從大暑寫到大寒，情瘦醫生第三季已經39章了。
時間過得真快，伴隨著小說我竟然已經悄悄度過了兩個冬夏。
記得第一次寫小說中的話也是39章。
那時候還沒有第一季這個概念呢。
那時候什麼都敢寫，什麼都想寫，信馬由韁，任意縱橫，累了就睡，醒了再寫。
當然還要和兄弟們喝酒，什麼酒都敢喝，什麼酒都想喝，高歌猛進，烈酒痛飲，一喝就醉，醉了再喝。
仿佛人生就只這一夜，揮霍就只這一次，日出露干，所有的歡笑熱鬧都要隨之消散了去。
歡笑熱鬧終究是消散去了！
那些荒唐的想法，青澀的舉止，熱烈的感動，熾熱的激情……如痴如醉，如詩如畫。
僅此一版，絕無再版！
現在，生活就像在歲月長河沉澱的沙粒，更多時間，我願意靜靜地坐著，什麼都不想，什麼都不做。
喝茶，然後品嘗著酒的味道。
把永恆凝固在曾經，把現在回憶成曾經，把未來假托于曾經。
曾經，是可以懺悔的壁櫥。
——我所做的一切，豈非都是別人曾經做過的？
如果有輪回，那麼以我一個人開始的小說，必將以我一個人為結束。
不管它有多長，有多少人在讀，多少顆心為之跳動。
39VS39，我希望是種巧合。
馬亮終究是凡人，再怎麼磨礪也成不了超人。
我的小說終究也不是傳奇的修真小說，靠特異功能來改變命運是不現實的。
所以他哭了。
在一個寒雨連綿的冬夜，背對著愛人，哭了。
他不想哭，可是泗淚滂沱無法自禁。
每一滴淚，就像一枚針，深深地刺在心上。
他不想傷害別人，可是許多人的痛苦似乎都與他相關。
他不喜歡離別，可是他身邊親近的人卻在一個個離去。
挽留不住，爭取不了，改變不得，無可奈何！
他感到好害怕，孤獨如同黑夜侵蝕著他的身心。
他開始懷疑自己，是不是自己的緣故導致了這一場場悲劇？
往事，不堪回首，現狀，慘不忍睹，前景，深不可測。
有些事情他真的不敢想象，一想就會心痛，就會窒息。
與其一無所有，不如從未得到。
他已經得到了很多，失去的也不少，竹籃打水，卻不會是一場空。
留下的是滿月復的遺恨，滿腔的辛酸。
他開始逃避，從可可生氣的那一刻起。
只是有些事情是無論如何都躲避不了的。
最溫和安全的港灣原來也會起波瀾，他本該早就想到這一點。
只是他一度太幸福了，幸福的人總有些小孩子氣的，貪得無厭，想獲取更多的溫暖，更多的愛。
忘記了愛人也會疲倦，也需要停靠，當然也會發脾氣。
而這個時候，往往就是幸福的轉折點。
馬亮知道可可的好，他太知道了，不可自拔地依賴著這種感覺。
在他心目中，可可是完美的化身，是她的女神。
可是可可不應該是這樣子的，因為她是人，有喜怒哀樂起伏波動的人。
與其說她控制得比較好，還不如說她為馬亮做了許多犧牲。
如果馬亮是她的初戀，她或許就不會如此遷就他了。
唯有自己受到過傷害的人，才知道那種傷痛有多難受，有多痛苦。
但也只有心中堅持真愛的人，才會懂得忍耐，謙讓，甘願卑微。
人生難得再次尋覓相知的伴侶，生命終究難舍藍藍的白雲天。
人的一生有兩次生命，一次是出生，一次是戀愛。
失戀無異于自殺，有時候成功，有時候不成功。
馬亮屬于後者，他放不下的東西太多，也就是所謂的曾經的遺恨。
加上現在的懷疑，對未來的猶豫，他的心中始終處于不安定的狀態。
年復一年，日復一日，積怨成毒，隨時都有崩潰的可能。
所以他特別渴望安定，平靜，默契，理解，渴望可可的懷抱，呵護，去化解心中的戾氣。
可可確實做到了，馬亮從來沒有這樣開心地大笑，勇敢地前行，生龍活虎，銳不可當。
她是他的愛人，朋友，親人，知己。
這時候，他卻犯了個嚴重的錯誤︰把可可當成了自己。
福禍相依，生死與共，當然是理想的愛情。
問題是，他對自己並不好。
他是個容易燃燒的人，為了任何他覺得值得的事情。
這樣的人通常會受到許多挫折。
然後什麼話都跟她講，什麼情緒都不掩飾，有時候想當然把她晾在一邊，還想當然的認為她不會生氣。
他太忙了，以至于忘了捫心自問︰自己是不是可可的愛人，朋友，親人，知己！
等他意識到的時候，已經晚了。
他和可可之間是缺乏溝通，如果他們經常坐下來好好交流，是否就能改變命運了呢？
真心相愛的兩個人，就適合過日子麼？
你不覺得他們的性格有些相像？
你可能會說爭吵是正常的，兩個人在一起哪能不起摩擦，不必過于緊張。
話雖這麼說，可是我的心中還是很緊張，總覺得還有事情要發生。
積少成多，突然有一天，成了致命的打擊。
我害怕出現這樣的場景，可是又主宰不了他們的命運。
——那一種超乎任何情節以外的宿命。
我敢保證，這一次自殺，馬亮肯定能成功。
他已無力再愛誰，包括他自己。
馬亮累了，我幫他站出來說兩句，我累了，就借著馬亮在小說中發發牢騷。
于是春去冬來，潮起潮落，我們兩個人都變得越來越膽小，越來越騎牆。
最重要的是︰越來越自私！越來越虛偽！
這是我早就有但一直不敢說出來的想法，此時此刻，面對馬亮的眼淚，我實在是掩飾不住了。
我真的誠心對人好過了麼？不為了什麼，純粹的好，我真的願意麼？
我想啊想，想了很久，失望地搖搖頭。
我對朋友的好，是為了虛擬的江湖義氣，說起來風光。
我對讀者的好，是為了他們夸我的小說寫得精彩，給我鼓勁。
我對病人的好，是為了防患未然，平息憤恨，免起事端。
我對父母的好，是為了一種責任，一種良心，一種回報。
那麼我對戀人的好呢，不應該是以上所有的原因，那是新生的洗禮，復活的涅磐。
可是我說不清。
所以馬亮也說不清。
所以小說中看不到他和可可自然融洽的愛情生活。
他們的感情，就像玩火，履冰，刺激，新奇，但不穩定。
我實在要負很大的責任。
如果最後的結局是……，我所做的事就只有毫無怨言地接受任何人對我的一掌一拳，一口唾沫。
並宣告，這是一部沒有意義的小說。
馬亮沒錯，錯在我。
《別哭，我最愛的人》，以這樣一首歌作為一個駐點，是否預示著悲劇的開始？
如果前面所有的鋪墊都是為了迎接苦難，親愛的讀者你是否願意繼續跟讀下去？
我忽然有一種憂傷的感覺。
難道這兩年來的辛苦只是證明了原本就存在的定理？
我真的不
能推翻什麼？哪怕撼動一下也好啊。
我愛的人，我不願意讓她哭泣。
面對我愛的人，我不願意哭泣。
可惜眼淚總是那麼真實地滴落。
所以我只能抱歉地說︰別哭，我的愛人。
可是眼淚還是那麼肆意地流淌。
這首歌是我最喜愛的歌手寫給自己的遺書。
當他拄著雙拐顫抖著聲音唱完這首歌，禁不住掩面而泣。
年少懵懂的我記住了旋律，卻無法理解其中的憂傷。
終于有一天我明白憂傷其實並不需要理解。
只要活著，就有憂傷。
只要追求，就有憂傷。
只要等待，就有憂傷。
只要有愛，就有憂傷。
（雖然還沒到結局，卻有種曲終人散的惆悵，月冷星清，是為記。）