在這個旋轉的世界，不動的你我終將找到一切——
過完年，高考進入倒計時，黑板旁邊掛著日歷,每天都有同學主動撕掉一張。每個人的壓力都很大，老師安慰我們︰前途是光明的。道路是曲折的。
高三下學期，完全是自主復習，在月考和周練中度過。
我莫名其妙地考得不好，一本線附近徘徊，都是班級20多名。
但是，我不傷心。我的理論很簡單︰我現在的成績是白撿的，沒有什麼放不下，正常的波動已經不會對我造成任何影響。地理已經開始起步，政/治更是越來越熟練，那本書我已經背了不下七遍，真正取得突破，還是在藍雪晴給我系統復習之後。
文星宇去了廣州參加自主招生考試，他沒有問題。我相信，我也沒問題，雖然現在距我的目標還有一定距離。
牛女乃越來越神經大條，總是不恥下問，向我請教各種問題，成績倒也穩中有升。
我的後背越來越痛，一直拖著，直到一個多月後，實在疼得受不了，去檢查，竟然是胃出了問題！
醫生很嚴肅地警告我，我的胃已經被濃咖啡爍傷，食欲也嚴重下降，如果再不停止喝咖啡，會發生什麼，他不可預料。
我問他︰「可以喝茶嗎？」
「都不可以，最好喝蜂蜜，養胃。」
喝咖啡已經成了一種習慣，離了它，第一天昏昏欲睡。我就掐自己，狠狠地掐，手臂上都是淤青。
陳青青老是找牛女乃的麻煩，動不動就出手揍他，她下手力度很大，每次我听到聲響都會狠狠地顫抖一下。牛女乃還是那副好脾氣，臉上掛著笑眯眯的欠揍表情。
我很好心地提醒他︰「你不會有受虐傾向吧？」
牛女乃搖頭︰「沒有，她打我，我會清醒一點。」
她打我。我會清醒一點。這是我听過最虐心的一句話。
一個晚自習，我實在是困得受不了，求陳青青掐我一下，剛開始，她下不了手，在我數次肯定之後，她終于咬下牙狠下心掐下去，我不受控制地慘叫。然後……手臂紫了好幾天，這才知道，她的手勁這麼大。牛女乃承受的痛。恐怕不是一點點。
從那以後，每次陳青青動手，我都會很生氣，小打小鬧沒什麼，增進友誼。至于每次都下毒手嗎？
直到最後一次，我很嚴肅地說︰「牛女乃只是脾氣好，當你是朋友，不代表他怕你。」
「我不是故意的，只是……」
「那我拍你，你痛不痛！」我幾乎是用吼的，我也不知道我為什麼會這樣生氣。
陳青青愣了一下。「我再也不會打他了……」她轉過去，趴在桌子上哭出聲。
我一點都不覺得自己做錯了，也沒有安慰她的意思。我承認，我是很同情她，也很顧及她的想法，我從來沒有在她面前說過一句重話。高考。大家壓力都大，沒有誰就該成為誰的出氣筒。
游越從書堆里抬起頭，只說了兩個字︰「笨蛋。」
沒錯，我確實是笨蛋。
第三天，我收到了來自陳青青的一封信。洋洋灑灑寫了兩頁，控訴我的罪狀，通篇就是一個詞︰虛偽。
我對誰都笑嘻嘻的，這是虛偽。我對她的和善，也是虛偽。當我看到那句話，差點沒嗆著。「明知道不可能，還對他那麼好？」
況且，她說的他不是別人，正是整天守著一大盒牛女乃的牛女乃。牛女乃喜歡游雅，老雅中的學生都知道，他都快成情聖的代名詞了。
心情莫名地沉重，虛偽，這個詞伴隨我很多年，肖媛媛說過我虛偽，游雅說過我虛偽，我都可以用最凌厲的方式回擊她們。但對于你真心對待的朋友，她的一句「虛偽」，就像一盆涼水從頭淋到腳，心塞到呼吸都困難。
往往能夠傷你最深的人，不是你的敵人，而是朋友。
我什麼都沒有說，只是把這封信交給了牛女乃。我能讀出的味道，他應該也能讀出。我和陳青青因此大吵了一架，當然，都是她在吵她在哭，我一個字都沒說。
「還給我！大不了我不高考了！」
那封信，我原原本本的還給了她。有一絲苦澀，或許，真的是我做得太過分了。
在那所租的小屋里，我望著窗外的黑暗，第一次覺得迷茫。我對自己說︰
你沒有多少時間了，你現在不奮斗，你將會看到以後的黑暗比現在窗外的黑暗更重，將會看到以後的你比現在的你更疲憊，以後的你比現在的你更不自由。不要想著逃避或者放棄。逃避成功的人，失敗就會依賴他。放棄成就的人，庸碌就會跟隨他。
成都二診，我第一次突破600分，歷史全級第一，數學140多分，語文反而成了我最頭痛的科目，這就是當年和老年人對著干的代價。
4月20號，蘆山縣發生7.0級地震。
而在那次地震中，陳青青轉過來朝我大喊︰「蹲下！」
我還沒反應過來，她就雙手摁住我的肩膀，強迫我蹲下。日光燈和吊扇在不停地晃，我這才確定，地震了。最理智的方式就是蹲在桌子下面，跑下樓已經來不及了。
可是，還是有同學在往外跑，尖叫聲回蕩在我的耳邊。
我望著她的臉，有股說不清道不明的意味。我不是什麼光明磊落的人，也做了愧對于她的事。她還是當我是朋友，雖然我們很久都沒有說過話了。
蘆山是雅魚市的一個縣，全國都在播報雅魚地震，事實上，它對市區沒有太大的影響。相當于五年前汶川地震時雲城的震感。
我收到了來自各個地方的電話，短信。「小麥，你還好嗎？」很多人都這樣問。
但我一直在等，等那個人給我打電話。這麼久了，她都沒有再出現過。現在，雅魚市地震了，全國都知道，電視、報紙、微/博、貼吧，無論從哪個渠道都可以輕易得知這條消息。她難道沒看見嗎？她真的可以無動于衷嗎？
「相信我，她會給你打電話的。」文星宇無比肯定地說。
當天晚上，我果然接听到她的電話，「小麥，我好想你。」
她知道我沒事，但還是給我打了電話。
還沒等我回話，就掛掉了。她用的公用電話，斷掉了我找她的希望。她是想告訴我，她還惦記著我，還是想證明，她確實還勇敢堅強地活著？
天氣越來越熱，人多，凝聚的二氧化碳讓教室變成烤爐。四個電風扇開到最大的風力，呼呼地吹著，也絲毫不覺得涼爽，我坐在教室的角落里，不敢吹風扇。班主任規定中午在教室里面午休，名義上是午休，可很多同學都是小睡幾分鐘就掙扎爬起來繼續學習，無怨無悔。
高考了……
我走進考場，出來，頓時有種天塌下的感覺。
怎麼辦？我的作文沒寫完，沒有開玩笑，800字都沒有湊夠，萬萬沒想到，準備了這麼久，會栽在不以為意的作文上面。
「考得怎麼樣？」大家都這樣問。
「還行。」我對每個人都這樣說。
當我看到文星宇的那一刻，我的心理防線徹底崩潰，怎麼辦？第一個科目就考砸了！
「怕什麼，不是還有數學嗎？還有文綜、英語，當你悲嘆失去錯過流星的時候，就會做過燦爛的星空……」
情緒慢慢平復，我走進考場再出來……走進考場再出來……
這根本不是什麼人生的戰役，而是手段，我能進入大學的手段，我已經沒有機會跟化學競賽的同道們一較高下了，再也沒有機會鄙視他人的產率了。
我也許做到了呢？女乃女乃。我也許做到了呢？爸媽。
會不會有考下來比我估的分低二十，然後中山大學與我擦肩而過？或者比這更慘？但這又有什麼關系，我不害怕。
我還記得，我沒有變，那個被我關在櫃子里的我還沒變，我知道我還會做我喜歡的事，我還在這里，只是，我是個文科生。曾經夢想的金牌已經被很多東西掩蓋，可是我不會放棄，那些草稿紙，那些書都知道，我過了怎樣高中。我是不是可以很驕傲地說，我沒有白白浪費這段時間呢？如果上天再給我一次選擇，我依然會義無反顧地選擇競賽之路。
文星宇沒有參加高考，取得了中山大學的保送資格。
我很害怕有一天他會消失不見了，我想讓他答應我，永遠守候在我身邊。可是，他沒有活到八十歲，憑什麼能許下那樣的保證，時間會把人變成另外的樣子。愛情就像一條河，我們是瞎子在河里面模索著前進，一不留神，摔倒，然後被沖走。未來的事情太微妙沒有答案，但是我可以告訴自己，留下來的東西是名為青春的回憶。
天意是存在的，它在特定的時候，特定的地方給特定的人，對于無關者，只是「現象」。世界永遠不是固定的展覽館，相反，它永遠在那里旋轉。
活這麼大，真正讓我殫精竭慮的事，又有幾件呢？真心不多。
我還會追逐我的夢想，中間經過多少，都沒有關系。
在這個旋轉的世界，不動的你我終將找到一切。