不經意間又想起了在泰山上遇到的那位老人的話，自己一開始並不以為意的，但是現在事態好像冥冥中在向著他說的方向發展。難道這真的是注定的劫難嗎？我甚至開始傾向于這種解釋，因為他不是還說過一切都會過去的嗎？
搖搖頭就像是能把這些莫須有的想法甩出大腦一般。強迫自己回到現實中來。苦盡甘來的甜蜜，風雨過後彩虹的美麗不都是要經過努力才能換來的一種果實嗎？沒有努力和付出，又何來的回報和收獲呢？
點燃一支煙，我躲在煙霧中開始回想著過去和雲的點滴。還記得去年冬天的時候在收音機里為雲點播的第一首歌是《愛上你我很快樂》，還記得過年的時候和雲傾訴著心中的思念，還記得雲來D市的時候的種種場景，還記得和雲深聊的每一個夜晚，還記得半個月之前和雲說一個月之後再見的畫面。可為什麼每一個幸福之後都必將伴隨著一段憂傷呢？
在沒有雲的這段日子里，我用忙碌來抽空自己所有的時間，等到閑下來的時候卻發現大腦里滿滿的都是對雲的思念。我不再去刻意的強求些什麼，因為我想起這樣的一句話「距離產成美」。于是我開始告誡自己︰別讓愛情在幸福中窒息。于是我開始反思自己過去是不是把時間壓的太緊了，以至于讓愛情在這樣的幸福中窒息而亡。所以我覺得應該給彼此更多的空間和相對自由的時間吧。也許這樣才能讓兩個人不至于太累而感覺愛的疲憊吧。
就這樣想著，一支煙已經燃盡，于是又點燃一支繼續著自己的思考。最近一段時間以來，朋友們都說我吸煙太多了，也許是真的，之前的時候一盒煙可以放在桌上擺四五天，而現在一盒煙可能連一天都不到就沒有了。都說吸煙解煩，真的是這樣的嗎？我不知道，我只覺得在煙霧中可以讓自己的思緒放松下來。看著煙霧升騰，一種沉落感就會浮現，說不上是逃避，也說不上是解月兌，只能算作是一種注意力的轉移吧。雖然喉嚨有時候也會痛，但總比心疼要來的好。
五月底的天氣已經開始漸漸的熱了起來，總有種說不出的煩躁感。而內心憂郁的我卻不知如何用除去工作之外的方式來轉移自己的注意力。可偏巧在這個五月的最後的幾天里，工作又特別的少，以至于我不得不想盡一切辦法來分散自己在和雲這件事上的精力。雖然之前有和雲交流過。但自己的內心卻知道這並不能代表什麼，更何況雲已經說了她沒有考慮。是真的沒有考慮過嗎？我不知道。
後來在網上遇到雲姐（雲兒不哭）的時候，她問我最近是不是沉浸在愛情的小甜蜜中時，我告訴她我現在並不好。雲姐便勸我要多想開一些，並告誡我說愛情是需要兩個人共同經營的，如果愛，就去努力爭取，別等到真正的失去時才後悔莫及。其實這些道理自己又何嘗不知呢？只是現在是真的不知該如何才能挽回雲的心。既如此，那就按照自己認為對的方式去爭取吧！即使輸了也是上天注定的，自己應該也無怨無悔了。
看看時間，5月31日，農歷四月二十九，五月的最後一天了，自己該做什麼呢？想起在泰山上老者的話說我們四月份會有矛盾。也許真的又被他預言中了吧。可是這又能代表什麼呢？即使他也說過有情人終成眷屬的，但是「情」呢？我們的情在哪里呢？每當回想起雲的那些短信息，我就會心疼的要命，她竟然說出「從來沒有看上過我」的話。一股涼意從我的心中升起迅速蔓延至全身，直到整個人都被僵化。
等到我終于從僵化的思維中蘇醒過來的時候，我開始思考著該如何打破現在的這種狀況，難道真的非要等到自己之前說的6月18日才能接受命運的審判嗎？我想我不會甘心那樣等待著。不用說自己不甘心做俘虜，就只單單這種沒有雲的生活就已經讓自己不堪折磨。
我雖然之前一次次的撥打雲的電話都無一例外的被拒接，但我仍然沒有更好的辦法，只能祈禱著上天讓雲早些接電話，給我們一次說話的機會。僅僅就是一次說話的機會，僅僅一次就好。
五月份的最後一天的晚上，我終于還是又一次的撥打了雲的電話，听著一聲一聲的回鈴聲，我的心不禁也在隨之跳動著。也許是和之前一樣的被拒接吧，哎，自己都已經搞不清楚為什麼自己還要再做一件好像早已知道答案的事情。
「喂，干什麼？」是雲的聲音。我真的有點兒不知該怎麼辦了，因為我沒想到雲還會接我的電話。
「是我。」我輕輕地說。
「知道，有什麼事嗎？」雲的聲音中還是帶著一絲不屑的語氣。
「我想有些事兒我們該好好談談了，我知道過去的時候我有些事情做得不夠好。」我在努力地平復著自己的心情。
「你沒有做錯什麼啊。」
「丫頭，你听我說，先別急著掛電話行嗎？」
「你想說什麼？」
「丫頭，這十多天來你在想什麼我不知道，但是我自己在這段時間里想了很多。我覺得年前的時候我們能保持做一對很好的朋友，是因為我們都沒有打擾到對方的生活。偶爾的談談心說說話讓我們都感覺很溫暖。但是後來我知道我不能沒有你之後，我便已經瘋狂的愛上了你。因為愛你，所以我想了解你的一切，包括你的生活、工作及家庭等等的一切與你有關的東西。正是因為我太想了解你，所以才不得不盡一切可能的與你聯系，以至于破壞了你原本寧靜的生活，到後來甚至是讓你有些反感。因為我忘記了一句話‘距離產生美’。而我的做法恰恰是把距離弄沒了，以至于讓愛在現實的幸福中窒息了。之前我沒有意識到這一點，因為我一直認為愛是建立在彼此理解的基礎之上的，可是我卻忘記了我們各自也需要有各自的生活的。之前的時候我們沒有想到這些，現在經過這十幾天的思考，我懂了。我不會再像之前那樣總是糾纏你了好嗎？我給你獨立的空間和時間，我不想再讓我的愛把你嚇跑。」
雲在沉默。
「丫頭，你在听嗎？」
「我在听。哎！」一聲嘆息傳來。
我長長的舒了一口氣︰「丫頭，別的話我不想多說什麼。我只希望你能一心一意的真心對我好。我知道我現在什麼也沒有，我的工作有時候看起來也是挺髒的，會有滿身的塵土。但是，我是在用自己的勞動掙自己應該拿的錢，我可能不會讓你過上奢華的上等生活，但是我保證正常一般人的生活我還是給的起的。所以我不敢說能給你名車豪宅，那也不現實、但是我會用我的一切去愛你，把我所能給予你的最好的全部都給你。」
「我說過了，我不想過什麼富貴的生活。我只想過安安穩穩的，平平淡淡的生活。像普通人那般終了一生。」
「丫頭，你知道嗎？剛下學那會兒，一個月拿著六七百的工資自己還能每月余下一部分錢。每天都高高興興的。可是現在呢？一個月兩三千左右的收入又怎麼樣呢？還是沒有見到錢在哪里，而且現在再也找不回之前的那種開心的感覺了。為什麼？因為人大了之後，事兒就多了，說真的，愁啊！但作為一個男人來講，我知道什麼是責任。之前的時候我以為男人該先立業後成家，但是這幾年隨著年齡的增加以及父母的日漸蒼老，成家的念頭在腦中是愈加的強烈。也許家庭才是一個人堅強的後盾。雖然成家之後會有更多這樣那樣的瑣事兒出現，但是作為一個男人來講，這個是他應該面對的責任，無可逃避。」
「能听你說這些，我挺感動的，你是個有責任心的人，可是我……」
「丫頭，別多想了好嗎？我說過了，我什麼都不會在乎的，我只要你能真心的愛我，對我好，這些就足夠了。其他的都不再重要了。答應我，好嗎？丫頭。」
「嗯」
雲雖然沒有直接說什麼，但是通過雲的語氣，我知道一片烏雲都散了，心里頓時有種說不出的激動與興奮。
「丫頭，別的話我就不在重復了，只要你記住一點︰我自己說過的話我都記得。你雲丫頭就是我今生認定的女人。只要你不主動說離開，我就一定不會離你而去的。還有以後咱別再這樣的來回的折磨自己了好嗎？我說過了，你太善良了，把你交給別人照顧我不放心。」
「嗯，咱不說這個了，行嗎？」雲的語氣也軟和了下來。
「好，不說這些了，說說你吧。最近你那怎麼樣啊，還好嗎？」
「不好，我都快煩死了。」
「怎麼了，和我說說。」
「這不是快到夏天了嗎？按規定女生要穿一步裙的。可我不喜歡穿裙子的，我從小就不大穿裙子的。」
「非要穿裙子嗎？我感覺穿裙子挺好看的。」
「我不喜歡。公司里規定也可以不穿裙子的，要穿黑色長褲，反正就是感覺不舒服。」
「不喜歡咱就不穿，你什麼時候想穿了，告訴我，我給你買，行嗎？」
「不行！」雲的倔強勁兒又上來了。
「不行就不行，不過就為這事兒發愁不值得。對吧？」
「其實也沒什麼，就是感覺憋在心里有些悶得慌。」
「好了，這不都說出來了嗎？有什麼事兒就和我說，行嗎？我就是你的出氣筒和垃圾箱。有什麼不高興的事就統統往這兒丟。」
「呵呵，不和你說了，時間不早了，想休息了。」
「丫頭，再問你個事兒，行嗎？」
「說吧，什麼事？」
「我真的想見見你的父親，和他好好談談。」
「嗯，好吧。過幾天我看看如果有時間的話就回家看看，到時候再告訴你吧。」
「行。」
「不過，我不想你在這個時候去我們家，再有幾天就要到高考的日子了，我不想讓家里的一些事兒影響了我弟弟。」
「這個可以理解，那我們等你弟弟考完了之後再說這件事兒行嗎？你記得有時間看看你爸的反應。」
「我知道了。」
「那我們就這麼說定了。晚安丫頭，」
「晚安。」
當時間終于來到六月份的時候，我知道有些事情注定要在這個六月份發生的，于是在QQ空間的心情中更新到︰「去年給了我一個黑色的六月，今年能換個粉色的嗎？」
不知道為什麼，在這個時候我會忽然想起在《七界傳說》中這樣的一句話「人們為改變自己的命運而做的努力，其實是在改變著其他人的命運，而自己的命運卻在不知不覺之中早已進入了一個既定的軌道」。