可是當我回過神來找他的時候，他已經消失了！
那是一個陰晴圓缺的年代。我感慨說。可是等了好一會兒，沒有回音。
溜了？這個可惡的男人！
看看表，時針已經是零點以後了。可是今晚還能睡著嗎？
他說一見鐘情！感覺，比當年要好。當年，在那漫長的學生生涯里，在漂泊不定的社會流浪里，雖然也戀愛了，但那總是懷著一種朦朦朧朧的向往，懷著一種填充內心寂寞的因素。那時候，我們其實是什麼也不懂的，也沒有什麼力量。
現在，雖然現實生活在自己的心上磨出了繭，但是，面對自己曾經是那麼熟悉的一個人，面對那些熟悉的文字，心里卻有種美好的感覺復蘇。對面，他不是一個陌生的IP，他是我曾熟悉的一位同學，而不是陌生的讓人心靈設防的聊友。那些年，曾經許許多多次我都讀著他有著他手心汗味的文字。
他不給我文字的網址，我就搜不到嗎?
我在地址欄里輸入「惟一的讀者」、「橫秋」幾個字，一下子便搜出了好多網頁。前面的幾乎都是他的。並且我還搜到他把當初給我的那篇當作結婚禮物的文稿貼在了99read了，好像得了個小獎，優秀獎吧！文字好像有點點改動。那是個叫「世界之旅網文賽事。
我開始讀他的所謂的長篇，在一個叫「百靈」的網站。網頁和他剪切給我得網頁圖片截然不是一個風格。也許是轉載的。只是短短的幾章。
又瀏覽了幾個網站，搜狐，新浪好像都有，但是也不是，章節好像也少了一些。
終于，我還是在「紅袖添香」找到了它。
老公早就開始罵罵咧咧了，催我上床睡覺。
他十點半多回來的，出去喝酒了。
于是，很不情願的鑽被窩，一只手悄然的滑了過來。
沒有感覺！
我知道我以前不是冷淡的。以前，激情是曾經燃燒過的。我曾跟田說我現在對夫妻之間的這種事情不怎麼感興趣呢，他听了哈哈哈哈的笑，說他老婆也這麼跟他說過呢。在電話里說的，當時怎麼就那麼膽大呢？
打住，打住！點到為止吧！
後來，他和我在網上聊天時，好像就周文後得那部《青島之戀》有過下面的對話︰
……
落雪無聲︰不是說過嗎？感情是兩個人的事！
橫秋︰是倆個人的事，可是摻和進家庭就不是了︰）
落雪無聲︰其實她早就應該知道他們之間不會有結果了
橫秋︰魔鬼一樣得天使
落雪無聲︰是作者為文中的女主人公的紅杏出牆自圓其說
橫秋︰還有一個事實，最後男人和女人分手是因為有了心理負擔，有了心理負擔就會在床上不行了
落雪無聲︰是心虛才這樣說的
橫秋︰女人不是男人她是不會明白這一點的
落雪無聲︰好像就你明白，女人的心理男人也不一定明白吧
橫秋︰女人的感覺啥樣
落雪無聲︰要有一個好的心情和氛圍，不然不就成動物了嗎
橫秋︰（壞笑）
落雪無聲︰這是事實
橫秋︰你得要求可真高啊
落雪無聲︰(砸死他)
橫秋︰男人不一定講究氣氛，只要他對這個女人有感覺
落雪無聲︰你真的不是你了現在
橫秋︰男人了嘛，還是說女人吧，女人的感覺接著說
落雪無聲︰女人的感覺就像水龍頭，打開時一瀉千里，關閉時滴水不漏啊
橫秋︰就是說女人有個開關
落雪無聲︰是吧，很敏感的
橫秋︰你那樣形容很容易讓人想到小說里的**描寫，好像寫的是一種生理反應
落雪無聲︰（刀子，恨不得讓他見血）
落雪無聲︰女人很容易跟著感覺走，不管對還是錯
橫秋︰所以會傷了一次又一次
落雪無聲︰但是不後悔
……
這樣沒遮沒攔的聊天，後來讀起來竟然像網戀。可我們是熟人，只能耍耍嘴皮子了。
現實中，我呢是現實的，很現實的那種。
就說我老公！老公現在的手機都是遮遮掩掩不離身的。有什麼呢？晚上鑽被窩里還偷著發信息。
後來不知還跟誰學會了信息設密碼。
一次，他竟然大意的把手機放在床上。我像個賊一樣的，拿他的手機閃進廁所，可是一無所獲。密碼！！！手機信息設了密碼！有事！肯定有事！！
我問過，他說沒事，說人還不能有自己的一點點**啊。
能，當然能有！
我是看得很開的。我說男人和女人一樣，特定的時間心靈總會有一個歸屬。特別是男人，越活越年輕！女人呢？不一樣，皺紋不經意間在慢慢的增長。男人有資格，女人沒資格，這是現實鐵律。我想得開！我給他自由！
我的心靈屬于哪兒？屬于這個家吧，屬于孩子。
這幾年我的心都不知在哪兒漂著，怎麼能對一個男人如此苛求？他的錯，一定程度上也與我有關。可是換成別人，就能保證他會忠心嗎？可是人生是沒有回頭路的，特別是結婚生孩子後的女人。
我問過田，假若我嫁了你，你現在就心里只有我嗎？他也哈哈哈哈的，說肯定是，你現在嫁我我也會的。我說你老婆孩子怎麼辦？他說他會離婚，當初結婚的時候她老婆就向他說，如果有一天那個女孩回來的，她肯定會退出來的。我說你老婆到底是什麼人啊？真是夠行啊！有那麼好的老婆你就知足吧！
感覺有一次，也可能有兩次，但到結婚的時候卻失去感覺了。我也曾想找感覺啊，可是竟然沒有了激情，在老公身上找不回來了。結婚的時候，他比我大四歲。誰能說自己的思想是單純的？我想他應該一開始就應該明白這一點。我早就應該想到，其實他是比我懂很多的男人。
我曾跟他說，女人應該都對那種事情沒什麼**的，麻煩！
他竟然跟我說，女人和女人是不一樣的。
是！女人和女人是不樣！以前的我和現在的我就不一樣，我自己都知道自己，我還不了解女人？男人的懂應該跟他的經歷有關。想想，就頭疼的不得了。
有時候，真想離婚，是真想。離了婚就再也不結婚了，就一個人過，想想生活就會變得簡單，多好！可是我們有孩子！孩子是無辜的。
他終于還是會忍不住憤慲，在某一個特定的時刻對我大聲喊︰娶你這樣的老婆有什麼用？
可是婚還是得離的。
沒感覺倒無所謂了，可是他竟然對我暴力相向。暴力的原因，後來我明白了，是他想離。想到孩子，我竟然覺得委屈，淚眼婆娑的問他︰孩子怎麼辦？孩子怎麼辦？
生活的真面目，不知為什麼我總是看不開，在我的眼前總是有一團迷霧。
雖然田在和我聊天時恭維我什麼「你的笑容，你的淚水，你的堅強，你的柔弱，你的通達，你的體恤，無一不令我心動。一種久違的心動！」還有最近聊天時他問我為什麼沒再替他更新文字？我說真的是沒有感覺了，還有就是文字功底欠佳。
的確很久沒有寫了，不知怎麼感覺很亂，千頭萬緒的不知從何動筆。
他說，你是怕了吧，不敢寫。他說你是怕寫出你真實的感覺被你周圍的人看到。我說不是。他是在激將我還是在試探我？事實上他說對了一半，說怕被別人看到是假的，其實，我最怕的還是我自己，我這才發現我原來竟是這麼一個容易投入的女人，我的情感竟在這場游戲中開始漸漸沉淪。
我再三強調自己說這只不過是為了幫他完成一場文字游戲而積累一點靈感，不必過于認真。可我為什麼要「再三強調」呢？我警覺地發現這個問題，卻不敢回答。我真的害怕觸及那根神經，所以不敢動筆。我怕這種感覺一旦變成文字就再也抹不掉，我也怕我今後無法從這場游戲中走出來。
有時候想，不如不去想。