關于網友這個問題我不想多說什麼，也不能多說什麼。因為每個人的思想是不同的，對同一個事物的認識和理解也是不同的。所以沒有必要非要在這個問題上搞統一化，大可按照自己認為正確的方式來處理。
而于我自己而言，我本人對網友的態度可以借用一句不太標準的網絡用語來概括︰「在現實中我們帶著面具和熟悉的人說假話，在網絡中我們真誠的和陌生人真實的說話。」也許正是有了這種特殊的陌生感，才會讓我們有一種安全感。僅僅只是聊聊天說話而已，沒有實際的利益沖突。比現實生活中要好的多。而至于對待網友的態度，那需要雙方真誠的用心去交流，去為對方著想，去解決問題才好吧。因為沒有誰的付出是不奢求回報的，只是我們需要的方式會有些不同而已。僅此而已！
雖然在網絡中我也結識了不少的網友，但是互相之間有共同語言的就不多了，能互相為對方著想，能說說心里話的就更少了。
還好我有幸在茫茫網絡世界中也結識了幾位這樣的有緣之人。按時間來說，認識最早的應該是燕兒了吧？一個很溫婉的女孩子。而之後認識的應該是梔子花的憂傷。後來她稱我做師傅。至于原因已經記不太清楚了，總之是和空間日志中的文字有些關系。她說看完過我空間中我自己寫的所有日志，我知道那應該是一個不小的工程量。而她也是我所知道的把我自己日志都看完過的第一人。小丫頭屬于那種標準的九零後的性格，天不怕地不怕，一副假小子的模樣。再之後結識的應該是光的使者和真實的影子兩位了。都是在網絡中偶遇到的，在聊天的時候發現有些共同語言和愛好的，便保存了下來。而我們的了解也就是僅限于相互之間講述的各自的那些故事吧。
和文悅在網絡中的相遇則是存在著一定的必然性的。有天晚上我在上網，有個人加我好友，我點了確定。隨後她發來消息問我是不是凌風。竟然知道我的名字，那應該不是一般人，或者是老同學也說不定。畢竟畢業後有好些人是失去了聯系的。在隨後的交談中我得知了原來這個網名叫做南瓜寶寶的女孩兒是我一個鐵哥們新談的女友。她說很希望能和我那個朋友在一起，想讓我幫她。而我的號碼也是那個好兄弟給她的。原來如此！在得到好哥們兒的確認之後，我便從此充當了文悅的「間諜情報員」。
而這所有的一切都是在我遇見雲之前。我不知道對于網戀這種事，大家是持什麼態度和觀點，但是在我自己看來，網不過是一個通訊工具而已。像手機，像電話一樣，只不過它的功能更加的強大，更加的方便。戀是兩個現實中的人相互之間的一種愛慕的感情。如果非要把網看的那麼重的話，我只能說網絡給人們提供了一個相對更加廣闊的交流通信平台，而真正的戀情還是需要從網上走到網下。在現實中經受考驗的戀情才是真正的愛情。
個人角度來講是不反對網戀的，甚至是更傾向于網戀的。在愛情中至關重要的一點是心與心的融合，而在網絡中最初時的文字語言的交流便恰恰符合了這一點。它不存在外在相貌及家庭和背景的差異影響，能讓兩個人更加真實的彼此交流和面對。但是這其中有兩個至關重要的因素卻需要雙方必須保持高度的一致。那便是︰語言的真實性和相互之間的信任度。
而在和所有網友的交流中，我自身都一直都保持著語言的真實性，這是我唯一能做的。而對于相互之間的信任度那不是我一個人能做到的，只能看天意隨緣分。相對于語言的真實性來講，相互之間的信任度可能要更難。
就像最初和雲的相識一樣，雖然在長時間的聯絡中我們都基本保持了語言的真實性，但是由于網絡的虛擬性，還是在之後很長的一段時間之內我們之間都沒有達到相互之間的信任，于是我開始盡可能的選擇相信一切。以至于後來我真的應了網絡中的那句話︰我太相信你，以至于開始懷疑我自己。
漸漸的，我過度的信任在不知不覺中為自己建造了一個理想的國度。而我自己就在那個國度里流連徘徊，以至于忘記了現實。後來真實的影子提醒我︰「你真的那麼相信網絡嗎？你可要看準了，別把孩子他媽領回來就行」
當時真的感覺網友的提醒就像一句笑話，但是等到現實真正到來的時候，措手無助的我注定了將是一個悲慘的結局。
2010年底的那天是好哥們兒杰的大喜之日，我和松約定提前一天去賀喜的。30日下午我們買完票之後在候車室的靠椅上等待著時間。站外的天空晴朗無邊，一片風和日麗，沒人會想到就是這個晴朗的午後卻成了我的黑暗之旅。
「你知道我的夢，你知道我的痛，你知道我們感受都相同，就算有」一陣鈴聲傳來，我翻開電話一看是我的雲丫頭打來的。她沒什麼事都很少給我打電話的。
「喂，丫頭，怎麼了？」
「嗯，你在忙嗎？我想和你說件事兒行嗎？我感覺不能再隱瞞你了。」雲的語氣中充滿的哀怨。
「不能再隱瞞我了？？」我的大腦瞬間有些麻木，意識到應該有些事要發生吧。
「還記的前幾天我們倆的聊天內容嗎？」雲的語氣依然還是那麼的傷感。
我的大腦在快速轉動著，極速的回想著我們最近的聊天內容。
「你之前說過了，雖然現代社會觀念開放了，但是你還是希望可以找一個把第一次交給你的女人」
我瞬間意識到了發生了什麼︰「但那不是我的底線，我和你說過的，非處女我是可以接受的。我的思想還沒有那麼不開化。」
說這些的時候幾乎就是完全的出于本能的一種應辯，當時我根本沒有想過雲為什麼會突然對我說這些。
「你听我把話說完，我已經沒有了第一次」
不等雲再次把話說完，我幾乎就預見到了一個不可能的結果︰「我說過了那不是我的底線！」
「那你還記得你說過的你的底線是什麼嗎？」雲的語氣忽然平靜了許多。
「難道？」
「對，是的。我結過婚」雲還在平靜的敘述著。
我的腦海中瞬間空白，整個人猶如死亡般的沒有了思維。好一陣之後我才對著仍在說著什麼的雲道︰「開玩笑不帶這麼玩兒的啊，這玩笑開的有點過哈。」
「我沒有開玩笑，我說的是真的。我結過婚，我們已經分居快一年了，我說過我現在都是住在我媽家的。」
「丫頭。你等會兒再說好嗎？我現在感覺有點亂。而且我現在是在去參加一個朋友的婚禮的路上。你讓我冷靜下，過兩天咱再說這事兒行嗎？」
「好吧，對不起，我說的真不是時候，攪亂了你的心情，你先去吧，過幾天我們再說這事兒吧。對不起」
我第一次沒有等雲先掛電話便狠狠的按下了掛機鍵。整個人靠在長椅上，好像被抽空了所有的力氣。
松從商店里拿了一瓶水給我︰「走啊。快到點了。」
我接過水，看了松一眼。意識到有些事該自己處理的還是得自己處理。為了不讓松看出什麼端倪，我快步走到了他的前面通過了檢票口。
上車之後我假裝無事的看了松幾眼，松還是和平時一樣的和我說笑著。這時我終于放下心來，也許自己的演技真的挺不錯的呢。車上我對松說︰「今天突然有些胃疼，到時候多替我擋著點兒哈。」
「你說你關鍵時刻掉鏈子，到時候恐怕想救你都來不及呢，到時候再說吧。」
我無心再去顧忌松說些什麼，閉著眼楮靠在座位上︰「有些累，先養會兒神，別打擾我。」這也是我能想到的避免演技玩砸的最好方式了。
等到杰家的時候，天已經黑了下來。幾個兄弟說笑一番後便到了晚飯的時間。期間，哥們兒們幾度的勸酒都被我以身體不舒服和明天才是正席為由推掉，但終究還是喝了小小的一杯。但是卻感覺好像就要被醉倒了一般，有道是酒不醉人人自醉，酒入愁腸愁更愁。
飯後朋友們聚在一起打牌，我借故去廁所一個人溜到院門口給雲發短信︰「丫頭，你下午說的是什麼意思？」
「先別問了，你先參加婚禮去吧，別影響了你。我們的事過後再說吧。我先休息了，你也早些休息吧。」
第二天早晨的時候，我明白不能讓這事影響了自己，畢竟這是好哥們兒的婚禮。于是就強行拉著熟悉的人往人多的地方去，以迫使自己忘記一切的煩惱。
熱熱鬧鬧的婚禮結束之後，我和松借路搭朋友的車回了D市。如果說沒有喝高那是騙人的，但凡是個正常人就能看出我們喝了酒，但是我們的頭腦是清醒的，至少過馬路的時候同樣知道躲閃過往的車輛。也就是處于醉與不醉的邊緣吧！
晚間的時候，屋子里有些冷，松非要說去網吧上網，因為那里有空調，比較暖和。最後拗不過他，只得陪著一起去了。
又回到了熟悉的網絡世界，可為什麼感覺整個世界都仿佛不一樣了呢？最好的哥們兒今天結婚了，也月兌離了我們這些單身一族。曾經以為雲就是今生屬于自己的幸福，現在卻已不知該是進是退。
雖然心里還是在祈禱著上天，昨天的電話只是一場誤會，可現實中的自己卻無法在這樣的自欺欺人的戲里繼續存活下去。
于是在10年最後一天的心情中更新道︰「最好的哥們兒今天大婚，差點喝高了，呵呵，祝他們新婚快樂。」
忙完了別人的事，又不得不回到自己的世界里面對屬于自己的現實。無奈與痛苦糾纏到一起，讓我前所未有的迷茫了，心痛了。于是接著又在屬于10年的最後幾分鐘里憋不住抑郁的心情，恨恨的更新到︰「恨不相逢未嫁時！！！」
踫巧有個曾經關系還不錯的男性網友在線。他過了一會兒在線上對話我︰「怎麼了，詩人？」這是他兩年前送我的稱呼。
「沒什麼，就如寫的那樣了。」
「你愛上了有夫之婦？」
「沒，沒有。」我辯解著。可是為什麼我的心也不敢確定這一答案呢？
我把我和雲的故事簡單的和他說了一遍。
「你真的喜歡她嗎？」他問道。
「我感覺是這樣的，但是現在我卻不知道自己該怎麼辦。」
「你真的那麼在乎是不是處女嗎？那個在現在的社會中真的還那麼重要嗎？你愛的是她的未來還是她的過去，你自己好好想想吧。我的建議是︰勇敢選擇自己的愛。別在乎那麼多虛無的東西。」
他的話讓我陷入了深思，我到底要的是她的未來還是她的過去