或者說……應該是人生上遇到一些問題……
至少在現在的我看來，這問題已經足夠與人生這兩個字放在一起討論……
很嚴重，也很重要，並且與我之後的整個余生，都息息相關……
所以現在無論是工作還是下班，無論是吃飯，還是做其他的事情，幾乎無時無刻，每分每秒，都處在一個思考與糾結的狀態……
整個人面臨著理性與感性之間極其激烈的矛盾與沖突，我清楚的知道我應該于某些事情上做出怎樣的決斷，應該去做出怎樣的行動，應該去忽略或坦然面對一些已經發生無力改變而且我也沒有資格去計較的事情，但現實的情況就是，我無法保持那樣理性的狀態，沒有那樣坦蕩的心胸，也沒有自認為的超月兌世俗的灑月兌心境，我被阻隔于高山之前，我知道我應該堅定的邁過去，就算真的邁不過去，也要立刻行*動起來，就算死在半山腰上，也決不能垂頭喪氣的不戰而敗，我早就明白人生是一場戰斗，表象是與外界一切的戰斗，本質其實是與自己的戰斗，而現在這戰斗到了最激烈的時刻，而且也是我這麼多年所遇到的最激烈的戰斗，我向來對許事情抱有必勝的信念，或者超乎尋常的坦然的心態，但是在現在遇到的這件事情上，我對自己喪失了信心，心里也一直波瀾起伏，我現在的腦袋從里到外，從腦仁到頭皮，都像一根繃緊的弦，我覺得我隨時會崩潰，但又必須強力的控制。
我陷入一種極度的痛苦當中無法自拔，我羞恥于求救，且我清楚的知道，除了我自己，沒有人能救我。
我從未想過自己會突然遇到這麼難以跨過去的檻……
最重要的是，將我自己置于現在這個處境的人，正是我自己，我若放棄，不僅是對我自己的一種徹底的否定，也會傷害到我不想傷害的人。
而現在，我自己卻已經處于一種傷害當中。
但這不怪任何人，而全是我自己的問題。
我現在在努力尋求解決這個問題的辦法，但目前毫無確定性的進展。往往這一刻走出困境，下一刻又再次被困住。
我向來不在乎世俗的看法，但當我自己變得世俗的時候，我又該怎麼樣去尋求解月兌呢？
我現在的強迫癥嚴重到令人發指的程度，一些我明知不該在乎的東西，反復且無法抵抗的入侵我的腦袋，擾亂我的心境，否定我一直以來的思想與思維邏輯方式，我自洽的生活被迫改變，本來規律的生活變得無序而混亂。
沒有時間沒有心情也沒有辦法看書碼字或者思考一些我覺得有意義的事情。
我沒有做任何過多的事情，卻身心疲憊到只想癱倒在地上，一動不動。
我希望我能盡快解決這個問題。
我希望自己不要把一件本不應變得糟糕的事情搞到一個最壞的結果。
我希望我能戰勝我自己。
由衷的希望。