媽媽
我無數次的和我媽媽吵架。
沒有所謂的最激烈，只有更激烈。
語言一次一次傷人，我知道說出去的話著實像刀子一樣的戳著彼此的心窩。等到我開始明白事理，了解我的成長與她的衰老，我逐漸控制自己的脾氣，當媽媽忍不住再次咄咄逼人的時候，我能做的就是把手機話筒遠離耳朵，或者用手堵住，假裝听不到，或者，听不到。
明明知道爭吵的結局是兩敗俱傷，還是樂而不返，等下一次和好，再等下一次爭吵。
前段時間和媽媽妹妹去上海旅游，因為媽媽總是念叨錢的關系，我忍無可忍的和她爭吵。這次爭吵距離上一次時隔一個多月，這一個多月里沒有任何聯系。
我的脾氣其實過分固執，我執意和她分道揚鑣，自己一個人站了5個小時的動車，從上海到溫州，再花光僅有的7塊錢從車站坐回外婆家。
我可以一個多月甚至更長久的無視她，然後她也可以，母女像是仇人一樣，爭鋒相對毫不讓步。
她還有兒子還有女兒，我和她分離最久，時間最長，在我眼里感情也最是淡薄。我能記得小時候坐在街頭從白天到下午的等她從遠方來接我回家過暑假或寒假，記得我無數次打電話讓她來學校，小孩子軟弱的虛榮心就是想讓同學看看年輕貌美的媽媽，記得她帶我去夜市偷偷給我買2塊錢的炸雞排……轉眼很多年過去，我不會坐在街頭巴巴的望著等她歸來，打電話的內容也變成了討要錢，她再也沒帶我單獨出去逛街，更沒買過低于兩塊錢的禮物，她送我黃金白金項鏈手鐲，她和別人的談話內容再也不是美麗聰慧的大女兒，變成了淘氣可愛的兒子和窈窕活潑的次女。
我出生的很多年里，父母都不在我身邊，我在親戚家輪回游走，收獲過寵愛與嘲諷。那時候躲在被子里哭泣的時候，就單純的想，爸爸媽媽什麼時候能帶我走，這麼想著想著我就長大了，我受夠了被動就努力主動，我終于能夠勇敢的獨自上路，去找媽媽。
我時常想，生活里母親的角色對我而言究竟代表什麼呢。金錢抑或關愛？
如果沒有錢我會不會認她，這個在我出生的20年里，寥寥無幾時間的相伴的人？
她不知道我的心情，不了解我的身體，我動手術孤單單的躺在病床上的時候她也只是打過電話，她無法為健康的我，生病的我，開心的我，難過的我做任何事，她連關心也只能做到最基本，她像是遠方的親人，對我的關心像是一種不得已的責任。
同樣，我也是。
我無法為她做任何事，不能安慰她，照顧她，承歡她膝下。
我時刻渴望與她相見，從小時候的期盼到現在的恐慌，我想她又害怕見面的爭吵。
她不屬于我，她屬于另外一個家庭。
哪怕她反復強調什麼都沒有變，我仍是她的女兒。
但我的媽媽已經不是我的媽媽。
我甚至不敢講，「等以後我掙錢，給你買……」
因為她的表情冷漠，然後淡淡回復我「這種事情想也沒想過」的表情讓我尷尬的害怕。
我站在親**望的懸崖，過著朝不保夕的生活，我把自己逼的太緊，在她和妹妹先走，卻把我丟在上海車站的時候，我終于不敢再講我愛你，或者再信誓旦旦的說她愛我。
媽媽的母愛等價成了物質和金錢，變成了她威脅我的利器。每次爭吵後，她都用這種東西來讓我害怕，我不知道我怕的是沒有錢揮霍，還是怕我終于失去了母愛。
我也不知道每次我投降認輸求和的時候，是屈服于金錢還是因為無法缺少愛活著。
但是，無論這種關系有沒有變質，我還是感謝，你把我帶到這個世界上。
2013級廣播電視學
王願願
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