十二月份的天氣，很冷很冷。
每一個害怕寒冷的孩子都喜歡把手揣在兜里，身上厚實的衣服，似乎還是不能給自己足夠的安全感。于是有很多人選擇坐在靠窗的角落，去尋覓一絲絲慵懶的光線，卻不確定這光線能帶來多少溫度。
盡管我把自己包裹成了一個雪球，依然冷得像一個冰塊，但我不要做冰塊，會融化的。那種稍縱即逝的存在感讓人不寒而栗。我始終相信，很多冰冷到極限的東西，都沒有長足的生命力。
在這樣一個沒有暖陽的冬日，一個女孩奔跑在大街上，不知引起了誰的關注。鮮紅的有些發亮的大衣，豎起恰到好處的衣領，兩排不規則的有些夸張的扣子，敞開著飛揚在風中，襯出里面掛著「T」字型水晶雕飾的純白毛衣。MINI黑裙裙袂隨腰肢發顫，過膝的流蘇長筒靴，深棕的色調，上方是一圈鏤空的花紋，透著中世紀古典的風韻。
這就是我，夏堇，27歲，追求真愛，一向懷舊，我還在等他。
奔波在路上的時候，呼嘯而過的寒風在耳尖肆虐，我才不願與它耳鬢廝磨。冬季的寒風真是寒徹骨啊。這種要人命的天氣真適合在厚厚的棉被里捂著，哪里也不去，可是我卻仍在路上奔跑，生怕晚一秒鐘，一切就大不相同。滔滔濁世，竟有如此的我不能始終保有寧靜平和的心。沒所謂，我也顧不得那麼許多了。
听人說，我瘋了。
我是瘋了，徹徹底底的瘋了。
那你們呢？說我的那些人呢？你們正常得幸福嗎？
現在只有做兩件事情的時候是證明我在逃避，逃避整個世界能捕捉到我的眼光，還有你。一是躺下來，閉上眼楮，一是戴上耳機，把聲音調到最大。我可以產生一時的幻覺，就是世界與我無關，也或者說是快感也不為過。
目的地是我們常去的咖啡館，你應該還記得，可凡。我找了一個地方坐定，照例要了兩杯拿鐵，一杯在我這里，一杯在我對面，也就是你的位置。用熱咖啡暖手，望著窗外單調的風景。
快點來吧，我在等你，咖啡就要冷掉了。
你不來，我就什麼也看不見。
在百無聊賴中，隨手抓起一本書來看，溫暖的文字也好，娛樂雜志也好，對我來說怎麼都一樣了，看下去，就那麼沉沉地，看下去，不知不覺的，就翻了幾十頁了，但是對于書中的內容，毫無記憶，只是視覺暫時性失靈了，听覺竟愈發的靈敏起來，仿佛，我能听到街上每一對情侶的呢喃，我能听到每個人來來往往的履聲，我總能真切地感受到，可凡就在其中，並且之于我，漸漸臨近。近了，近了……
但是，往往又逐漸渺茫，終于消失在別人腳步聲的凌亂中去了。
我討厭門口的鈴鐺，討厭至極，討厭到無以復加的地步。
因為它能帶來每一個到來的顧客的消息，讓我的期盼毫無懸念，被打回原形。
因為那每一次清脆的響聲，都不是慶祝。
都不是為他。
他還沒有來。
我是那樣的情緒化，我甚至不知道為了什麼。我憎惡像他的人，也憎惡不像他的人。
莫非，他在路上有事耽擱了？
難道，他出了車禍？
這種感覺愈發強烈，沖擊著我的心髒。
不行！我要去找他，我不能再讓他一個人，我不能再讓他有事。
我沖出去，我要去找他。
可是，剛跑出來沒多久我就停下了腳步。
愣住了，呆呆的愣住了。
世界這麼大，我要去哪里找你。
給我一個方向，不然我只會像沒頭蒼蠅一樣到處亂撞，毫無頭緒。
算了，我還是回去吧。我怎麼會這麼冒失，突然跑出來，萬一你來了，看不到我，一定會很著急的。對啊，你現在或許已經到了也說不定呢。
于是。
繼續奔跑，
只是這次，
是沿原路返回。
突然，一雙巨大的手攬住了我的雙肩。
熟悉的溫度縈繞。
我驚喜地抬起頭，忽閃的睫毛匆忙地舒展開。
那個男人滄桑的聲音一下子嚇到了我，我驀然不知說什麼好。
你又來了……
你為什麼听不進去我的話呢。
你到底在想什麼。
你說話啊。
戲劇化的場面，卻沒有發生戲劇化的故事，你看，何其可悲。麥嘉柯，我只能說對不起。我不能離開這里，我不能讓他找不到我。
說什麼，異國的蒼空皎日，北方的晴天遠山，古都的蘆蕩殘照，南方的湖山殘雪，滿山遲開的桂花的馥郁香氣，都比不上那個人的哪怕曇花一現。
我是瘋了吧。