董菲菲
在古宅居住了半年，貝比的媽媽一直都沒有出現，古宅上下也沒有一個人提起，我雖然納悶，但也沒有去詢問。我想，除非不得已，否則哪個母親願意離開自己的孩子而不親自照顧呢？
缺少母愛的感受我自小就深有體會，所以，我把貝比當做自己親生的看待，照顧得無微不至，盡量彌補貝比殘缺的母愛。
貝比似乎跟我特別有緣，只要我一抱她，甚至只要我一出現在她的視線內，她的臉就會馬上「由陰轉晴」，有時候會咧著嘴沖著我直笑。
照顧貝比的日子，我的笑容漸漸多了起來，再想起那個離去的天使時，心雖然還會疼，但已經沒有當初那麼痛了。
我和貝比，到底是誰在彌補了誰的心呢？
為了方便和瑪利亞及其他人的交流，澈斯離給我報了法語學習，白天我就由司機接送學習法語。
也許是因為我有扎實的英語基礎，加上我肯下苦功夫，學習也很努力，所以半年下來，跟旁人溝通已經基本無障礙了。
但大多數時候，我還是喜歡講中文，對著澈斯離的時候，對著jony的時候，特別是對著貝比的時候。
貝比每晚睡覺前，我都會用中文給她講故事，或者給她唱兒歌，做著我做準媽媽時就一直期盼做的事。
現在貝比在我的燻陶下，經常扭動著圓鼓鼓的，搖搖晃晃地走到澈斯離面前，女乃聲女乃氣地用中文喊「爸爸」。
而這個時候，澈斯離就會高興地把貝比抱起來，在她肥嘟嘟的臉上一個勁地猛親。
澈斯離在我眼里絕對是一個很好的爸爸，他很疼愛貝比，每次回來，總給貝比帶很多玩具。
貝比最喜歡玩的就是芭比女圭女圭，而每當貝比玩芭比女圭女圭時，我就會想起我懷孕那會兒，牧少臻在商場買給寶寶的那幾套芭比玩具。
我離開的時候，那幾套玩具還原封不動地擺在那里，這麼長時間過去了，估計那些東西也早被處理掉了吧。
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在摩納哥的第一個冬季到來了。
晶瑩的雪花猶如翩翩起舞的玉蝶，紛紛揚揚。路邊的樹木，綴滿銀花；落光了葉子的柳樹上掛滿了毛茸茸亮晶晶的銀條兒。
屋子里開著很大的暖氣，所以，這個冬季並沒有我想象中的那般寒冷。
瑪利亞將沖泡好的咖啡遞給我，我笑著接過，輕抿了一口。我覺得人有時候真的很好笑，以前，我喝不慣咖啡，也很討厭咖啡的苦味，更不能理解的是，牧少臻怎麼會對咖啡的苦味這麼鐘情？
但我現在，卻也迷戀起咖啡里的這個味道起來，甚至越濃越好，而且更迷戀咖啡在喉結里面那一點點的回香的苦味，我覺得人生或許就像是咖啡，不全是甜蜜的快樂，也應有苦澀，有不圓滿，這樣的人生才應是圓滿的吧。
這樣的想法听起來似乎不大樂觀，但卻更接近現實了。
以前，我一直活在自己的理想世界里，認為一切都應該是美好的，圓滿的。
殊不知，月也有陰晴圓缺，更何況人呢？
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最近，澈斯離好像很忙，匆匆地見過貝比後，就匆匆地離開。
看著澈斯離匆匆離去的背影，我的腦海里總會不自覺地想起一個人，記憶中，那個人也有這麼偉岸的背影，忙碌起來也總是來去匆匆。
最近，在夜深人靜的夜晚，當我一個人站在窗前時，頻頻地會想起他，想起我和他一起經歷過的許多事。
我想起了懷孕那時候我總是嘔吐吃不下飯，他總是讓李嫂變換做著各種各樣的菜式，想方設法地喂我吃很多，結果在六七個月的時候，肚子特別大，很多人都以為我懷的是雙胞胎；
我想起那個人在陪我散步的時候，總是喜歡讓我走在他的內側，哪怕是幽靜的無人無車的小路，他也總會把我攬在懷里，把我納在他的羽翼之下庇護著；
我想起多少個失眠的夜晚，都有他陪在我身邊，直到我安然入睡；
我想起他對著我的肚子跟寶寶說話講故事的情景；
想起手術時他流著淚命令我一定要醒來的情景；
想起他在機場時從身後緊緊地抱著我，在我耳邊承諾的情景……
我開始想念他溫暖的擁抱，想念他身上專有的味道。
想著想著，會不自覺地掉眼淚。
想著想著，心，不自覺地又疼了起來。
不管是美好的，哀傷的，還是痛苦的，那些刻在骨髓深處的記憶恐怕永遠都無法泯滅了吧。
我問我自己，既然想他，當初為什麼又要離開？
也許是那段時間發生的事情太多了，多得我有些承受不了，所以想離開。
而現在，感覺輕松了，才會想念起他吧。
盡管這樣為自己辯解，但思念，卻一點一點地蔓延開來。
好幾次，想他的時候，我會一個數字、一個數字地按出那些個熟記于心的數字；
然而，總是在按接通鍵時，又會想起在離開前，我提出彼此不要聯系的那些話，
于是，我又一個數字、一個數字地把號碼刪除。
最近總會做這樣一個夢，夢里他對我張開懷抱，微笑著呼喚我的名字，喚我回家。
醒來後，已是淚濕枕巾……
不知道他會不會像我想他那樣地想我；
不知道我會不會出現在他的夢境里，一如他總出現在我的夢境里一般。
這一年半的時間，感覺像已經走過了幾個世紀那麼漫長。
心中的那份思念已經呼之欲出－－
遠方的家人，我的朋友，你們現在怎麼樣了？
我想你們，想家了！