沐宸想也是一樣的心情，這六年的憂苦，和那一年的憶記相比，又算什麼呢！
他說——more，miss——甜蜜過多少次我的心。只要他一句話，我便高興許久。只要在校園里看到他，我便心生歡喜。只要他一年的喜歡，我便喜歡一生。
余生，執念。