如果你認真看完我的過去，我想你也會從中找到半個你，還有也是曾經這麼向往過的你。
17歲那年，我一個人去了上海，當時腦海里沒有顧慮什麼，反而心里沖滿了激動，每天晚上都想著，開心的睡不著覺，當我爸听到這個決定後，他反對了！也不是多麼的強烈，就是不想我放著好好的學校不上，去外面瞎折騰什麼勁。當時我們就吵架了，我感覺他不理解我。之後我們就沒再說話，時間越過越久，我爸到最後還是答應了！帶著我去學校退了學，我臉上沒有洋芋著笑容，至少我的心里是開心的，但我沒有看到我爸的笑容，是不是他心里在擔心著什麼？是不是完全的因為我？可是我們沒有任何的交談，會不會錯過？還是沒到時機？
忽然到要走的時候，我開始想念以前，那些人，那些事。全都在我腦海里像快播一樣，然後翻開了一個抽屜，里面保存了我從小學到現在的回憶，我以為這一走會很久，因為我第一次放棄了學業，第一次去那麼遠的地方，全都是第一次，讓我覺得刺激！因為人生就要來一次說走就走的旅行，放棄現在所擁有的東西，才能得到新的，就像有一句話這麼說︰「再不瘋狂，我們就都老了。」
要走的那天前晚，我和家人坐在一起聊了會天，也說說笑笑的過去了，也許有時候只適合笑語和忍受，如果要悲傷，只會讓家人更悲傷，我們說完話之後。我回到了房間里，提起筆，寫了一封信，我想要臨走的時候交給爸媽，把我要離開的情緒全都寫了進去，我不覺得離開是一個錯誤，我很相信自已的直覺，就算不知道結果是什麼？我都從不去懼怕。然而盼望的那天終于到來了，我爸一早就開車送我去了機場，還有我媽也在，我訂了晚上7點的機票，我們聚了半天，吃飯，說話。因為離別注定要有很多話要說，時間總是過得很快，我要提前2個小時去辦理登機手續，然後過安檢。我提著行李，看著爸媽，把寫好的信交給了我媽，「去吧，一定要照顧好自已。」我媽的眼眶已經紅了。我爸的眉頭皺的很緊，不知道該說什麼？「爸，我走了。」我不敢直視他的眼楮，在我眼里我爸一直都是不太善于表達的人，但他會時刻的關心你，就算罵你，說你不好。他也會包容你，支持你！然後用所有舉動感化你，他就是這樣對你冷漠卻又會一直關注你的爸爸。
我爸回過神來，「好，你去吧。」我不舍的轉身離去，我知道他們還是一直在看著我，而我卻給他們留下了背影，我也看不到了他們的表情，可能盡是不舍和悲傷，在過安檢的時候，我回頭了，看到了我爸，我媽捂著臉哭了，我爸一直都在向我揮手，我回了幾次頭，我爸依然在向我揮手，過了安檢之後。我再也看不到他們的身影，走了進去，找到了登機口，坐在那里靜靜的等待，腦子中有好多的思緒，都是剛剛離別的畫面，一直一直的徘徊，感覺胸口好難受，或許只能默默忍受。
過了一會，我媽就打了電話過來說，「兒子，找到登機口了嗎？一定要坐在那里等，別到處走，小心點。」我媽就是這樣，總是擔心這擔那的，在我印象中我媽一直都是非常疼愛我的人，我想要什麼她都會給我買，從小到大她都是把我帶在身邊，從沒離開過我，就算全世界的人都錯了，她都會相信我是對的，她就是這樣對你嘮叨卻又會一直心疼你的媽媽。
我說，「媽，放心吧！我找到登機口了，我哪都不去，就坐在這里等。」掛了電話之後。我強忍著淚，一直不讓它流下來，上了飛機之後。我開始後悔了！為什麼我要離開那麼愛我的爸媽，去一個陌生的地方？為什麼我要放棄好好的學校不上？為什麼我要離開身邊的朋友和同學，去一個孤單的城市？我找不到任何能回復的答案。看著窗外，直到飛機起飛，在天空上，一直都希望飛機因天氣原因，忽然來一場大暴雨，然後反航，可是這會不會讓我笑話自已？這是你自已選擇的，沒有人逼你，當初不是信誓旦旦的嗎，不是很激動嗎，我把這些話在心里反復的說著，狠狠的諷刺自已。從海南到上海三個小時，在這三個小時里，我一路的思考，一路的反思，我感覺那三個小時就像過了三天。
直到飛機降落，我終于想通了，可能我想要獨立，我要長大，不再是爸媽手里的寶，我要看更大的世界，我要經歷更多的苦與樂，我要尋找改變的機會。對！我就是這樣想的。下了飛機，我收到了我媽發來的短信，「兒子，你寫的信媽看了，媽看完之後，一直都在哭，感覺好難受！媽就你一個兒子，真不該讓你去那麼遠的地方。」看完短信，我立刻給我媽打了電話，說我到了。我媽說那就好，趕快去領取行李吧，安頓好了，再給媽打電話。掛了電話之後，我去領取行李，走出機場，又來了電話，那個電話是我一個女性朋友打來的，我們認識三年了，她一直都把我當成哥哥，听我訴說，喜歡看我寫的文字，骨子里也帶著傷感，所以我們才認識了這麼久。
我接了電話，「喂，我在上海。」直接的說了。她的話語很簡單，卻又很溫馨，「不管身在哪里，你別和我段了聯系。」就是這樣的話語擊中了我的內心。
走出了上海機場，起碼花了半個小時，然後找了輛計程車，說到天山路680號。
其實我有一個朋友在那邊，從小玩到大的，他給我安排了工作，所以我只能住在員工宿舍，到了那里，看到環境真是太差了，味道也很嚴重，什麼腳臭味，鞋臭味，體臭味等等我知道這樣的抱怨也是沒用的，只能忍受或習慣。他叫小爍，小爍幫我整理了一個**位出來，叫我休息吧！我沒回復什麼，走出了宿舍，站在階梯上，點了一根煙，很迷茫的在發呆著，那時候已經11點多了，我在心里又開始的反復的問自已，這樣的生活真的是你想要的嗎？我忽然不能肯定的回復自已了。從口袋里拿出手機，打給了我媽，我沒多說什麼，只是安慰了我媽那哭泣的聲音，然後就掛了電話。
躺在**上，無法讓自已入睡，卻要拼命的讓自已入睡，我就這麼糾結著自已，直到天亮。
第二天早上，小爍就帶著我坐上公交車，前往他工作的酒店，听說那家酒店很有名，在上海有20多家分店，叫作「豐收日。」是一個集團，就連「如家」酒店也是這個集團開的，小爍是在這家酒店廚房里做切配的，他介紹我做了打荷，什麼髒活，累活都要干！廚房里面都是油煙味，一天要在里面待十個小時，時常我會被人罵，做事不利索，干活不夠快。卻不能頂嘴，遲到一分鐘就要被扣公資，面對這里的人我感覺自已都不會說話了，我偶爾會和小爍在晚上下班的時候坐在路邊灘喝幾瓶酒，我們經常會說起小時候的事，是那麼天真，那麼貪玩，上小學那時我們和誰坐，又覺得哪個女孩好看，又喜歡著哪個女孩，又給哪個人起了外號。好像至今歷歷在目，我們說到一半的時候，總會不自覺的嘆口氣，眼里沖滿了勞累，過去我們回不去了。
從宿舍到酒店，公車要坐10分鐘，9點上班，所以要在8點20分起**，洗臉，刷牙。過去那里也差不多要上班了，又要開始點名，這樣的生活，可以把重復過得一萬次。時間慢慢過去了一個月，兩個月，三個月。我媽依舊還是每天打一個電話給我，我每次都是下完班走在冷冷的大街上，上海已經到五月份了，還是好冷！我經常會看到雨中帶著雪花落下來，淋濕每個人的雙眼，也冰冷了每個人的心。小爍跟我一樣17歲，我問他為什麼這麼早就出來打工了？他只是輕聲的說了句，因為我家窮。他又反過來問我，你家里條件這麼好，又為什麼出來打工？我沒回答的上，真的是因為要獨立嗎？當初的信念早就磨滅掉了，重復的還是在安于現狀，只是換了個地方而已，但我依然還在堅持，我听說過一句話，「這是你選擇的路，就算是死也要死在這條路上。」但我走在這條路上的時候，我依然不會放棄我當作家的夢想，是它給了我希望，是它支撐著我用其它方式去實現。
在深夜的時候，我總能听到小爍的嘆息聲和抽泣聲，他就睡在隔我旁邊，我無法去安慰他，也不知道怎麼去安慰他？因為他在我眼里是一個堅強的人，但堅強的時候總是讓他傷痕累累，就在那一次他切菜的時候不小心切到了手指頭，連著食指和中指差點斷掉，流了好多血，那時候晚上快要下班了，廚師長趕快拿來了酒精，往他的手指頭上到下去，血順著酒精都流下來，止住了血，我看著他想叫卻忍著不叫的表情好痛苦，活生生的流了淚，去醫院縫了6針。之後生活不能自理，我幫他洗衣服，擦身，照顧著他。傷還沒好，硬要去上班，他說他要賺錢。我沒多說什麼，因為他是我兄弟，我知道這點傷是不可能打垮他的，時間慢慢過去，他的傷慢慢好了，我也安心了。
半年過去了，時間總是在不經意間過得好快！我和小爍去了東方明珠，外灘，很多著名景點都走過了，我在這里沒學到什麼，就學到了忍耐兩個字，還有責任。不要跟別人提起你的過去或很怎麼樣，因為別人不會放在心上，只是會笑話你，不理會你，除非你跟那個人很熟了，這個社會現實到連同情都不會給你，呵誰叫這個世界的規律就是這樣，誰也無法改變，只能順從。如果你不經歷像樣點的痛苦，你什麼都不懂，就會把一切想的太美好，在去上海前，我也把一切想的很美好，不帶一點悲傷，可是經歷過後才發現不如意，什麼狗屁電視劇，也只是在電視上才會出現的劇情，發現了不如意，卻還能按照自已內心的想法堅持，那時你就真的強大了。
18歲那年，也是在去上海的半年後，我離開了上海，也離開了小爍，回了海南，我的家人听到這個消息後，很開心，興奮的開車去機場接我，我看到我爸媽，一句「我回來了。」讓我媽多時的淚涌了出來，我說別哭了，這不是回來了嘛。之後在家過著舒適的生活，我開始想念在上海的那段時光，才發現就算經歷過不如意和痛苦，也許你身在其中會覺得很難熬，但離開了就是會想念，也不再會像經歷前去胡思亂想，然後我在家每天無所事事，寫了一篇又一篇文章，見到了許多老同學和老朋友，很多人都結婚了，也有孩子了，年齡大多都和我一樣，可能是不知道生活應該怎麼去度過？才想到以這種方式去結束，是多麼的不堪。漸漸我也感到迷失了自已，不知道該去哪里？不知道該做什麼？整天跟朋友出去鬼混，喝酒，泡吧。一泡就是好幾個月，只有喝醉了，才不會讓自已想太多，我想很多人都在選擇做一些自已不願面對的事，因為會難受才讓我們逃避了現實。
之後我又找了一份工作，是搬貨的，沒有為了什麼，就是想讓自已重新振作起來，找到一絲絲的動力，至少不會活得那麼沒有感覺，也許當初就是抱著這樣的心態進入到了別人認為的苦力活。不過我從來都不在乎別人的看法，只要想做就盡量去做，哪怕不被看好，路還沒有走到最後，誰都不知道會變成什麼樣。
就這樣我第一天開始工作了，這里和我一共有五個人，他們差不多都快30歲了，只有我18歲，力氣怎麼可能比他們大，不過我只能硬撐著，听說這里沒有規定的時間下班，中午也沒有午休的時間，擺貨，拾貨，搬貨，還要出車送貨。每天都要去很多個城市，有時候送到晚上10點都回不來，下雨了也要送也要搬，然而到12點才能回來吃飯，其實挺累的，腰都直不起來，但我只能把出車當成旅行一樣，或許那樣才不會那麼壓抑自已吧，就算出車送貨到很晚才回來，可是每天早上9點都要按時上班，有時候連澡都不想洗，回來吃飯，就直接睡了，這就是充足的生活，但充足分很多種，睡覺的充足，吃飯的充足，學習的充足，工作的充足。也許這就是生活吧！《只有累，才知道還活著》，我深深體會過後，把這篇文章寫了出來，在內心深處作了個記號，就這麼支撐我活著，越來越多的變成一個人的電影。
我記得有一次，老板補了一大卡車貨，搬貨的員工又招不到，是因為補回來的貨不用我們搬，是要招別人來搬的，但是又招不到人，所以老板叫我們搬，凳子插在一起，有十幾張，是包在一起的，要一次搬。倉庫的空間又小，很難搬進去，放在肩膀上扛，扛到流血，但我還是堅持著，實在不行的時候，就到車上把貨扛下來，讓他們搬進倉庫，那時候是夏天，在34度的陽光下曝曬，整整花了6個小時，我們才搬完，而且老板才給了我們每人50元，我感覺已找不到任何動力去訴說。因為我知道那是不堪的痛苦和無力的抱怨。
我一直都在思考我的人生，到最後會以什麼樣的形式去結束？也許路上一直都很迷茫，但是為了前行，必須要去承受！冷言冷語，冷眼相對，不看好，欺騙，踩壓。也許這是別人一直給的，但是你心中還有希望，還是會相信，沒有人會完全的知道你經歷了什麼，那些路只有你自已知道是怎樣的辛酸。
就算工作很累，有時候我也經常跟朋友去泡吧，因為有時不是我出車送貨，下午5點就可以下班了。然後就莫明的開心，那段時間我遇到了很多女孩，也開始了很多段感情，開始的快速，結束的也快，在某種意義上，這也算是尋找，很多人開始一段感情後，總以為會長久，會永遠。才發現在一起之後不適合，或一下看到了對方自已最不喜歡的那個缺點，然後就是分手，在愛情里誰都是自私的，沒有永久的配合，結果這些原因我都遇到了。
那段時間我媽總打電話來罵我，沒事跑去做什麼苦力干嗎？快點回家。我總是很淡定的說，不會太久，放心吧。所謂的放心就是我能承受的住，不會太久我想沒有誰會去做一份工作到永久，總是會換很多份工作，才會找到自已喜歡的東西。之後我遇到了一個人，通過他了解到了安利公司，听說安利是搞推銷日用產品的，那個人時常會帶我去開安利的會議，很多人以前都是從賣豬肉，賣菜的，進入安利後。變成了推銷經理，能說會道的。每個人都可以做安利，需要報名參加，只要交了95元，你就是安利中的一員，然後你自已拿產品去賣，每個月都會有業績，主要是看你賣了多少。如果推銷的好，還有獎勵，去國外旅游，其實里面也有很多老師，公務員都在做安利，老實說我不喜歡！真特麼不喜歡！帶我進去了解安利的那個人，一直都叫我加入安利，說安利有多好。而且里面的每個人都說。我無力去言听，然後我在一次會議中發表了自已的思想，還有讀了一篇自已寫的文章，關于人生方面的。到最後我還是拒絕了，從此沒出現過在安利，我感覺里面有一股很強的虛偽心，還有渴望的心，像是被洗腦一樣瘋狂的去喜歡。
人生就是這樣，任何人追求的東西都會覺得很好，可是生活不會往你理想的方式前進，安利當中的大多人都是30歲到40歲，他們常常會與我交流，聊人生，聊思想。我離開安利之後，那個人時常會打電話給我，說很喜歡我，一個18歲的人就能有這樣的思想。我沒有多說什麼，總是說我在忙工作。就掛了！
一個多月過去了，我辭去了搬貨的工作，想著這一個多月的事情，原來發生了那麼多事，老實說還是會懷念。如果終究會迷茫，那就不停的去尋找。如果不夠快樂，那就不停的去體驗，就像體驗生活一樣。如果不想一個人悲傷，那就找到適合的方式，發輝你的理念，這樣也會有欣慰的感覺。還記得我從上海回來的那段日子，很快就迷失掉了自已，不痛快，壓抑，笑不起來。我把《北京青年》這部電視劇看了無數遍，上面的主角何東一直都覺得自已的生活是被安排的，結果放棄了現在所擁有的一切，帶著他的三個兄弟重走青春，影響了很多人，也深深影響了我！我很羨慕的是他能有這幾個兄弟陪同，一起去看世界，一起做自已沒做過的事，一起吃苦，一起開心。我很清楚的記得上面那句話「想要經歷苦難很容易，可是有些苦難往往是不必去經歷的。」
一個多月的搬貨工作離開後，過去了好長時間，又開始沉思我的人生，還是不知何去何從？尋找到了動力，卻失去了目標，結果還是沉迷了，反而開始厭惡海南這里的人，說話的方式，支體行動，都讓我深深的厭惡，好像覺得自已跟他們不是一類人，我也不知道自已是怎麼了？反正這里的人有了幾個錢，就覺得自已很了不起一樣，因為這里搞開發，很多外地的老板都來這里買地蓋房子，**之間很多人都變成了百萬富翁，有了錢就知道賭，整天就知道喝荼打牌。思想越來越多，或許這也是我腦海中的回憶，我也不知道我何時有了這樣的思想？要麼忍受，要麼就是離開。
2013那年冬天，我提上行李去了深圳，開始一個人漫無目地的旅行，走過了很多地方，我一直都在做著很多不為人知的事，也許這也正是我想要的生活方式，那段旅行的日子，迷迷糊糊的也忘掉了很多有關的事，沒去多久，那時候也快過春節了，又回了海南，經過一場洗禮之後，我感覺整個人精神了許多，過年的熱鬧，收到的壓歲錢，好像再也找不到當初那樣小孩子的天真了，我還是一直在回憶過去，曾經。也還是會感到孤單。
過完年之後，2014年就到了，為了尋找我放棄了很多東西，不顧結果是什麼？我都沒有後悔過，也許你追求的東西不曾擁有過，但你還是會得到其它的東西，誰的青春不迷茫，誰的青春又不失去。很多人都明白越相信越會失望，然而生活總是把我們傷得沒有一點希望，時間過得很快！傷口會好的，而你還是會受傷，生活就是這麼現實又這麼悲傷，也許我們不曾有過一片天，但我相信還是會有的。
19歲那年，我去了杭州，又開始尋找，我總是知道每一次的準備，是為了下一次的出發。
如果可以，你能承受一場孤單的旅途多久？我一直都在計算，在杭州的第45天。
尋找是一條未知的道路，你可以往前走，可以停留，可以回首，但不可以往回走。