走出游樂場，他又請我吃了一頓大餐。
晚上，在餐廳里，我享用著他帶給的美味。我大口大口的吃著，完全不顧形象。我和要好的人在一起比較隨意，就像他的而說的他的禮貌留給的只是陌生人，我的優雅也只是給不相識的人準備的，我不需要在他面前那麼做作。
他看著我，或許是被我的吃相給驚呆了吧，我笑著問他，手里還插著一塊生魚片，「這樣吃沒關系吧。」
他說，「當然，我喜歡比較隨意一點的女孩兒，因為不會覺得有距離感，比較容易相處」
「不過，」他還是擔心的說︰「難道你就不怕會長胖啊。」
听到他這麼說，突然感覺有些掃興，為了保持一身良好的身材我容易麼，平時總是吃一些生菜水果，好不容易吃頓好吃的，當那些美味才跑到嘴里，正在開向去胃的途中，卻因為個「胖」字，說你超速行駛，不得不勒令停止嘴上的行為，然後停下來叫你交「發單」，因為這在「美」的世界里是不允許的。
我看看桌上的菜，大多都被我給吃了，「管他的，」我說，「胖就胖吧，反正也沒人會喜歡。」
他說，「那可不一定哦，說不定就又那個男孩子會喜歡胖胖的你。」然後問我平時有沒有那個男生或者同事總是帶些什麼吃東西，然後借口說吃不完，把東西都分給你啊。
我想了想，好想是有那麼一個同事。經常帶些零食來公司，有時候說別人送的，有時候說自己順路買的，他不想吃，或者說買錯了，剛好買到他不喜歡吃的口味，然後就無疑列外的塞到我這里。每每的听到他這麼說，我只能勉為其難的替他分憂了。有次我問他，我說你該不會是喜歡我吧，如果是這樣的話。我以後看來只能離你遠點兒了。他不自然的笑了笑說。「哪有的事兒，我是真的吃不完，而且這種口味我也不是太喜歡。」
「是麼？{」我帶著懷疑的態度接過他的東西，那個同事尷尬的走了。不過後來有什麼好吃的還是會分給我。
他對我說。「看來你的那個同事是真的很喜歡你啊。」
我問他為什麼會這麼說。他說以前有個男孩兒。總是給她同桌的女生塞東西吃，後來那女孩兒好奇的問男孩兒為什麼總是喜歡給她，而不是別人。男孩兒說因為我們倆挨的近嘛。很方便。還有就是「如果你長胖了就沒人跟我搶了！」
「那個男孩兒是這樣解釋的，我想這才是他的心里話吧，現在你明白了吧。」
听到他這麼說，我忍不住笑，「原來還有這樣的啊，真是些老謀深算的家伙，看來我以後出門吃飯要離雄性動物遠一點兒了。」我問他，「那你喜歡胖的女孩兒麼？」
他想了想說，「喜歡吧，」因為他第一個喜歡的女孩兒就是那種胖胖的鵝蛋臉。我問他，「該不會就是你一直等的那個女孩兒吧，而她卻結婚了的那個。」
他說，「或許是吧。」
我笑了，不是因為他的痴情，而是他的傻。不過和他在一起的日子很開心，那種久違的快樂似乎又回來了。或許是我一個人呆得久了，甚至逛街都沒個玩伴，長時間以來，就算是再習慣黑夜的人也總有渴望太陽的一天。時間久了，我也會覺得落寞。而且現在突然有個哥哥在身邊，可以陪我一起玩兒，一起幼稚，心里有種說不出的感覺。以前讀書的時候，感覺自己是幼稚的成熟，現在呢？現在是成熟的幼稚。
我吃著東西，我說這些東西真好吃，「不過，」我問他，「你明天還會來麼？」
他說「不了。」我微帶生氣的問他，「為什麼？」
他看著桌子上，為難中帶點耍趣的說︰「你看啊，你今天吃了這麼多，我不知道要寫多少稿子才賺得回來呢。」
我知道他是耍笑才這麼說的，我略鼓鼓腮幫子，「現在想起來覺得後悔啦。」
他也直言坦白道，「有點兒。」
我生氣的說，「啊，難道請我吃頓飯就這麼不值麼？」
他說，「沒有的事兒，只要你心情好，多請幾頓也沒關系，反正我也不喜歡一個人吃，一個人吃也不習慣。」
我問他，「那為什麼到現在都還不給我找個嫂子啊，看你也老大不小了。」
他笑了笑，卻沒有答我的話。我試探性的問，「你該不會還在等那個女孩兒吧？她都結婚了誒。」
他拿起手中的杯子，他說，「你看這個杯子，現在它里面盛著紅酒，我晃動它，它依然可以這美麗的紅酒守護的好好的，可是如果這個杯子不小心掉到了地上呢？或者破了一小塊，出現了裂痕，那個時候，它還能把這美麗的紅酒完整的放在心里麼？」
我似懂非懂的說，「你的意思是說，愛情總是在失去之後才會覺得珍貴。所以說，你後悔了，你現在還在想著那個女孩兒對麼？」
「是啊，愛情這種東西總是等到無法挽留才會後悔，我的確還在想著那個女孩兒，但是我想我還可以忘了她吧，不過花的時間可能有點長，或許是一輩子。」他說的很輕松的樣子，但是我知道在他的心里一定很不好過。
其實在那之後他又見過那個女孩兒，那時的她已經結婚，兩人相顧無言，最後只是說了句好久不見，然後匆匆擦肩。
我像看著一個怪物一樣的看著他，心里嘀咕，真應了那句話，得不到的永遠都是最好的，突然想起「師太」經常唱的那首歌詞兒——「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」他就是這一類的人中的典型列子。
我問他為什麼可以把握的時候不好好的珍惜。總要等到錯過才後悔莫及。
他說「你有句話說得很對，是我活該，如果那時可以改勇敢一點兒，或許現在就不會有遺憾了。」
因為那時的他，缺少這些東西。
我安慰的說︰「何必呢，說不定那時你只是和她走在一起，剛好荷爾蒙大爆發，出現了觸電反應也說不定呢。然後就是因為那一刻，你喜歡上了那種感覺無法自拔，從此沉迷在自己的幻想里。畢竟愛情這種東西總是在想象中才會無比甜蜜。一點成了真。反而會索然無味。」雖然我沒經歷過多少，但平時也听「師太」說了不少，只是我把她的話總結的文雅了一點兒。
他說，「那你呢。你和那個男孩兒呢？」
我想他說的是莊藍。現在的莊藍在我心里已經沒有多大的感情了。像他說的那樣，其實痛苦要比想象中去得快。
莊藍就像那年飄不盡的雪花，只留下一絲恬淡的思念和期盼。最終消融在我的世界里。偶爾也會翻開那頁回憶的筆記本，它能帶給我的除了片刻的殘念，什麼都沒剩下。
當遺忘成為開始的那一刻，我的青春早就一無所有。
夜已深，他送我回家，我想拒絕，因為我並不是那麼喜歡麻煩別人的人，雖然我真的很怕黑夜，而且回去還要走過幾條漆黑的小巷。
我對他說你先回去吧，我自己可以走。他固執的要送我，他說女孩兒一個人走夜路不安全。而且他還說了一個我無法拒絕的理由，他的車還停在我家不遠處。
我們兩個走在長長的路燈下，十幾年，幾乎沒有什麼人和我走過夜路，而我也不願走。今天實在是玩得太晚了，不知不覺，天已漆黑。
發黃的路燈射下來，映著我們兩個的影子，影子安睡在路旁，漸漸的被拉長。
我走在路邊花台的邊上，擺動著身體，想努力讓自己保持平衡。
我問他，「你覺得在你的青春里，你說過的最幼稚的話是什麼？」
他問我為什麼要問這些，我說這是想講那個故事寫得完整一點兒。
他說，「我想我說過的最幼稚的話應該是，我挽留不了曾經，拿什麼面對未來，現在想起來卻有些幼稚了，不過誰的青春沒有過幼稚的開場白呢？」
我想也是，我說的最幼稚的話，應該就是對莊藍說的吧，我說我不會後悔，結果我還是後悔了，而且依舊是在莊藍的面前。
我又問他，「你覺得你說過的最傷感的話是什麼？」
他說，「我路過愛人的心房，她卻沒有留下自己。」
被他這麼一說，我竟然心里有種微微的觸動，或許是我們都有過相同的感受吧。我輕輕的點點頭，又問「那你覺得如果上天再給你一次機會的話你會對那個女孩兒說什麼？」
他想了想，「我想我會對她說，我喜歡你，這是真的。」他說，「其實他無數的在她面前說過那幾個字，他想他說得很大聲，不過卻是在心里。」
我笑了，因為他說的很可笑，為什麼非要在心里呢。不過也沒細問，再問我想得到的也是差不多的答案——「因為青春在愛情面前的自卑，于是默默的選擇了錯過。」
我接著問，「那你再見到那個女孩兒的時候，你最想問她的一句話是什麼？」
他說，「這個，我沒想過，但是真的要問些什麼的話，我肯定會問，如果當初我在你面前表現的不再是那麼怯懦，那麼我們之間還會不會有如果。」
「當然沒有，」我斬釘截鐵的答道。「誰會喜歡你這麼這麼弱弱的男生啊。」
他不服氣的說︰「難道我看起來很弱嗎？」。
我打量了一番，給他了一個很明確的答案——「不知道！」隨即話風一轉，「但是我敢肯定的是，你以前一定是這樣的。」(未完待續……)