我該怎麼辦？要跟婕蕤坦白今天所發生的這一切嗎？如果要，該怎麼說呢，是不是可以單刀直入地說「蔚宸他根本就不喜歡你，你不要一相情願了；他喜歡的人是我，但是你放心，我無論如何是不會答應他的」，還是要含蓄委婉地提示她「也許你們兩個人都太有個性了，也許，我是說也許，你們不適合在一起」？蔚宸，你這個該死的小混球，我以後到底該用什麼身份來跟你相處呢？我們還可以是朋友，像從前那樣親密無間的朋友麼？
回到家已經將近三個時辰，CD機里李健的老專輯《似水流年》也重復播放了好幾遍，現在在播我很喜歡的《八月照相館》。但我的心還是驚魂未定，還是被那麼多的「怎麼辦」和「為什麼」煩得不知所以然。它們就像一張網，將我緊緊地網住。我越掙扎，它們就將我勒得越緊。空氣很稀薄，我呼吸有一點困難，頭有點暈。
「算了吧，別想太多，出去走走也好啊。」我提起背包，懶懶地對自己說。
塔上6路公車的我，還是習慣性的找了最靠前的位子坐了下來。一直以來，我都執意要坐每一輛公車最前面的位子—當然前提是我有可以選擇的余地。很多朋友因此常常說我是個好勝心特別強的人，凡事都爭先恐後，連坐個公車也想佔個最前的座位。可是我知道自己那麼固執地對前面的座位情有獨鐘，並不是因為他們給我硬扣上的所謂的「好勝心特別強」，而是我害怕寂寞的心在作祟罷了。我有幾個朋友，可我還是常常會不知原因的感到寂寞和空虛。我不想坐到後面，因為我不願意看見自己面前有那麼多熙熙攘攘的人。他們那麼熱鬧，而我那麼孤獨。我不要讓他們的熱鬧來襯托我的孤獨和寂寞。而坐在最前面，我的眼前只有路只有車，沒有人。
整輛6路公車在這個時候異常的安靜，連音樂都是那樣的低沉。薩克絲聲里，張滿了一地孤寂的念頭。車里除了我和司機，就只剩下通過倒後鏡折射入我眼簾的坐在最後排的一個人。倒後鏡里的他被縮小了很多，但我還是很輕易的認出他來︰他就是那晚自己和婕蕤在理發點遇見的那一個精致如女圭女圭的「美男子」。依舊是那奇怪的打扮，依舊是那稜角分明的臉，依舊是那讓人浮想聯翩的神秘感。
我莫名的有了一種由內而外的興奮感和滿足感，而這種興奮感和滿足感絕對不是簡單的「這個人我見過」可以引發的。可能這就是美男子的魅力吧，我在心底對自己暗暗地說。